Сообщений в теме: 80

[Батька Махно]

Ситуация
Вопрос:
Мы женаты 9 лет. Мы любили друг друга безумно. Мне 32, ей 27. У нас есть 5-летняя дочь. "Кризис привыкания", котрый наступает через 6-9 лет совместной жизни привел к тому, что три года назад жена стала демонстративно заниматься собой - друзья, вечеринки, возвращение домой заполночь и т.п... Без каких либо объяснений - где и с кем. На мои вопросы - либо молчание, либо ложь. Я начал ревновать, что переросло в состояние "люблю-ненавижу" с неадекватным поведением в адрес жены. Так длилось три года - то перемирие без расстаноки точек над i, то все по-новой. В итоге откровенный разговор с ней все же состоялся, из которого я узнал, что "Чувств у нее ко мне не осталось, что это я убил чувства своими оскорбительными подозрениями и обвинениями в ее адрес, что я единственный мужчина в ее жизни с кем она занималась сексом и что она была все годы совместной жизни мне верна, что дальше так продолжаться не может, т.к. в ее жизни появился человек, который ей НРАВИТСЯ, но с ним у нее ПОКА ничего не было, но как дальше быть она не знает и ОЧЕНЬ просит дать ей время, чтобы побыть одной и разобраться в ситуации. Я очень люблю свою жену и поэтому, глядя в ее глаза, поверил ее словам на счет верности и удовлетворил ее просбу: не говоря ни слова родным о нашей проблеме, ребенка перевезли к родителям, сам я ушел из дома. Решили, что недели хватит. Так как я верю в то, что за любовь надо бороться, я не собирался сидеть и ждать. Я выяснил кто этот самый "человек, который ей НРАВИТСЯ". Это оказался холостой коллега по ее работе, который более чем на 5 лет моложе ее. Я встретился с этим человеком. Поговорили. Выяснилось, что моя жена легко вошла в их молодежную компанию. Совместные "пьянки-гулянки", как он выразился, и откровенные с ним беседы о ее проблемах, в том числе и о семейных, настолько сблизили их, что моя жена "на днях предложила ему себя". (Причем это случилось как раз в начале НЕДЕЛИ НА РАЗДУМЬЕ).

[Батька Махно]

Данный товарищ меня заверил в том, что не собирался воспользоваться ситуацией, что не собирается разрушать семью, что и ей он сказал то же самое, а именно "я не собираюсь с тобой жить", заверил меня, что завтра же поговорит с ней в ключе "Давай останемся друзьями". О нашем разговоре разумеется решили моей жене не говорить. И все-таки молодость есть молодость - моего собеседника волновало не столько то КАК разрешится ситуация, сколько то, как он будет выглядеть в ЕЕ глазах и глазах друзей (ведь именно с их подачи ползли слухи и благодаря их длинному языку я нашел "человека который НРАВИТСЯ моей жене"), как бы "не остаться крайним". Не исключаю того, что ситуация с влюбленностью моей жены обсуждалась им в его дружеском кругу. Кроме того, я в течение этой НЕДЕЛИ НА РАЗДУМЬЕ несколько раз назначал свидание жене. Мы встречались, ходили в ресторан, в кино. Я говорил ей о том, как сильно ее люблю, что не могу жить без нее, что она нужна мне, нужна нашему ребенку (в предыдущей нашей откровенной беседе она дала мне понять, что в случае нашего расставания она не против того, чтобы ребенок остался со мной), что ребенку нужна семья. От этих встречь осталось ощущение того, что жена какая то чужая, что я ей чужой... Не знаю, как получилось бы дальше, но получилось то, что получилось: Я провожал жену домой после очередного свидания, что были в течение этой НЕДЕЛИ. Жена настояла на том, чтобы я ночевал дома, так как было поздно. Я согласился. Когда мы вошли в квартиру зазвонил телефон. По поведению жены, по ее лицу и по голосу, каким она начала разговор, я понял, что звонит ОН. Я не выдержал (мы с женой немного выпили во время свидания), в присутствии жены поднял трубку параллельного телефона и выкрикнул "Ты зачем звонишь, ведь мы договорились..." Затем меня понесло и я выплеснул жене все, в том числе о нашем с НИМ разговоре. У жены случилась истерика. На следующее уторо психологическое состояние жены было не из лучших. Беспокоясь за нее я попросил ее подруг присмотреть за ней, но она не пожелала никого видеть. Днем, как я знаю, у НИХ была встреча. О чем они говорили не знаю, но после этого моя жена пропала. Были обеспокоены даже ее подруги, которые были в курсе всего. В итоге, когда страсти улеглись, НЕДЕЛЯ НА РАЗДУМЬЕ истекла, жена пригласила меня домой и, как мне показалось, через силу выдавила из себя: "я согласна на твое предложение попробовать вернуть все то, что было между нами". Так вот в чем вопрос: незадолго до этого кризиса и после того, как мы решили начать все заново, жена в редкие минуты, когда она бывает ПОЧТИ откровенна (она редко бывает откровенна со мной и это наша большая проблема - она не идет мне навстречу при попытках обсудить проблемы) сказала мне, что не испытывает сексуального влечения, причем не именно ко мне, а ВООБЩЕ. В этом я сомневаюсь (правда ей об этом не говорю) - ведь она предлагала себя человеку КОТОРЫЙ ЕЙ НРАВИЛСЯ?!!! Попытки наладить сексуальную жизнь терпят крах - все мои ухищрения натыкаются на холодную стену безразличия. Может быть прошло слишком мало времени с момента описанных событий? Либо дело в ее отношении ко мне и в ее отношении к НЕМУ? Может быть она слишком рано вышла замуж и "не нагулялась"? Может быть дело в том, что у нее кроме меня не было мужчин и она пытается наверстать упущенное? Прошу Вас помочь нам в разрешении кризиса, что навис над нами.

Автор: Аноним

[kato-rina]

Ни чего себе.... Сложная ситуция... По поводу отношений сказать ничего не могу, но то что иногда может ни на кого не тянуть в сэксуальном плане, то такое бывает (особенно, когда получишь стресс или от сильных переживаний)...
Терпение, терпение и ещё раз терпение!

[Кареглазка]

Мне кажется что вы должны отдохнуть друг от друга несколько месяцев, и принять не простое решение, не скороспешное, помните, у вас есть ребёнок, которому нужны и Мама и Папа...

Да, сложно

[ПсихОдиночка]

а многие мужчины мечтают взять замуж девственницу

[Бетси]

Женщина однозначно не нагулялась, вот последствия раннего брака и вылились в большую проблему....

Вернётся она сечас в семью или нет, всё равно на этом рано ставить точку... Она будет подсознательно искать пути измены, а понять её легко, быт зажрал, годы идут,все вечринки,пъянки-гулянки мимо проходят. Имхо надо дать ей нагуляться,если уж такая неземная любовь.
А вобще то лучше отвести её к хорошему психологу у неё проблемы именно в этом плане,что она чего-то не дополучила в этой жизни и боиться упустить...

[Спутник]

Никаких раздумий и расставания на "время" это ничего не даст. Нужные крайние меры и замена всего. что окружает Вас.
Если женщина поняла и решила для себя что-то, это уже не остановить (локомотив легче остановить).
Совет: ищите девушку, которая по любит Вас и Вашу дочку.
З.Ы. Женщину жалко, ну отдасться молодому, ну испытает что-то "новое", пройдет время и молодой уйдет ... а она у "корыта" разбитого.

[**snake**]

Мда, тяжеловатая ситуация, даже и определить-то нельзя, кто прав, а кто виноват. В конечном итоге, виноваты оба, естессно, и в данной ситуации страдает по-настоящему только один: ваша дочь. Это именна та "точка отсчета", которая должна браться в расчет при любых решениях. Решите ли вы расстаться, будете ли вместе - не важно, главное, чтобы ОНА поняла ваше решение.
Что касается ситуации, то оба наделали ошибок. Но это не конец света! Людям свойственно ошибаться, даже в чувствах, как это не прискорбно. Тем не менее, нельзя останавливаться, надо идти дальше; не самый лучший выход, учиться на своих ошибках, зато самый надежный.
И никто не говорил, что с нами, женщинами, легко. Иной раз вопрос "желания" и "нежелания" секса зависит даже от дня месячного цикла, всего лишь игра гормонов. Или настроение не то. Другое дело, когда это становится правилом. Или открыто выражается, где также заложен вопрос воспитания.
Если она кого-то не нашутку "захотела", уверяю вас, она это сделает. Рано или поздно. Но вы в силах ее переубедить, только не "полным контролем со своей стороны", а скорее, доказательством от обратного: доказательством того, что вы тот мужчина, тот единственный, который нужен ей. Причем явно не помощью объяснений в любви....

Сообщение отредактировал **snake**: 11.10.2005, 14:05:17

[Coff]

а по-моему проблема в самой женщине. если она стала искать какие-то отношения на стороне-это не есть нормально. и то, что афтор смог в этот раз во время все предотвратить, еще не гарантирует того что возможно через пол года и все повториться вновь. возможно она просто не ценит вас как мужа, мужчину, добытчика. возможно надо попытаться дать ей время и больше свободы чтобы она смогла решить для себя чего она хочет.

[Амнезия]

Ужасная ситуация. Как вам наверное, плохо... А с другой стороны, мы знаем ситуацию только с ваших слов. Может, у жены совсем другое видение? Может, ее не устраивает гораздо больше, чем она говорит?

[misterokeydockey]

жизнь штука не простая, и порой временами бывают трудности или так называемые испытания. конечно можно все бросить и развестисть как это делают люди на западе, чуть что - сразу развод (несколько раз разводы). А хотя вступая в брак они говорили - будем терпеть все вместе, все испытания, в здравии и в болезни итд. Но в том и смысл, что нужно создавать, разрушать - всега легко, а вот укрепить семью, сделать все возможное чтобы она не разрушилась штука не легкая. Во всем спрос с мужика, я так считаю. Даже если она виновата, все равно надо покапаться в себе и спросить"что я делал не правильно, почему так случилось и тд". Поэтому нужно пройти и этот этап в жизни. у каждого свои испытания и возможно разные. Любая ситуация решаема, звучит конечно голословно и как то с высока, но на то люди - что сами решают свою судьбу и держат в руках свое счастье. порой когда узнаешь какие трудности пережили другие люди, начинаешь понимать что это цветочки

удачи

[Lupa]

развестись - последнее дело, а пострадает дочка
однозначно, нужно время, отдохните друг от друга и разберитесь каждый в себе
трудно придется обоим, но такова жизнь, без трудностей не бывает!

[NuCge]

понимаю афтара... и даже не буду разводить стеб и другим не советую, человек вынес реальную проблемы на обсуждение. Я сталкивался....но как порешать не смогу сказать.... Ты мужик... сам реши..... как и я....

[Nusya]

Когда наступает кризис, значит прежние отношения, поведение, мысли, чувства устарели, надо найти в себе силы расстаться с этой "ветошью", а не с человеком. Если есть потребность расти, ощущать жизнь во всей полноте, отбросьте строе видение вашего супружества, примите новое, имхо.
Я за 20 лет супружества разводилась раз эдак 7 неофициально.
И кажный раз извлекала новый опыт и знание о себе и о муже.
Вы не одиноки в своих страданиях, таких страдающих миллионы... Главное теперь найти оптимальное решение для Вас и Ваших родных. Желаю всего наилучшего.

[YomayO]

Мне немного непонятно, что послужило причиной такой смены отношений. Если это ревность, то насколько я понимаю, жена не давала повода ревновать.

[Any]

Первое, что нужно сейчас сделать: постараться разрядить напряженную атмосферу, вести себя так, как будто ничего не произошло. Самому водить жену на какие-то интересные вечеринки, хорошо бы в теплой ненапряжной компании, постараться поменять жизненный уклад - сменить остохреневшую обстановку.
Но очень важно подумать и понять, что именно так надоело Вашей жене, что ее раздражает, чем молодой человек так привлек ее? И еще важно понять, что такого произошло, чего Вы не заметили: у Вас все осталось на прежнем уровне, а у нее все поломалось (повторяюсь, Вы этого даже не заметили, пока она не начала принимать "крайние меры"). Но обдумывать нужно так, чтобы она нe замечала Вашего напряжения.
Короче, нужно постараться устроить легкость и беззаботность. Возможно, это выведет из тупика.

Сообщение отредактировал Any: 13.10.2005, 12:40:03

[Uncovered]

вот это да...
даже не знаю, что сказать...
скорее автор не ищет выхода здесь, а просто выплеснул историю из себя, оставаясь инкогнито для многих своих друзей...

мое мнение - реши сам, что тебе надо. Если ты любишь ее, попытайся реанимировать отношения, какими путями? Вспомни как ты за ней ухаживал.

[Demidova Aigul]

А вобще то лучше отвести её к хорошему психологу у неё проблемы именно в этом плане,что она чего-то не дополучила в этой жизни и боиться упустить...

Согласна с Бетси - пока еще не поздно, нужно сходить к психологу, может там все прояснится. А вообще, это печально... Женщина должна быть "хранителем очага", а здесь все как-то наоборот, сама же этот очаг и разрушает. Вместо того, чтобы спасти семью, попытаться вернуть чувства, она ищет чего-то на стороне (и по-моему, сама не знает, что ей надо). Мне кажется, не надо давать ей время на раздумья, а то чем дальше, тем хуже. Лучше действительно пойти к психологу, там и разберетесь, чего она "не дополучила в этой жизни и боиться упустить... ".

[**snake**]

вот это да...
мое мнение - реши сам, что тебе надо. Если ты любишь ее, попытайся реанимировать отношения, какими путями? Вспомни как ты за ней ухаживал.

Аристократ, прям мои мысли прочитал
Для человека знать, тем более быть уверенным в том, что ему нужно - не слишком частая роскошь. Однако в некоторых ситуациях - просто необходимость.
В данном случае я бы оговорилась: не реши сам, что тебе надо, а реши сам, что нужно тебе с учетом интересов твоей дочери.

[Сара Абрамовна]

Ей на самом деле нужно время... ее просто заел быт, и как это ни печально опостылел слишком любящий, слишком навязчивый (со своей любовью) муж.

Дайте ей время, чем больше вы пытаетесь наладить с ней контакты, тем хуже результат будет для вас, честное слово. Дайте ей вздохнуть спокойно, не душите ее.