Сообщений в теме: 2423

[FRY DEZIGNER]

-  Слыхал, Путину, присудили Нобелевскую премию!
— В какой области?
— Сразу в двух: Луганской и Донецкой...

 

Вы бы перестали анекдоты сочинять. Херово у Вас получается.

[2774259]

 

-  Слыхал, Путину, присудили Нобелевскую премию!
— В какой области?
— Сразу в двух: Луганской и Донецкой...

 

Вы бы перестали анекдоты сочинять. Херово у Вас получается.

 

Вы бы его икону со своей стены сняли бы, а то через разбитый лоб утекает, даже иногда чувство юмора...

[FRY DEZIGNER]

 

 

-  Слыхал, Путину, присудили Нобелевскую премию!
— В какой области?
— Сразу в двух: Луганской и Донецкой...

 

Вы бы перестали анекдоты сочинять. Херово у Вас получается.

 

Вы бы его икону со своей стены сняли бы, а то через разбитый лоб утекает, даже иногда чувство юмора...

 

 

Заклейте лобик пластырем. У нас иконы своих предков. Православные. 

А по чувству юмора...народ смешить прекратите, реально не смешно. По ходу надо Вам менять кредо) Анекдоты ваши  ни в пень. Петросяна любите, да?)

[Wiss]

Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело. 
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться. 
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям. 
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.
Милое создание одаривает меня недоумённо-высокомерным взглядом и отвечает:
- Я в автобусах не знакомлюсь.
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

[a.nugmanova]

А как хорошо всё начиналось)))

[VVooVVaa]

В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

 

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!

[Cat_Von_D]

— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?

 

- Мне не нравятся в тебе две вещи.

- Какие?
- Подбородок. 

[pugovitsa]

277 и так далее... не мучайтесь уже, ну не смешно, другую колею попробуйте или убейтесь об стену

[Mexxy]

277 и так далее... не мучайтесь уже, ну не смешно, другую колею попробуйте или убейтесь об стену

с чего это? тема общая. постит анекдоты в рамках сабжа. правда не смешно.

 

 иногда чувство юмора...

пиши еще!

[Айльбибек]

В пожарном депо звонит телефон. 
Дежурный 
- слушаю. 
Из трубки голос 
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. 
Дежурный отвечает 
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. 
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок 
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! 
Ему ответ 
- тебе же сказали, звони в наркологию. 
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон 
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

[Цап-Царапыч]

Когда в 1960-х годах НАСА готовила астронавтов для полёта на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо.
Один раз старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полёта на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудности перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту - специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевёл:

«Лунные братья! Следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!»

[VVooVVaa]

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

[VSG]

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком
— это по нашему.

— Мам, а ты любила смотреть сериалы?
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!

Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая
— получает ответ: «На гадюках сало не растет

[VVooVVaa]

ДЛя 277

Не ругайте Обаму. Он столько сделал для России. Крым вернуть помог, патриотизм поднял, Путина - в глазах всего мира возвысил, Америку на смех выставил... Наверное, он тайный русский шпион...

[Mexxy]

ДЛя 277
Не ругайте Обаму. Он столько сделал для России. Крым вернуть помог, патриотизм поднял, Путина - в глазах всего мира возвысил, Америку на смех выставил... Наверное, он тайный русский шпион...

ахаха, смешной анекдот. Крутой шпион помог загнать страну в рецессию!

[VSG]

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

[Vestat]

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга: 
- Бэримор? 
- Да, сэр. 
- Скажи мне, как там моя жена. 
- Сейчас узнаю, сэр. 
Через некоторое время слуга возвращается к телефону. 
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью. 
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих. 
- Одну минуту, сэр. 
Через некоторое время слуга возвращается. 
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею. 
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи. 
- Значит Вы ошиблись номером, сэр. 
- Извините. 
- Ничего страшного, сэр.

[Vestat]

Мои соседи слушают хорошую музыку хотят они этого или нет.

 

Только в русском языке можно составить предложение из трех букв: Э, а я?

 

- Мой муж такой агрессивный за рулем, а твой такой спокойный, что ты ему даешь?

- Я ему даю!

 

Парень провожая девушку до квартиры, понял чем кончится свидание по надписям в подъезде...

[kritus]

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

 

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Сообщение отредактировал kritus: 18.06.2015, 21:17:31

[Цап-Царапыч]

Пассажир едет в поезде. Вышел в коридор покурить. Вдруг смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так давить надо было придурка!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.