Сообщений в теме: 792

[Jo242]

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду? . .

[Jo242]

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.

[Jo242]

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

[Jo242]

- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

[Jo242]

- Сема, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне еще утром с него машину заводить...

[Tiger Kirill]

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

[Tiger Kirill]

Ночь. Туман. Водитель “Жигулей” пристроился за впереди идущей
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - “Жигули” тоже влево,
машина вправо - “Жигули” тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается,
“Жигули” с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель “Жигулей”. -
Не мог дальше проехать?
- Да куда ж дальше-то? Я к своему гаражу приехал…

[Tiger Kirill]

Поминки водилы в автопарке… Тост-Выпьем за Палыча! Hастоящий был мужик, бывало гуляем весь вечер…на утро у всех башка раскалывается, а палыч портвешку и на линию… Второй тост - Выпьем за палыча - реальный мужик… гуляем весь вечер, ночью продолжаем с телками… на утро Палыч портвешка и на линию… Третий тост - Выпьем за Палыча! Клевый мужик, настоящий. Технику знал и умер как мужик - за рулем… не то что эти пассажиры - орущие и обосравшиеся!!!!

[Tiger Kirill]

Изя, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Изя,- спасибо дяде Абраму уже 5 ый раз бесплатно доезжаю.

[fibe]

На улице гуляли парень со своей девушкой, и в это время как к ним подъехал BMW-X5, девушка сразу отпускает руку своего парня, и идет к машине. Парень спрашивает 'Милая, куда ты?', девушка отвечает 'Извини, но поеду с ним, он богаче тебя' .она подошла и села в машину. Парень который сидит за рулем говорит 'Девушка, я машину не для вас остановил, я остановил машину для этого парня который рядом с вами...Я его водитель

[Chel]

Я все починил!

Прикреплённые изображения:

• 
• 
• 
• 
• 

[Chel]

Лада буханка

Прикреплённые изображения:

• 

[Tiger Kirill]

Водитель проезжает светофор на красный, и его ловят менты. Подходит к водителю сержант:
- Ваши документы;
- Нет документов;
- Ваши права;
- И прав нет;
- А ну, дыхните;
- Ну, пьяный я, пьяный!
- Я сейчас капитана позову, попал ты, мужик, сейчас проблемы у тебя будут!
Подходит капитан:
- Ваши документы;
- Вот, пожалуйста;
- Права предъявите;
- Конечно, пожалуйста;
- Дыхните;
Мужик спокойно дыхнул. Капитан удивляется:
- А сержант мне сказал, что вы без документов и пьяны?!?
- Так он вам сейчас еще порасскажет, что я на красный свет проехал!!!

[павел27]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

[Dow]

Дрифтерам привет! ))))

Сообщение отредактировал Dow: 28.12.2012, 22:57:30

[Жорик Вартанов]

[Jo242]

читать всем! ржал сильно
ненормативную лексику убрал насколько было возможно, но из песни, как говорится, слов не выкинешь...
нм

Дорога мелькала перед нами. Снежинки падали на лобовое стекло Лексуса и периодически безжалостно удалялись дворниками.
Я смотрел в боковое стекло, мысли путались от усталости.
Вдруг слева раздался скрежет, который был зафинален фразой Александра - 'Б№№№ь! Что это за мудак?'
Мудаком оказалось транспортное средство модели ВАЗ-2106 примерно трехзначного года выпуска. Жигули были модного в 1970 году цвета 'мурена', наличие живых существ внутри не просматривалось по причине грязных стекол. ТС продолжало движение несмотря ни на что.
Александр был несколько огорчен, о чем свидетельствовал его монолог. Стекла машины дрожали от негодования.
- Стой, ты, сучара! Куда поехал, б№№№ь?!
Автомобиль обидчика не реагировал.
- Я тебе, б№№№ь, щаз покажу!
Саша нажал на педаль, табун из 200 лошадок очнулся ото сна и начал усиленно раскручивать коленчатый вал двигателя.
Мы поравнялись и Александр открыл мое окно. Окно в Жигулях тоже открылось. В проеме окна виднелось нечто лет за 50. Наличие среднего и, тем более, высшего образования на челе не угадывалось совершенно. Кроме того, одного беглого взгляда было достаточно, чтобы понять, что Родиной водителя является явно не равнинная местность.
Будучи по природе человеком интеллигентным, я попытался начать разговор деликатно:
- Уважаемый, в зеркала смотреть пробовали?
- Ты о№№ел что ли, сука? — ужесточил формулировку Александр. — Стой, б№№№ь!
Обидчик тоже что-то крикнул, но из-за шумового фона, создаваемого его транспортным средством, разобрать отдельные слова не представлялось возможным. Александр пошел в атаку. Машина обидчика была безжалостно прижата к обочине и обездвижена.
Саша залихватским движением выпрыгнул из машины, словно он рыцарь-победитель турнира, спрыгивающий с коня, и уверенным шагом направился к некогда весьма популярному поделию Волжского тазостроительного комбината. Вышел и я.
Александр открыл дверь и извлек на белый свет небольшого сопротивляющегося человека. Шансов против Саши у него, к великому его сожалению, не было.
Я закурил и навел резкость на место конфликта. Конфликт разгорался. Саша выкрикнул какую-то обидную нелитературную фразу и немедленно начал врукопашную уничтожать некрупного врага. Тельце соперника, подчиняясь закону сохранения импульса, моталось из стороны в сторону, увлекаемое ударами Александра. Саша вкладывал душу в каждый удар. В ходе процесса высказывались негромкие обоюдные обидные комментарии.
Экзекуция была не столь долгой, как этого хотелось бы Александру. Уничтожение противника было внезапно прервано сигналом сирены и непонятной как всегда фразой в громкоговоритель. Отведя глаза на 30 градусов правее места казни я увидел экипаж ДПС. Из красно-синего автомобиля вышел человек в форме и неспешно занял место между отбивной и Александром. Отбивная, несмотря на град ударов сохранила общую телесную функциональность. По крайней мере, стояла ровно. Нарушал гармонию лишь дергавшийся глаз, что могло быть как следствием действий Александра, так и детской психологической травмой.
- Инспектор Власько, пятеро детей. - меркантильно представился вновь прибывший. - Что происходит?
Саша открыл рот и начал поспешно набирать воздух своими могучими легкими с целью обратить воздух в объясняющую ситуацию фразу.
- Это они меня подрезали! - резко завопила отбивная, - это они виноваты!
- Я вам сейчас е№ало вновь набью! - Александр попытался быть деликатным при органах правопорядка, но ситуация явно не располагала.
- Сам ты дурак! - парировала отбивная и, на всякий случай, отодвинулась на шаг назад. Выражение лица Александра недвусмысленно намекало на то, что вероятность этого события не равна нулю.
Инспектор забрал документы отбивной и двинулся к нашей машине. Его конвоировал Александр. Они обошли машину спереди и вдвоем уставились на левый ее бок. Безмолвный осмотр длился не более 20 секунд. Воспользовавшись паузой, отбивная проковыляла мимо мыслителей и, безопасно устроившись за спиной инспектора, тоже приняла участие в оценке масштабов трагедии.
- Крыло, дверь немного, битая фара, бампер треснул, - перечислял потери Александр, - Выправим только дверь, наверное
Отбивная почему-то изобразила сострадание на лице.
- Тут тыщ на 35 всего делать, - завершил приблизительные калькуляции Александр, - 30 минимум.
При словах 'тридцать пять тысяч' пещера горного короля резко сузилась.
- Страховка покроет, - задумчиво сказал инспектор поворачиваясь на 180 градусов, - У тебя страховка-то есть?
Отбивная обреченно помотала головой из стороны в сторону вызвав небывалый подъем содержания норадреналина в крови Александра, отчего его лицо заметно побелело. Выплеснуть эмоции ему помешал инспектор, прикинувший геморрой по оформлению ДТП и прочую волокиту.
- Может на месте договоритесь? - инспектор был безразличен к ситуации, как 80-летний дед к выпускнице ВУЗа. Инспектор закрыл глаза и ему привиделся домашний борщ и сиськи жены. Все это ждало дома после долгой смены.
Александр, поразмыслив секунд 5 и не найдя альтернативного решения плотоядно уставился на отбивную. Одежда отбивной была бесплатной, весь внешний вид говорил лишь о том, что с хозяина этого вида можно взять только две вещи - мазок на предмет глистов и рассаду бровей. Ни то, ни другое не могло облегчить моральные страдания Александра, и уж тем более не могло быть использованным для приведения Лексуса в первозданный вид.
- Послушай, мой монобровный друг, - мягко начал разговор Александр, - Чего есть у тебя, поведай? Деньги, облигации государственного займа, драгоценные камни, чеки американ экспресс?
- Нет ничего, - выражение лица отбивной напоминало лицо заключенного, на которого повесили всех жертв Холокоста разом, - И денег нет.
- В МАШИНЕ ЧТО?!, - заревел Саша.
- Вино везу продавать на рынок, - открылась отбивная, - Домашнее.
Глаза Александра заиграли красками, лицо переменилось, словно он пятилетний мальчик-эфиоп, которому пообещали завтра дать 10 литров чистой воды и Лего.
Александру было 38 и его, как и других 70% мужчин не миновал кризис среднего возраста в эти годы. Неновый Лексус, неновая жена и неновая однокомнатная квартира - все, что было за душой. В общем и целом, была веская причина злоупотреблять, что, собственно, Александр и делал. Пил он азартно, смачно и со вкусом. Почти каждый день в говно.
- Будем брать? - вопрощающий взгляд Саши упился в меня
- Твой Лексус - твои правила, - безучастно ответил я.
- Давай ключи сюда, чахоточный! - рявкнул Саша.
Чахоточный безоговорочно подчинился.
Саша вразвалку подошел к багажнику повозки и не без труда открыл его. Я поймал себя на мысли, что он в этот момент был очень похож на какого-то киногероя-кладоискателя, лицо которого озаряется благодатным светом покуда он открывает обнаруженный в жопе мира сундук с сокровищами.
Однако, лицо не озарилось. Лицо исказилось, т.к. крышка багажника подло сорвалась и с размаху легла на пальцы другой руки. Секундное молчание искореженного лица завершилось неожиданной фразой.
- Ах незадача!
Это означало, что Сашино настроение начинает улучшаться. Оно улучшилось окончательно, когда крышка багажника была в итоге поднята.
Задние сиденья в (прошу прощения) автомобиле отсутствовали. Зато присутствовали ящики, а они были куда уместнее сидений на тот момент. Ящиков было много.
- Надо распробовать! - победно сказал Александр.
Сиськи и борщ инспектора улетучился и он сфокусировался на Саше. Не каждый день при тебе водитель нажирается и едет дальше, а тут такая удача. Саша детектировал расчетливый взгляд инспектора и мгновенно нашел выход из положения.
- Иди сюда, - крикнул он мне, - Пробуй, мне нельзя, вон хищник добычу привечает. Будет в глазах темнеть, знай - пи№№ец это. Кричи, если что, я тут рядом больничку знаю.
Хищник тем временем действительно стоял и привечал.
Я достал одну бутылку, откупорил и сделал пару глотков.
Саша суетился вокруг:
- Как вино? Полон ли букет? Питкое ли? Уместно ли оно на столе после 18:00?
Я, признаться, в винах разбирался не лучше, чем в особенностях процесса термоядерного синтеза и смог вынести лишь один посильный вердикт:
- Это вино.
Александр посмотрел на меня лицом Николаса Кейджа из фильма «Поцелуй вампира». Видимо, это означало то, что я достиг определенных успехов в нелегком труде сомелье.
- Слышь, носорог, мы забираем все! - уничтожил все мечты отбивной на обеспеченную старость Александр, - Давай, грузим ко мне всю эту гамсахурдию!
Ящики перекочевали в нашу машину. Казалось, что горец прощался с каждым проходящим ящиком как с гробом родственника. Мы тоже перекочевали в машину.
- Аллах акбар! - нежно попрощался Александр с отбивной, посильно используя неведомый язык, - Пишите письма!
PS: Вино действительно было неплохим, пили мы его долго. Саша, кажется, даже рад был такому раскладу, поскольку Лексус он свой продал за те же деньги, что и хотел до аварии.
© AlexZombie

[Tiger Kirill]

Приехала блондинка на СТО. Говорит мастеру , - Странная вещь когда еду одна все нормально, но когда еду с кем-нибудь появляеться запах в салоне. Мастер осмотрел машину и говорит,- Ну давай прокатимся. Минут через 15. Пролетают со скоростью 200 км на красный. Блондинка, - Вы это чувствуете? Мастер,- Нет я на этом сижу.)))

[Tiger Kirill]

Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

[Jo242]

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!