Сообщений в теме: 2423

[VSG]

Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники?

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.

- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...

Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?".

- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...

- Света, а как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу...

- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
- Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.

[Иваныч375]

Подъезжает автобус к остановке. Из него высовывается кондуктор и кричит во весь голос: "Суюмбай васкрес!"

Пожилая женщина поправила его: "Надо говорить Христос воскрес!"

Но юноша по-прежнему: "Суюмбай васкрес!!!"

Женщина возмущенно: "Молодой человек! Христос воскрес! Не издевайтесь над Пасхой" 

И тут к ней подошел пожилой мужчина

"Вы неправильно поняли его. Он кричит: "Суюмбай - ВАЗ - ГРЭС. Это его маршрут"

[VSG]

- Софочка, а за вами мужчины бегают?

- Бегают, но так, не очень быстро...

 

Люди пишут на своих мерсах: "Можем повторить". А вы верите, что они могут повторить качество немецкого автопрома?

 

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?".

 

- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?

- Не лезь не в свое тело!

 

- Официант, можно у вас заказать столик?

- Извините, но мы мебелью не торгуем!

[zavuch]

Командир поднимает бойцов в атаку:
– Вперед, за Родину!
Все бегут вперед.
Фрицы в окопе:

– Ну, все, отступать надо.
Старый, многоопытный вояка говорит:
– Рано…
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:

– За Сталина! Ураааааа!
Опять все бегут в атаку.
Фашисты:
– Бежать надо.
Старый фриц:
– Не спешите…
Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время.
Командир кричит:
– За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкие солдаты в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь.
Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
– Ну, п…ц вам, с..и, б..ди…
Старый фашистский вояка:
– Вот, теперь пора убегать и быстро!

[VSG]

Перепробовал кучу разных средств от храпа - лучшее из них - бессонница.

 

Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.

 

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?

- А как же остальное?

- А остальное украли.

 

- Алло, служба знакомств?

- Да.

- Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.

- Есть такая. Насос брать будете?

 

Не всякое наказание - за грехи, большая часть - за глупость.

 

- Пентаграмма - пятиконечная звезда, гексаграмма - шестиконечная звезда, октаграмма - восьмиконечная звезда.

- А сколько концов у инстаграма?

[VSG]

- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

 

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно ли эти полуфиналы перенести на их домашние площадки..?!

 

- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...

 

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...

- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

[zavuch]

защем минусите, вполне норм..

+

Сообщение отредактировал zavuch: 22.05.2021, 09:52:25

[VSG]

- Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом?

- А тебе зачем?

- Да хочу денег занять...

 

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

 

Кстати, закатывать губу гораздо трудней, чем раскатывать. Сказывается дурное влияние гравитации.

 

- Бабушка, я сегодня в школу не пойду - голова болит - вчера три банки пива выпил.

- Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!

 

Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?

[VSG]

Теперь Беларусь - это не только чистые улицы, но и чистое небо.
 

- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги...

 

На медицинском осмотре:

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.

- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

 

- Отрезать тебе моцареллки?

- Опа! Валера, я с тобой пить не буду.

 

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

 

Блондинка приходит в магазин с претензией:

- Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!

- И чем вы недовольны?

- Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

 

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.

[Borisenko]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

[VSG]

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

 

Японцы создали весы, которые сразу говорят какой у вас вес, сколько не хватает до нормы, или сколько лишнего веса. Русская барышня купила такие весы, встает на них, и весы говорят:

- Вторая, сойдите!

 

- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?

- Кто тебе это сказал?

- Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.

 

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

[Иваныч375]

Старый анекдот: Собака Баскервилей прибегает домой и говорит: Я на болото больше не пойду! Там корейцы лук посадили!

[VSG]

- Абрам, что случилось? Ты пошел выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.

- Сарочка! Я его таки продал!

 

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.

В субботу работать нельзя: у иудеев святой день.

В воскресенье работать нельзя: у христиан святой день.

В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

 

- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?

- Знаешь, такой плохой аппетит...

 

- Ха, насосал на айфон, как шлюха!

- Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.

 

- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?

- Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.

- Прыгай, я закрою.

[ali2015]

Толстая девочка дала себе слово, что с Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня.

Сообщение отредактировал ali2015: 16.06.2021, 22:41:29

[VSG]

- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

 

- Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!

 

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

 

Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии.

 

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:

- Уф, едва не засыпался!

 

- Мариванна, если все сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?

- Вовочка, еще один намек на Путина - и ты вылетишь из класса!

 

У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.

[VSG]

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати... 

 

Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.

Таким образом, женщины теперь на третьем месте.

 

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.

 

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:

- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!

Муж:

- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!

 

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.

- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

[Иваныч375]

Каждую пятницу, шеф покидая офис громко произносил: ЖОПИЗДАН!
Охрана напрягалась,уборщица тихо крестилась...
И только переводчица Леночка тихонько поправляла : Job is done!

Сообщение отредактировал Иваныч375: 02.10.2021, 05:11:47

[Иваныч375]

Из серии " Твой муж рыбак, каждые выходные с ночевкой уезжает. Ага, я недавно набор блесн ему подарила. А это что такое? Вот и он спросил"

[Иваныч375]

грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!

[VSG]

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

 

Мужик на курорте бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на билет.

 

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

 

В армии НАТО в казармах полы моют клининговые сервисы, туалеты драят дезинфекторы из гражданских, картошку в часть привозят начищенную, готовят еду кейтеринговые компании, и даже ремонтом помещений занимаются строители с гражданки. Вопрос: чем же занимаются молодые военные?