Сообщений в теме: 210

[DOK1]

- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

[DOK1]

жизнь прекрасна

Прикреплённые изображения:

• 

[DOK1]

!!!
Говорю - гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь... И вдруг, маленькая дочка выдает : - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...)))))

 

Встречаються два товарища один лысый другой с волосами лысый говорит откуда волосы ты же лысый был как я .... тот ему да вот совет дали как с женой сексом позанимаешся лысиной потереться об п........у . и ты знаеш помогло. Лысый на ум намотал через месяц тоже начали расти волосы... счастливый давольный сидят с женой в тятре . А впереди мужик лысый тот ему по плечу дай ка помогу советом . Тот поварачивается а у него борода до пуза и усы..... ЭЭЭХХХХ сластена .

Прикреплённые изображения:

• 
• 

Сообщение отредактировал DOK1: 08.07.2014, 15:20:12

[DOK1]

Вот реальная история . Еду на работу в тролейбусе заходит пьяный дяденька билет то он взял а пробить нужно (прокомпостировать) Тролейбус полный людей . На против компостира стоит девушка. мужик типо обхватывает ее руками а попасть не может в компостер тролейбус едет ну не может он попасть. Тут девушка не выдерживает и кричит на весь тралик да суйте уже быстрей.... секунда тишина . и весь тролейбус до слез. даже водитель остановился .

[DOK1]

на приеме у стоматолога; - вы чего боитесь больше всего?
-темноты и стоматологов
- а почему темноты?
- а кто его знает, сколько там стоматологов!

хохол просыпается после операции и спрашивает у доктора
- доктор я сало то смогу есть?
-какое сало!!!????
-ну в будущем..
-какое будущее!!!???

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

 

Вовочку в школе учительница достала просто в край. Приносит на урок арбуз... -вова что это? -как что арбуз. -не правильно это слива с мичуринского сада. На следующий день приносит дыню - вова что это? . ... -как что дыня .- нет это алыча с мичуринского сада... Вовочке это надоело он приносит на следующий урок краба на стол с грохотом ей:- марь ивановна что это? та - как что краб . -нет это мандавошка с мичуринского хера.

 

-доктор,я ходить буду???

-будете. но только под себя.
-а плавать???
-тоже будете. если будете много ходить.

 

- Доктор. Я умру?

- А как же?


Чтож вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь...

 

__________________Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?

- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы! 

 

Выпьем за тот народ, который стоит у тех ворот, из которых выходит весь народ!

__________________на этой оптимистической ноте заканчиваем сегодняшнее повествование

Сообщение отредактировал DOK1: 16.07.2014, 17:37:11

[идущий]

 

 

 

 

Выпьем за тот народ, который стоит у тех ворот, из которых выходит весь народ!

__________________на этой оптимистической ноте заканчиваем сегодняшнее повествование

 

 Не буду я пить за гинеколога-кто рожает тот пусть и пьёт.

[DOK1]

МишЬ!!?? а за такое? что скажешь?

Прикреплённые изображения:

• 

[идущий]

МишЬ!!?? а за такое? что скажешь?

  "Ублажи меня" и габариты-очень даже меня устраивает.....в остальном ничего страшного.Можно перевоспитать.Ещё Карл Маркс в таких случаях говорил: БИТИЁ -определяет сознание,тем более врач-сама себя после бития лечить будет.Опять же экономия..И пусть ,коль так любит, путешествует.........из кухни в спальню...

 Так что-идеальный вариант.

Сообщение отредактировал идущий: 18.07.2014, 04:51:14

[DOK1]

 

МишЬ!!?? а за такое? что скажешь?

  "Ублажи меня" и габариты-очень даже меня устраивает.....в остальном ничего страшного.Можно перевоспитать.Ещё Карл Маркс в таких случаях говорил: БИТИЁ -определяет сознание,тем более врач-сама себя после бития лечить будет.Опять же экономия..И пусть ,коль так любит, путешествует.........из кухни в спальню...

 Так что-идеальный вариант.

 

и когда мы тебя туда командируем? на испытания устойчивостей.?

Сообщение отредактировал DOK1: 18.07.2014, 20:17:18

[DOK1]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

- А ну как, – подымет?

- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь! 

[Хас]

Док звонит: - "Это анонимный телефон доверия КНБ?"

 

Да, да Сергей, спрашивайте что хотели?

[DOK1]

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.
* * * * *
Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
— Только сначала зайду в аптеку, куплю что — нибудь к чаю.
* * * * *
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей и не будешь стесняться.
— Я вас умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
* * * * *
— У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.
* * * * *
Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы "математичка" сдохла.
* * * * *
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: "Позвольте, я ваши санки отряхну? "
* * * * *
Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.
* * * * *
Бракоразводный процесс, долгий, нудный с перечислением всех гадостей и пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену. Она говорит:
— А ещё он принуждал меня к сексу самыми грубыми и грязными словами.
— Какими именно?
— Я стесняюсь вслух, я Вам на бумажке напишу.
Пишет: "Эй курва, пойдём перепихнёмся"…
Адвокат читает и передаёт листок судье. Та отвлёкшись от кроссворда читает, смотрит на адвоката, потом что-то пишет и с улыбкой передаёт обратно.
Адвокат читает:
— Сегодня не получится, давай завтра.
* * * * *
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
* * * * *
Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры», пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.
* * * * *
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
— Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
— Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите …
* * * * *
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
* * * * *
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам…..
* * * * *
— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать…
* * * * *
Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно… Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и… выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженный.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома…
* * * * *
Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— $30 и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
* * * * *
— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

— Не могу сказать,господин учитель, моя мама всегда торгуется!

* * * * *
— Как тебе понравится, Моня, женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
* * * * *
Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.

[DOK1]

Евгений Евтушенко:
Дай бог!

Дай бог слепцам глаза вернуть
и спины выпрямить горбатым.
Дай бог быть богом хоть чуть-чуть,
но быть нельзя чуть-чуть распятым.

Дай бог не вляпаться во власть
и не геройствовать подложно,
и быть богатым — но не красть,
конечно, если так возможно.

Дай бог быть тертым калачом,
не сожранным ничьею шайкой,
ни жертвой быть, ни палачом,
ни барином, ни попрошайкой.

Дай бог поменьше рваных ран,
когда идет большая драка.
Дай бог побольше разных стран,
не потеряв своей, однако.

Дай бог, чтобы твоя страна
тебя не пнула сапожищем.
Дай бог, чтобы твоя жена
тебя любила даже нищим.

Дай бог лжецам замкнуть уста,
глас божий слыша в детском крике.
Дай бог живым узреть Христа,
пусть не в мужском, так в женском лике.

Не крест — бескрестье мы несем,
а как сгибаемся убого.
Чтоб не извериться во всем,
Дай бог ну хоть немного Бога!

Дай бог всего, всего, всего
и сразу всем — чтоб не обидно...
Дай бог всего, но лишь того,
за что потом не станет стыдно.

[DOK1]

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.

Сообщение отредактировал DOK1: 22.07.2014, 22:06:03

[DOK1]

Кто там? А, это ты, Моисей.

- Ну что, Господи, заповеди готовы?
- Заканчиваю.
- А то у меня там народ волнуется.
- Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.
- Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
- Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю - эта работа еще не закончена.
- Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не убий!" - это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как получится... А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
- Что?
- "Не укради!" - Ты что, нам не доверяешь? Слышишь, вычеркни! Мы отблагодарим....
- Так, всё! Мое слово - закон! Я ничего не вычеркиваю!
- Да? А как русские попросили, так "Не пей!" ты для них вычеркнул.
- Так я и для вас "Не спекулируй" вычеркнул. И все, хватит! Иди и не торгуйся!
- Что - не торгуйся? Почему - не торгуйся? Где здесь написано "Не торгуйся!"?
- Ну, так я сейчас впишу!
- Ой, ой!
- И "Не махайте руками!" тоже впишу и "Не морочьте мне голову!" тоже! Все, хватит! Иди к народу, и начинайте соблюдать!
- Минуточку, так что это, только для нас? Ты же говорил - для всех!
- Вообще-то для всех. Но спрашивать буду только с ВАС 

 

[DOK1]

http://shtraf.kz     интересный сайтик и услуги неплохие, все сразу знаешь уже зарегился

Сообщение отредактировал DOK1: 25.07.2014, 18:13:00

[DOK1]

[DOK1]

 такое могут прочесть только носители русского языка    

Прикреплённые изображения:

• 

Сообщение отредактировал DOK1: 31.07.2014, 20:57:34

[DOK1]

почему люди совершают добрые дела?
)

Когда-то Аристотель сказал, что счастье слагается из двух компонентов: гедонии (или чувства удовольствия как такового) и эвдемонии (т.е. радости от собственной добродетельности).

Совершение добрых дел - это духовный аспект служения. Ну, грубо говоря, "растут духовно", заслуживают большую осознанность, а с ней и новые возможности, скажем так, "счастья постфактум", не зависящего от человеческой системы.

Проще говоря, можно и в роскошном пентхаузе быть самым несччастным человеком на планете, равно как и самым счастливым - в маленькой хибаре на полянке в лесу.

Т.е. через такое служение в человеке нарабатываются душевные качества, человечность, сострадание, и он купается в удовольствии от этого состояния.

Хотя, конечно, это только если все делается искренне. Сейчас много "добропричинителей", которые делают это все ради выгоды какой-то. Ну там, получить похвалу в свой адрес, награду, похвастаться, гордыньку потешить.

[DOK1]

Женский тост:

Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:

- Воды-ы-ы...

Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.

Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.

- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому. 

Прикреплённые изображения:

•