Сообщений в теме: 2423

[Vladimir_Vladimirovich]

вчера моя девушка так сильно кричала во время секса, что пришлось впустить её в квартиру

[lider71]

— Сынок, почему двойка по правописанию!? — Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

[VSG]

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?

- Растворимый.

- А хороший?

- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

 

- Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?

- Вторая зарплата - компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.

 

Мы живем плохо из-за евреев: слишком много их уехало.

[Vladimir_Vladimirovich]

Минздрав признаёт, что вакцинированные могут заболеть.

Но болеют они нетяжело

И умирают гораздо легче...

 

(чернуха)

[VSG]

- У тебя какая машина?

- Лада Приора.

- Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то!

- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

 

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".

 

Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.

[Vladimir_Vladimirovich]

- Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду? - Вторая зарплата - компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.

какой длинный и не очень смешной перефраз квн-ской шутки Максима Кисилёва :"Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, как это морально тяжело — красть у детей!" © (шутка от 2009 года)

[VSG]

- Я за хлебом.

- Ты все документы взял?

- Все. Пропуск москвича, удостоверение смерда, жёлтый билет, аусвайс крепостного, справка об освобождении от печенего-половецкого ига, разрешение на выхухоль, ксива холопа, ярлык Орды, хлебные карточки.

- С Богом!

- О, индульгенцию забыл.

 

Мать спрашивает у дочери:

- Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?

- Разумеется, мама, он очень порядочный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и прелестные дети...

 

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?

- А, у меня нет зубов в труднодоступных местах...

 

- Ну ты и жирная! – сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

[Иваныч375]

Внук спрашивает деда: дед,а ты в молодости где сидел? В Контакте  или в Одноклассниках?

Дед: в молодости я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей!

[VSG]

Если у вас нет партнерши, лучше завести ее сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.

 

Иной раз посмотришь человеку в глаза, и видишь через них заднюю стенку черепной коробки.

[VSG]

- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?

- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

 

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

 

Бабушка звонит в техподдержку:

- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!

- Почему священника?

- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

 

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

 

На интернет-форуме:

- Хочу повеситься!

- Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

 

- И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?

- На лося!

[Vladimir_Vladimirovich]

- И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике? - На лося!

 

Сообщение отредактировал Vladimir_Vladimirovich: 05.11.2021, 10:01:36

[Иваныч375]

- И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике? - На лося!

Это видимо про депутата коммуниста Рашкина!

Сообщение отредактировал Иваныч375: 05.11.2021, 12:25:17

[VSG]

Вчера начались нерабочие дни. А сегодня в отделе кадров шум и суматоха. Кто-то, видите ли, захотел взять эти дни за свой счет. А нельзя! Ибо у нас нерабочие дни! Нельзя брать нерабочий день за свой счет, когда итак нерабочий день.

 

- Я храню деньги в самой твердой валюте!

- В евро или долларах?

- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!

- Интересно, в чем же ты хранишь?

- В жетонах метро!

 

По телефону:

- Привет! Как дела?

- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.

- Живодер!

 

Немецкий водила делится впечатлениями о России:

- Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже.

[VSG]

Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:

- А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???

- Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!

- Ничего cебе...

Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..

Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:

- Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...???

- Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...

 

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!

А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

 

Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.

 

[VSG]

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?

- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?

- Буду!

- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба.

 

Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать?

— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!

— А можно я завтра выпью?

— А почему завтра?

— А сегодня "финал".

 

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

 

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»

 

[Иваныч375]

Шутка в тему: после встречи Токаева с бизнесменами многие токал  попали под сокращение!

[VSG]

Сын привёл будущую жену знакомиться с роднёй. Все долго молчали...

Первой высказалась бабка: "Енто вам за то, что не молитеся"...

[arni2007]

 

 

- И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике? - На лося!

Это видимо про депутата коммуниста Рашкина!

 

 

это получается анекдот конца 2021 года )))

 

жизненный

[VSG]

- Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.

- Наш кот в него тоже один раз сходил.

 

- У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!

- Ну и пусть лезет.

- Так мы вдвоем там не помещаемся...

 

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты.

- Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.

- Да, но я не выписываю ни одной газеты...

 

- А правда, что рыба полезна для мозга?

- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

[Vladimir_Vladimirovich]

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило.