Войти
Регистрация
Тема закрыта
[14:56:28] <CTEPBA> ---------------------------------------------------------
[14:56:30] <CTEPBA> Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
[14:56:33] <CTEPBA> ---------------------------------------------------------
Чат или полный бред+ кто в он-лайне
Автор PrOl, 19.11.2004, 13:42
Наверх
#10746
Отправлено 27.06.2005, 17:15:50
NLO
-
- В доску свой
- 3 104 сообщений
Странно это - с такой жары, да не сдуреть.Летоо... жараа...Тема медленно но верно умирает
Обострения обычно весной и осенью....
Впрочем, помирает, значит так надо, де там Родион с топориком ?
И это, пару баянов, чтобы было что рвать.
#10747
Отправлено 27.06.2005, 18:11:57
drptz
-
- Свой человек
- 766 сообщений
Зачем Родион? Будем попинывать темкуСтранно это - с такой жары, да не сдуреть.
Впрочем, помирает, значит так надо, де там Родион с топориком ?
Может до осени допинаем, а там глядишь... свежие силы/люди/люди со свежими силами/силы со свежими людьми/и тд появятся
И это, пару баянов, чтобы было что рвать.
Хоронили тему порвали три баяна?
Пусть лучше постят
Сообщение отредактировал drptz: 27.06.2005, 18:16:28
#10748
Отправлено 27.06.2005, 18:57:35
NLO
-
- В доску свой
- 3 104 сообщений
До осени, э-э-э, я до осени тоже в отпуск собираюсь, законный, трудовой.Может до осени допинаем, а там глядишь... свежие силы/люди/люди со свежими силами/силы со свежими людьми/и тд появятся
Да-с, а то расслабились, забыли, как эскадроны смерти работают - чик по горлу и в колодец.Хоронили тему порвали три баяна?
Пусть лучше постят
#10751
Отправлено 28.06.2005, 18:45:26
tybloko
-
- Постоялец
- 319 сообщений
Некоторые факты:
Если кричать без остановки 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии, чтобы накипятить количество воды достаточное для одной чашки кофе.
(Вряд ли стоит пробовать)
Давление сердца человека настолько велико, что может разбрызгать кровь радиусом в десять метров. (Боже мой!)
Оргазм свиньи длится 30 минут!
(В другой жизни хочу быть свиньей...)
Таракан без головы может прожить 9 дней, а потом сдохнуть от голода.
(Жестоко!)
(Я все еще думаю о свинье...)
Если час головой долбить стену, можно сжечь 150 калорий.
( Не делайте этого дома...Ну, может быть на работе)
Блоха может прыгнуть расстояние, 350 раз превышающее длину ее тела. Это то же самое, если б человек перепрыгнул футбольный стадион.
(30 минут блин... Ну повезло свинье... Вы только себе представьте!)
Сомы имеют более чем 27000 вкусовых рецепторов.
(Ну и что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы кончают более 50 раз в день.
(Все равно в другой жизни хочу быть свиньей... Качество выше количества...)
Вкусовые рецепторы бабочек размещены на ногах.
(Кое что, меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле ? язык!
(Хммм...)
Правши живут на девять лет дольше, чем левши.
( А если обеими руками владеешь одинаково?)
Слоны ? единственные животные, которые не умеют прыгать.
( Ну и слава тебе господи)
Моча кошки светится под воздействием ультрафиолетовых лучей.
(Интересно, кому заплатили, чтобы это выяснил)
Глаз страуса больше чем его мозг.
(Пфф... А я несколько таких людей знаю)
Морская звезда не имеет мозга.
( И таких людей знаю)
Белые медведи левши.
(Если б переориентировались ? дольше б жили)
Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимается сексом только ради удовольствия.
(Блин, а как насчет свиней????????)
Если кричать без остановки 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии, чтобы накипятить количество воды достаточное для одной чашки кофе.
(Вряд ли стоит пробовать)
Давление сердца человека настолько велико, что может разбрызгать кровь радиусом в десять метров. (Боже мой!)
Оргазм свиньи длится 30 минут!
(В другой жизни хочу быть свиньей...)
Таракан без головы может прожить 9 дней, а потом сдохнуть от голода.
(Жестоко!)
(Я все еще думаю о свинье...)
Если час головой долбить стену, можно сжечь 150 калорий.
( Не делайте этого дома...Ну, может быть на работе)
Блоха может прыгнуть расстояние, 350 раз превышающее длину ее тела. Это то же самое, если б человек перепрыгнул футбольный стадион.
(30 минут блин... Ну повезло свинье... Вы только себе представьте!)
Сомы имеют более чем 27000 вкусовых рецепторов.
(Ну и что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы кончают более 50 раз в день.
(Все равно в другой жизни хочу быть свиньей... Качество выше количества...)
Вкусовые рецепторы бабочек размещены на ногах.
(Кое что, меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле ? язык!
(Хммм...)
Правши живут на девять лет дольше, чем левши.
( А если обеими руками владеешь одинаково?)
Слоны ? единственные животные, которые не умеют прыгать.
( Ну и слава тебе господи)
Моча кошки светится под воздействием ультрафиолетовых лучей.
(Интересно, кому заплатили, чтобы это выяснил)
Глаз страуса больше чем его мозг.
(Пфф... А я несколько таких людей знаю)
Морская звезда не имеет мозга.
( И таких людей знаю)
Белые медведи левши.
(Если б переориентировались ? дольше б жили)
Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимается сексом только ради удовольствия.
(Блин, а как насчет свиней????????)
#10752
Отправлено 29.06.2005, 15:44:13
PrOl
-
- Модератор
- 8 568 сообщений
Управляющий
#10753
Отправлено 30.06.2005, 08:36:43
sander
-
- Свой человек
- 989 сообщений
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
#10754
Отправлено 30.06.2005, 09:50:45
PrOl
-
- Модератор
- 8 568 сообщений
Управляющий
#10756
Отправлено 30.06.2005, 13:01:47
PrOl
-
- Модератор
- 8 568 сообщений
Управляющий
[12:20:57] <CTEPBA> ---------------------------------------------------------
[12:20:59] <CTEPBA> Подходят два не трезвых мужика к публичному дому и стучатся в дверь. Дверь открывает девушка и говорит: - Что хотите? - Девушка кого мы можем поиметь за 5 долларов? - За 5 долларов Вы можэте поиметь друг друга в кустах. Через 20 минут снова стук в дверь. Дверь открывается, и вопрос. - Мадам кому платить?
[12:21:02] <CTEPBA> ---------------------------------------------------------
[12:20:59] <CTEPBA> Подходят два не трезвых мужика к публичному дому и стучатся в дверь. Дверь открывает девушка и говорит: - Что хотите? - Девушка кого мы можем поиметь за 5 долларов? - За 5 долларов Вы можэте поиметь друг друга в кустах. Через 20 минут снова стук в дверь. Дверь открывается, и вопрос. - Мадам кому платить?
[12:21:02] <CTEPBA> ---------------------------------------------------------
#10757
Отправлено 30.06.2005, 16:27:37
[Дэн]
-
- Гость
- 28 сообщений
Капли дождя, лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудренными узорами мокрый асфальт.
При всем этом буйстве красок, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?
При всем этом буйстве красок, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
