Войти
Регистрация
Всем нам задавали и задают такие вопросы. Вот некоторые из них:
1. Каков размер твоей зарплаты? ( А сколько зарабатывает твой муж? Каков размер пенсий у твоей мамы? А у папы? т.д.) Этот вопрос задают любопытные соседки, знакомые и даже подруги свекрови. Ну какое им дело до моей зарплаты? Моя зарплата должна касаться только меня и моих близких (муж, родители, сестра).
2. Девушка, не подскажете время? Ну пора придумать что-то более оригинальное.
3. Садишься в такси и таксист начинает: Сколько вам лет? Замужем? И т.д. Причем чем больше отвечаешь, тем больше сыплются вопросы. Один раз не сдержалась и сказала: Вам какое дело? На что он рассмеялся и дальше продолжил.Вот.
А какие вопросы вы считаете таковыми?
Неуместные, нелепые и бестактные вопросы.
Автор Юная, 15.02.2013, 17:12
Наверх
#3
Отправлено 15.02.2013, 17:21:20
L_ee
-
- В доску свой
- 5 136 сообщений
Думать, потом делать. Не наоборот!
Это ладно, моей жене один раз предложили в такси, обменяться интим опытом, жена вышла, и не заплатила (с Айнабулака, до Шаляпина\Берегового) , оставила мою сотку, со словами вам там будут рады.Всем нам задавали и задают такие вопросы. Вот некоторые из них:
1. Каков размер твоей зарплаты? ( А сколько зарабатывает твой муж? Каков размер пенсий у твоей мамы? А у папы? т.д.) Этот вопрос задают любопытные соседки, знакомые и даже подруги свекрови. Ну какое им дело до моей зарплаты? Моя зарплата должна касаться только меня и моих близких (муж, родители, сестра).
2. Девушка, не подскажете время? Ну пора придумать что-то более оригинальное.
3. Садишься в такси и таксист начинает: Сколько вам лет? Замужем? И т.д. Причем чем больше отвечаешь, тем больше сыплются вопросы. Один раз не сдержалась и сказала: Вам какое дело? На что он рассмеялся и дальше продолжил.Вот.
А какие вопросы вы считаете таковыми?
2) Можно же тактично отказать,
3) Игнорировать
4) По телефону поговорить.
Если человек не дурак, поймет. отшивают
#5
Отправлено 15.02.2013, 17:27:28
Alladinka
-
- Свой человек
- 594 сообщений
Вы лучше напишите как отвечать на подобные вопросы 
По сабжу: -Когда выйдешь замуж? тебе уже пора.....
-Почему детей нет до сих пор?
-А чего он(а) дома сидит на твоей шее?
Пы.сы. В моем окружении все семейные люди, вот и фразы все оттуда
По сабжу: -Когда выйдешь замуж? тебе уже пора.....
-Почему детей нет до сих пор?
-А чего он(а) дома сидит на твоей шее?
Пы.сы. В моем окружении все семейные люди, вот и фразы все оттуда
#6
Отправлено 15.02.2013, 17:29:09
Tosya_S
-
- Завсегдатай
- 173 сообщений
Мне тоже не нравится, когда у меня спрашивают мои подруги какая ЗП у меня или у моего мужа, это я еще могу проглотить. Но вот когда они же задаю вопрос , сколько зарабатывает мой отец, меня просто выводит из себя. Какая им разница сколько он зарабатывает. Я сама не знаю сколько он зарабатывает, потому что никогда этим не интересовалась, так почему им это так интересно? Я могу задать такой вопрос только своему младшему братишке и то только чтобы определить нужна ему моя помощь в финансовом вопросе или нет.
На счет вопроса про возраст я уже привыкла.
На счет вопроса про возраст я уже привыкла.
#7
Отправлено 15.02.2013, 17:31:49
Верещагин
-
- В доску свой
- 8 724 сообщений
Мертвому, конечно, спокойней, да уж больно скучно.
как то раз в молодости спросил у девушки время, надо было время узнать незнаю почему, вокруг людей кроме нее не было, так та хмыкнула и отвернулась. А девушка та страшная была. Ну и самовлюбленная подумал я....Всем нам задавали и задают такие вопросы. Вот некоторые из них:
1. Каков размер твоей зарплаты? ( А сколько зарабатывает твой муж? Каков размер пенсий у твоей мамы? А у папы? т.д.) Этот вопрос задают любопытные соседки, знакомые и даже подруги свекрови. Ну какое им дело до моей зарплаты? Моя зарплата должна касаться только меня и моих близких (муж, родители, сестра).
2. Девушка, не подскажете время? Ну пора придумать что-то более оригинальное.
3. Садишься в такси и таксист начинает: Сколько вам лет? Замужем? И т.д. Причем чем больше отвечаешь, тем больше сыплются вопросы. Один раз не сдержалась и сказала: Вам какое дело? На что он рассмеялся и дальше продолжил.Вот.
А какие вопросы вы считаете таковыми?
Зы. девушки очень много думают о себе.. может стоит быть проще? PPS такситы везде общительные, так как делать им особо не чего и скучно.
Сообщение отредактировал GodofWar: 15.02.2013, 17:33:29
#9
Отправлено 15.02.2013, 17:38:02
Кукурузник!!!
-
- В доску свой
- 3 174 сообщений
– Ой, а вы что – закаленный, или у вас куртку украли?
– О, не целуй меня в таком объеме!..
– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей...
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы наконец-то уходите...
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из столицы? Ни за что бы не поверила – ни материтесь, ни хамите, вежливый...
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– С вами так хорошо, надежно, защищено, а у вас еще много денег осталось?
– О, не целуй меня в таком объеме!..
– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей...
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы наконец-то уходите...
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из столицы? Ни за что бы не поверила – ни материтесь, ни хамите, вежливый...
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– С вами так хорошо, надежно, защищено, а у вас еще много денег осталось?
#10
Отправлено 15.02.2013, 17:38:32
Кукурузник!!!
-
- В доску свой
- 3 174 сообщений
– Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
– Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
– Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
– Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?
– Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
– Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
– А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
– Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
– Мадам, не улыбайтесь – это страшно.
– Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
– При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
– Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
– А вы доверяете рекламе о прокладках?
– Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
– Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
– А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
– У вас прямо осиная талия... А грудь – липовая!
– Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
– У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
– Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
– О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
– Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
– Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
– О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
– А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
– А глаза – как звезды... один выше, другой ниже.
– Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
– Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
– Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
– Как у вас пупок очаровательно завязан!
– Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
– А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
– Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
– Как вам идет эта паранджа!
– Не грусти, а то грудь не будет расти.
– Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
– А вы какого размера «Олвэйс» носите?
– Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
– А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
– Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
– Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
– У вас такое белье свежее!
– А зубы вы «Кометом» чистите?
– Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
– Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу – повеситься...
– Девушка, а вы владеете языком по-французски?
– Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного Умноватая!..
– Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
– Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
– Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?
– Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
– Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
– А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
– Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
– Мадам, не улыбайтесь – это страшно.
– Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
– При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
– Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
– А вы доверяете рекламе о прокладках?
– Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
– Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
– А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
– У вас прямо осиная талия... А грудь – липовая!
– Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
– У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
– Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
– О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
– Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
– Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
– О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
– А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
– А глаза – как звезды... один выше, другой ниже.
– Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
– Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
– Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
– Как у вас пупок очаровательно завязан!
– Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
– А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
– Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
– Как вам идет эта паранджа!
– Не грусти, а то грудь не будет расти.
– Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
– А вы какого размера «Олвэйс» носите?
– Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
– А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
– Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
– Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
– У вас такое белье свежее!
– А зубы вы «Кометом» чистите?
– Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
– Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу – повеситься...
– Девушка, а вы владеете языком по-французски?
– Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного Умноватая!..
#15
Отправлено 15.02.2013, 17:46:00
Беська
-
- В доску свой
- 5 025 сообщений
Злыдня бессердечная
такая же фигняу меня все время спрашивают кто я по национальности.я предлагаю отгадать.прикольно)))
а вот еще- почему то спрашивают- кто муж? смешно...не должность,не национальность,ни соц статус.а вот просто кто муж?
вопрос про национальность, особенно, от таксистов - уже просто достал и извел сил нет
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
