Сообщений в теме: 5006

[soleil]

у молодых родителей спроси.. они недавно проводили изыскательские работы по данной теме..

мои выросли уже.. да мы сами свои сказки придумывали..

[WestsaMAN]

ланн, и мне пора...

 

пора сыну освобождать комп, свой-то я грохнул, лазия где попало ...

всем удачных выходных!

 

[L"eka]

Лека ты кем и где работаешь?

Вот же... и ты туда же?

 

книжки в Южно-казахстанской области?

Да, они самые.

Сообщение отредактировал L"eka: 04.04.2014, 19:12:00

[zavuch]

 

Лека ты кем и где работаешь?

Вот же... и ты туда же?

 

Да кем.. наверное, моя коллега из комитета по борьбе с.. ))))

[zavuch]

Я буду писать короткие страшилки с философским смыслом. Типа:

 

Жил один человек, который проваливался. Всегда и везде. Дадут ему речь читать - проваливается, сядет на стул - проваливается, ляжет на диван - проваливается, бежит на работу бегом по улице - проваливается..!! Даже там, где казалось бы, провалиться нельзя - и в вакуумной пустоте, и просто сам в себе - проваливается!! Говорят, что проклял его очень сильный, но страдающий забывчивостью, колдун. Так и сказал: "Чтоп те провалитсяя!!" - а зачем и куда - не сказал.. потому что забыл. Во какой мощный колдун.. Потом колдун умер, а человек всё проваливался.. Пытались привлечь проваливание на пользу государства - и тут он провалился! Ну, такая уж судьба была значит, проваливаться везде.. И в личной жизни тоже - хотел.. хотел.. и тут же провалился!! Но в конце концов ему повезло - он умер. И, лёжа в гробу, уже никуда не проваливался, ибо дальше некуда. Счастливичк!!

 

или чтонть мистически-обнаркоченное:

 

Утром ты с дрожью прикасаешься к дверной ручке, словно опасаясь, что она откусит тебе руку, и непослушными пальцами отпираешь замок. Медленно приоткрываешь дверь, готовясь тут же захлопнуть её в случае опасности.. Осторожно выглядываешь - никого. Немного успокоившись, ты выходишь на улицу.
Подозрительно тихо. Холодный ветер уходящей ночи влезает тебе в нос и отрывает его напрочь. Глаза пытаются вырваться из глазниц, чтобы стать Небесными Очами, и тебе приходится придерживать их руками.
Подло-голубой воздух мнёт тебя в холодных пальцах, примереваясь поудобнее схватить и придушить. На вершинах заснеженных пиков пляшут огненные блики - это где-то По Ту Сторону Гор кошмары готовят новое наступление на двуногие вещи в бессмыслице зарождающегося дня.

[zavuch]

..или типа Баек:

 

Жила-была одна не-девочка. Ну и мальчиком она тоже не была..  гм. И было у неё два тела.. и одна голова!  И решила эта голова что два тела - слишком много для неё одной, одно хочет однго, другое - другова, а она - одна!! От. И решила она избавиться от одного тела. Ну, отрубить себя от него. И начала думать.. от какова из двух! 
..не ты тока представь - не-девочка-не-мальчик, одна голова, два тела, у обоих тел в руках топоры, и голова вопит дико страшно: "Рууби!! Да не ты, дура!!"
АААха ха хаааа!!!!!!! Ххаха!!!

 

---

..или про электрика:

 

Рассказ с продолжением об электрике, который хотел повеситься на проводе, но не смог, потому что его ударило током, он упал, взял лист бумаги и написал:
"Рассмотрим три провода..." Но это уже совсем другая история!

 

Короткий рассказ об электрике, который хотел повеситься. И повесился. Вот, собственно, и всё.

 

Счастливый рассказ об электрике, который хотел повеситься, но не смог. И жил он долго и счастливо.

 

Бесконечно-грустный рассказ об электрике, который хотел повеситься на проводе, но не мог, потому что у него не было провода. И поэтому он не мог быть электриком, за что его и уволили. Поэтому он и хотел повеситься на проводе...

 

УЖАСНЫЙ рассказ об электрике, который хотел повеситься на проводе. И повесился! Но тут его ударило током - "ТРЯСЬ!!" Он упал и открыл глаза, да! А потом страшно заорал, вот так: "АА-АА-АА!" Взял лист бумаги и написал: "Рассмотрим три провода..." И умер снова.
Его нашла маленькая девочка, взяла лист и прочитала. Потом она тоже повесилась, и её тоже ударило током, и она тоже написала ЭТИ_ТРИ_СЛОВА! И все, кто их прочитал, тоже повесились и написали: "РАССМОТРИМ ТРИ ПРОВОДА".

 

Сообщение отредактировал Kaligula: 04.04.2014, 20:22:49

[L"eka]

Вы мне расскажите, как определить, что пояльник уже нагрелся? ( кроме как пальцами потрогать)

[zavuch]

а что паяешь??

по тому что олово плавит хорошо, например )

[L"eka]

Я без олова. Просто дырки надо сделать.

П.С. уже методом тыка разобралась.

Сообщение отредактировал L"eka: 04.04.2014, 21:32:46

[Артемий]

..или типа Баек:

 

Жила-была одна не-девочка. Ну и мальчиком она тоже не была..  гм. И было у неё два тела.. и одна голова!  И решила эта голова что два тела - слишком много для неё одной, одно хочет однго, другое - другова, а она - одна!! От. И решила она избавиться от одного тела. Ну, отрубить себя от него. И начала думать.. от какова из двух! 
..не ты тока представь - не-девочка-не-мальчик, одна голова, два тела, у обоих тел в руках топоры, и голова вопит дико страшно: "Рууби!! Да не ты, дура!!"
АААха ха хаааа!!!!!!! Ххаха!!!

 

---

..или про электрика:

 

Рассказ с продолжением об электрике, который хотел повеситься на проводе, но не смог, потому что его ударило током, он упал, взял лист бумаги и написал:
"Рассмотрим три провода..." Но это уже совсем другая история!

 

Короткий рассказ об электрике, который хотел повеситься. И повесился. Вот, собственно, и всё.

 

Счастливый рассказ об электрике, который хотел повеситься, но не смог. И жил он долго и счастливо.

 

Бесконечно-грустный рассказ об электрике, который хотел повеситься на проводе, но не мог, потому что у него не было провода. И поэтому он не мог быть электриком, за что его и уволили. Поэтому он и хотел повеситься на проводе...

 

УЖАСНЫЙ рассказ об электрике, который хотел повеситься на проводе. И повесился! Но тут его ударило током - "ТРЯСЬ!!" Он упал и открыл глаза, да! А потом страшно заорал, вот так: "АА-АА-АА!" Взял лист бумаги и написал: "Рассмотрим три провода..." И умер снова.
Его нашла маленькая девочка, взяла лист и прочитала. Потом она тоже повесилась, и её тоже ударило током, и она тоже написала ЭТИ_ТРИ_СЛОВА! И все, кто их прочитал, тоже повесились и написали: "РАССМОТРИМ ТРИ ПРОВОДА".

 

Электриком Гаврила был однажды, Гаврила электричество чинил..))

[zavuch]

тогда паяльник в пластмассу (или чё там плавишь) методом тыка и если она ппшшшшш.. и быстро дырявится то ок.

если перегрет правда дыра будет огромная и оплавленная

и до выключения паяльника надо осторожно тряпкой толстой сухой удалить с жала паяльника накипь от пластика, а то потом фик отдерёшь без наждака и вонять будет

[L"eka]

Вот, и где ты раньше был?

 это его снова греть что б оплавленное счистить?

[zavuch]

тут был.. заявку в microsoft help писал чтоб ацтали от меня уже.. инцидент был да сплыл а оне не верят и хотят 'помочь'

 

нуу.. лучше да, разогреть не сильно и счистить

а наждачкой или напильником тереть и больше мороки и..

в общем, ага

[zavuch]

Сценка в троллейбусе
--------------------
Подвыпивший рабочий, обращаясь к старушке-пенсионерке:
 - Мать, троллейбус как идёт?
 - По Коммунистическому проспекту к Правде!
Через несколько минут, водитель:
 - Всё, дальше не поедем - впереди затор, электричество отключили..
Рабочий:
 - Ну вот, всегда так, на пол-пути..

 

Это жизнь, сынок!
-----------------
По вечерней улице прогуливаются отец с маленьким сыном.
Ребёнок замечает кошку, котрая сидит и умывается на капоте припаркованной машины, не обращая ни на кого внимания.
 - Пап, что это?!
Он с интересом протягивает руку к кошке. Та шипит, выгибается дугой и царапает ребёнка когтями по руке.
Ребёнок начинает громко плакать. Кошка соскакивает с капота и прячется под машину.
 - Это жизнь, сынок! - отвечает на вопрос отец.

 

Осень, мать её!
---------------
Пожилой мужчина с сумкой помидор в руке и незажжёной сигаретой во рту идёт поздней осенью по алее, усыпанной листьями под руку со старушкой.
- Весна.. - вздыхает старушка.
Мужчина остановился, разжёг наконец сигарету и заорал медленно, с расстановкой:
- Какая весна, мать! Это осень, мать её, мать!
- Вот я и говорю - весна-а..

 

Перестройка
-----------
- Папа, а ты был пионером?
- Конечно был, дочка!
- А комсомольцем?
- Не успел, дочка.. Перестройка грянула, Горбатый водку запретил..

[zavuch]

Ну или вот ещё, для детишек.. Зарисовки из моей жизни.

---

Перед глазами скалилась, ухала, корчилась и пакостно ухмылялась жуткая рожа, очертания которой я никак не мог уловить. Она плыла в голубом тумане..
- Урр-агх-ып? - резанул по ушам вопрос.
- Да, да, я с Вами абсолютно согласен, профессор.. - промямлил я и погрузился в пьяный отруб.

***

-Тогда я, б**, говорю ему, б**.. Вот ты, б**, стоишь тут, б**, вот и стой, б**! У тебя в руках чё за х**ня или автомат? Ты орган или кто? - рубил воздух неприятный, но доверительный голос.
Я с трудом оторвал голову от липкого стола.
- А.. ты кто? - пытался я рассмотреть сквозь пелену на глазах столь вдохновенно говорившего матом.
- Во! Проснулся! - раздался сбоку Павлов голос. - Это.. дык.. друган мой! Доктор бывший, патологоанатом, из КГБ! Он.. немного того - бандитов ловит!
- Понятно, - сказал я, хотя было совсем непонятно. Но это, наверное, от хмеля в голове.
- А.. что он здесь делает?
- Ммы.. тут вместе.. ппонял? - заикнулся Павел, стукнув пустым стаканом по столу.
Звук показался ему странным и он, выяснив причину, устранил её, наполнив стакан до краёв.
- Ты, б**, пей, б**, - патологоанатом из КГБ пододвинул ко мне налитый Павлом стакан и поднял свой.
- Ну, будем, б**! Как говорил...
Я так и не узнал, же ещё мог так витевато выражаться, кроме своего собеседника - окончания фразы не последовало.
Глотнув немного мерзкой жидкости из стакана, я почувствовал себя лучше, хотя желудок выворачивало и в горле нещадно царапало рашпилем.
- А это.. кто? - заметил я лежащего на полу навзничь незнакомого мне человека.
- Гы? - удивился Павел. - Где?
- Ты чё? Не видишь? - попытался ткнуть я в тело пальцем, но промахнулся и растянулся рядом, выплёскивая содержимое стакана на неопознанный объект.
- Гм. С трудом.. - пробормотал Павел. - Кто бы это мог быть?
Он наморщил лоб, силясь вспомнить, но гримаса боли застлала его лицо.
- Ты, слышь.. - пихнул он локтем в бок КГБшника. - Выбрось его в окно, что ли?
Тот усмехнулся, обнажив медные зубы, бывшие у него во рту в количестве большем, чем обычных, природных. Это меня так поразило, что я, начав подниматься, чуть не упал снова.
- Ладно.
"Доктор" твёрдо встал на ноги, подхватил незнакомца и поволок к двери на балкон. А руки того бессильно болтались, болтались.. "Либо мёртв, либо мертвецки пьян", - заключил я. Мне так и не довелось увидеть его лицо.
Через минуту "доктор" вернулся и первым делом опрокинул в себя сто грамм.
- Ну, - произнёс он тост, - за упокой.
Павел бессмысленно таращился в середину стола и вдург вскочил и бросился к балконной двери.
- Б..б..ВЭЭЭ!! - стошнило его, и от этих звуков желудок подпрыгнул у меня к горлу, но я засадил его обратно глотком водки.
- Что, так мерзко выглядит? - не глядя на Павла, спросил "доктор", имея в виду, наверное, труп, выброшенный с балкона. - Много повреждений? Гематомы есть?
- А.. не.. - не мог отдышаться Павел. - Он.. в норме.. висит..
- Кто - висит? - не понял я.
- Ну этот, которого мы выкинули.. За..цепился.. На дереве висит, гад!
Павел сел за стол рядом с "патологом" и обнял его.
- Слышь, Гришь, может, ты поднимешь его и опять скинешь? Для смеха, а?
- Отстань, б**, надоел! - Гриша-патолог сбросил руку Павла со своего плеча и опять дерябнул водочки.
- Ты что, правда его не знаешь? - до меня начал доходить смысл происходящего. - А.. вдруг это Энди?
Меня прошиб холодный пот.
- Не.. Энди - ещё ночью ушёл. Блевать. В ванную. А этот - в дверь позвонил. Я открываю - хмырь какой-то стоит и чё-то орёт, руками машет. Чё ж он просил? А! Вспомнил! "Потише" просил.
Павел замолк.
- Эт.. Гришш.. а что это за штука такая - "потише"?
Но Гриша уже спал и храпел, сидя, подперев голову одной рукой, а другой сжав стакан.
- М..не ккажется, это что-то женского рода, иммя ссу-щест-ви-тель-но-е! - вымучил Павел из себя, пытаясь раскачать друга из КГБ, но тот лишь упал бревном на пол, не меняя позы и не выпустив стакана из рук.
- Дда, тточно.. Только это аблятивус сингулярис - как говорили древние греки - ик! Факус аблятивус и ппорядок! - продолжал монолог Павел.
- И что, дал ты ему, что он просил?
- Нну.. дал водки.. И ещё.. Потом он сказал, что "всё" - какое "всё", нна! Дал ему по балде, чтоб не вякал - и сюда.. Я думал - он хороший, а он... К-козёл!
тут дверь с треском распахнулась, ударилась об стену и звякнула осколками осыпающегося стекла (которое выбили ещё вчера). В дверях стоял Энди, полуголый, с глупой улыбкой, в глазах - тупость. Вода ручьями стекала с него на пол, усыпанный окурками, осколками, пивными пробками и залитый жёлтыми лужами с мерзким запахом.
- У - чё было! Я - прикиньте - иду в ванную, мочу рожу холодной водой, хлещу себя мокрым полотенцем по щекам - вдруг - иблическая сила! Меня хватает и подшвыривает в воздух и - прям в ванну - йех! Ой!
Он схватился за лоб.
- Лежу, скучаю, одежда вся в блевотине - думаю, помыть надо. Пустил воду - каайф! Так лёжа и уснул..
Словно подтверждая слова, что спать всем порядочным людям нужно именно лёжа, а не стоя, он с блаженной улыбкой сполз по стене и мгновенно заснул рядом с Гришей.

[L"eka]

а оне не верят и хотят 'помочь'

Они всем хотят помочь.

[Weise]

http://vse.kz/topic/...telskie-gljuki/ - темка прикольная)

[zavuch]

 

а оне не верят и хотят 'помочь'

Они всем хотят помочь.

 

Лёка работает в МС?? Или софт продаёт?? "Помогая" паяльником несговорчивым клиентам?? )

Тогда точно коллега )

[L"eka]

Вайс, это читать прикольно... у меня мои подросли, но, как вспомню, так вздрогну.  Хорошо, что уже вся автоматика канула в лету вместе с ночными бдениями и недельными недосыпами.

[L"eka]

Лёка работает в МС??

Я пОЛЬзователь  МС, поэтому с их настойчивой услужливостью сталкиваюсь.

Сообщение отредактировал L"eka: 04.04.2014, 22:51:31