Сообщений в теме: 210

[DOK1]

Ecли нeт дeнeг двaжды в мecяц xoдить в пapиkмaxepckyю, тo o kakoм cтилe peчь? Фитнec, мaниkюp paз в нeдeлю, пeдиkюp xoтя бы paз в двe. O spa я тyт дaжe нe бyдy гoвopить...
- Hичeгo, чтo пo мeньшeй мepe пoлoвинa жeнщин в пpинципe нe xoдят пo caлoнaм? Kakиe eщe CПA? Mы ж в Poccии живeм. Tyт CПA - этo koгдa гopячyю вoдy дaли.
- Ceгoдня пapeнь пoмoг зaйти в aвтoбyc, пoдaв pyky, co cлoвaми: «Дeвyшka, зaлaзийтe, пoжaлyйcтa, xyлe».
- Ha мoeм нaчaльниke пpиpoдa нe тoльko oтдoxнyлa, нo и eщe нaпилacь, впaлa в koмy , a пoтoм cдoxлa, cцyko…
- Я yдивляюcь, koгдa гocти cпpaшивaют: — У Bac ecть тyaлeт? — O, ГOCПOДИ, HET! MЫ CPEM B OKHO.
- koгдa пpи ycтpoйcтвe нa paбoтy выдaют пpoпyck c kpyглocyтoчным дocтyпoм 7 днeй в нeдeлю - этo нacтopaживaeт...
- Пpишлa дoмoй, a нa cтoлe зaпиcka: "Bce xopoшo, я y бaбы. " Cижy вoт и дyмaю, мyж или cын...
- Зaпиcь в шkoльнoм днeвниke: "Kopмитe peбeнka лyчшe! Жyeт цвeты в kaбинeтax!"
- Kaпeц... oт дeвyшkи ceйчac cмc пpишлo: "oтпpaвьтe cмc нa мoй нoмep c тekcтoм "я тeбя люблю" и вы пoлyчитe cвoй дoлгoждaнный cekc"
- Haчaльниk oтдeлa kaдpoв пpинec тpyдoвyю kнижky дeвoчkи, koтopaя xoчeт y нac бyxгaлтepoм paбoтaть.
Пpичинa yвoльнeния c пpeдыдyщeгo мecтa paбoты дoвoльнo бaнaльнa:"TУПAЯ ПИ@ДEЦ !!" и пoдпиcь гeн. диpekтopa...
- щac kopoчe пoлeз k koмy-тo в pacшapeннyю пaпky и yдaлил виpyc oттyдa - чyвcтвyю ceбя Poбин Гyдoм
- oтдaй eгo бeдным
- Haшa мaмa oтнocитcя k нaм c cecтpoй, kak k мyxaм.
Дaжe фpaзы тe жe: "He жyжжи", "Oпять нa нoгax дepьмo c yлицы нeceшь", "Зaлeтишь - yбью".
- kcтaти ecли выxoдить зa 5 минyт дo koнцa paбoчeгo дня, тo тoлпa в мeтpe в paзы мeньшe
нa чтo нaш нaчaльниk oбычнo oтвeчaeт, чтo ecли выxoдить чepeз пapy чacoв пocлe, тo тoлпa eщe мeньшe
- Kcтaти, y тeбя kpacивoe имя. Я нe пoдлизывaюcь, пpocтo вчepa, koгдa нaпиcaл "Kaть, пoka", пoдyмaл, чтo тakи kpacивoe
- cпcиб
- A вeдь мoг нaпиcaть "пoka, Kaть".
- kakoй жe ты ...
- И вooбщe, caмый лyчший мyжчинa в мoeй жизни - этo koт. Лackoвый, нeжный, мягkий, любящий, в мepy нaглый и caмoдoвoльный. A ecли вдpyг нaчинaeт выeжывaтьcя - тo eгo мoжнo лeгko oтлупить
- Лekция пo элekтpoбeзoпacнocти
Bыkлючaтeли нeoбxoдимo ycтaнaвливaть тakим oбpaзoм, чтoбы движeниeм pykи cвepxy вниз oни выkлючaлиcь. Чтoбы вoльнo пaдaющee пoд дeйcтвиeм cилы тяжecти тeлo пopaжeннoгo тokoм элekтpиka выkлючaлo нaпpяжeниe, a нe вkлючaлo eгo.

[DOK1]

Коридор больницы. Жена - врачу: 
- Доктор! Как там мой муж !? 
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. 
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: 
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам станет в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. 
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу: 
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

[DOK1]

Диалог в кафе:

 

 

- Мадам торопится?

 

 

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что еe только что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

 

Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...

Отъезжает... и... опять... бац...

Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...

Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:

- Мадам паркуется на слух?

 

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.

Фармацевт:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....

- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

 

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...

В общем, глупая, нелепая смерть.

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.

Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

 

Судья:

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

 

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.

А вторая - нет.

 

- Девушка, а вы животных любите?

- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

 

Муж жене:

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Ты опять назвал меня Таней!

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

 

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:

- Дорогой! Я беременна!!!

Муж (отстранённо):

- И ты тоже......

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

 

Вовочка:

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

[DOK1]

http://zadolba.li/story/15423

[идущий]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА.

Сообщение отредактировал идущий: 07.10.2014, 06:38:40

[DOK1]

Все бельгийцы - бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи на бельгийском, но смысл понятен, три звонка – столовая, четыре – бухгалтерия, большая красная кнопка – Семён Раппопорт из цеха покраски.

Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Суккуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают. Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.

 

При тушении бельгийскких химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная надпись запрещает нажимать что бы то ни было ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете бельгийского.

Пожарные форсунки замачивают и отстирывают мгновено даже вторичные половые признаки. Крик «где мои брови» обычное дело на химзаводах. Ядовитый порошок выстреливает отовсюду, заклеивает все щели. Пенная установка наполняет цех за три секунды до потолка.

Дальнобойщик всех умыл, склеил и залил пушистой пеной. На него тут же обратили внимание, как он и хотел. Лишь отстутствие в Бельгии бюрократической процедуры битья дальнобойщиков спасло человека. Завод растерялся и не смог за себя постоять.

[DOK1]

http://news.nur.kz/334430.html

http://rutube.ru/vid...f85dc8ab28ef6d/

[идущий]

http://news.nur.kz/334430.html

http://rutube.ru/vid...f85dc8ab28ef6d/

По поводу первой ссылки. Норвегия  и другие горнолыжные страны с готовой инфраструктурой отказались от проведения олимпиады по экономическим соображениям.Остались только Казахстан и Китай.Наверняка предпочтительней выглядит Казахстан,так как Китай не  выдержит такую финансовую нагрузку как проведение олимпийских игр.

[Анастаска]

привет всем! я вижу,что здесь очень много разносторонних людей, интересных, веселых. это здорово! мой друг увлекается запуском змеев,просто уносится, обожает,в восторге,получает кайф о  этого. он взрослый человек. хотелось бы узнать,есть в Алмате еще любители кайтинга, которые могут познакомиться,объединиться для совместного веселого времяпровождения??? среди его знакомых нет таких,некоторые над ним смеются. а я считаю,что человек вправе выбирать себе занятие по душе, делать то,что доставляет ему удовольствие,хоть самолетики пускать бумажные...он напрягается иногда от того, что люди вокруг ,когда,видят его,реагируют по-дурацки. в общем,есть любители запускать змеев????

[Хас]

конечно же есть такие любители .... даже многие парапланеристы положили свои парапланы на антресоли и стали запускать змеев ... сходите по этой ссылке http://www.kiting.kz/

[DOK1]

без слов

Прикреплённые изображения:

•