Сообщений в теме: 73080

[Curator]

Работа хорошо, но есть вещи на свете и приятнее

Хочешь об этом рассказать?

А что тут рассказывать. Усе очень просто
1. покушать
2. повисеть в сети
3. потравить анегдоты с кем-нить
4. погулять по улице, подышать свежим воздухом
5. позвонить любимой девушке/парню если таковой имеется
6. попить чаю/кофе/пива/водки/текилы/мартини/и т.д./и т.п.
7. сходить в магазин и купить себе то о чем давно мечтал
8. спать до 12 часов, а не сломя голову мчатся на работу, хотя не спал всю ночь
9........................................................................................................
Можете сами продолжить список. И вообще Прол что за намеки? Я порядочная замужняя женщина

[PrOl]

Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.

[PrOl]

Curator: тут все порядочные... до первой рюмки .

[Curator]

Анегдотец ну прямо таки про меня

Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно - большинство рож в
самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.

Смотрим: вот мой паспорт, выданный: серия:тут вопросов нет, ага - вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит
прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту
женщину очень легко узнать, как поется, <из тысячи> - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить
или лед колоть, татуировка на ноздре <Адмирал Нахимов> будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета - какой то кофтец
непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал
маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..

Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я
задала ей оправданный вопрос - ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я
решила - а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке <домиком> и водолазке, так меня и
запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы
пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар
ровно через две недели.

- Это не моя дочь!

Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень
тактично высказал свои ассоциации - беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная - пьяная беременная креветка! Он сам,
слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону:

Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться
от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе - ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со
старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье - результат описан
выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.

[Curator]

.........продолжение

Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная
обуродливающая пленка, или это сглаз какой:

У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших <паспортных> - не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни.
Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха - кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени
прикрытости - этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор
(из-за этого - прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно,
полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит - он, видимо, что-то говорить начал. А вот это мама жениха - сразу чувствуется
родство между ней и новобрачным - помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку - Бог
знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха - просто толстый и глупый мальчик, мой брат - подонок,
спившийся нарик из рабочего района, мои родители - криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные
люди).

Замечательно получились подруги, одна страшней другой - сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов
не видно - красота: Женщина-регистратор в ЗАГСе - проститутка, моя бабушка - мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа -
парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки,
первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис - не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании
гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.

Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными -
рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы как
на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой - этот чудо-портрет забрала себе
бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику - вот, это
моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи
инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела - все они видели
<внученьку>, и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство:

Фотография была изъята и: не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей
депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание <кикозного>
альбома - эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..

Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать - я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом
одиночестве!

[Curator]

А теперь жутко неприличный анегдот. Лишь бы + очередной не схлопотать, а то плакала моя писанина. Как никак третий будет.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например,
по дому? из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать,
опять же. В ванную там?
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б**дь! Не хочешь - так и скажи: ?Пошел ты на х**, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е**л я вороным конем всю
твою отцовскую заботу?! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде?
Папа:
- ?Вроде?!.. Во саду ли, б**дь, в огороде!!! ?Вроде?!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую
мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй:
?Пошел ты на х**, отец со своим??
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как ?зачем?? Как это ?ЗАЧЕМ??!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще
грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап?
Папа:
- Что ?пап?? Что ?папа??! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!
Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да
какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем
вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то
родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А
какого х** тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату
до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за***л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[PrOl]

http://journals.ru/a...8525/212848.jpg

[PrOl]

Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

[Fiona]

Где-то на просторах нета выискалось. Понравилось:

Я ? несчастная Химера, отправившаяся на поиски своей потерянной души...
(а рядом, корявым почерком) НАЙДУ ? УБЬЮ!!!

[PrOl]

[Curator]

Если аборт - узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов. После такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест.

Плодитесь люди и размножайтесь

[Curator]

Какой кошмар

Всего полезных сообщений 509
( 0.05% всех сообщений конференции )
Сообщений в день 2.1
Регистрация 21.05.2004
Наибольшая активность в Флейм
962 сообщений в этом форуме
( 66% всех активных сообщений пользователя )

[Curator]

Порция БАЯНов и усе - пойду работать. Скорее усего до заптре. Можете отдохнуть от меня

Будешь много жить ? скоро состаришься

В комнате стояло трое: он, она и у него

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят?

Если соседи достают вас громкой музыкой до 3 часов ночи, перезвоните им в 4 и скажите, как вам понравилось

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов

На чужой роток не расстегай порток

Открывая шкаф все же лучше постучаться

По подчерку принтера можно судить о том, как нервничает компьютер

Скоро в Госдуме ?Яблоку? будет негде упасть, а Жириновскому сесть

Что вы сеете? Разумное, доброе, вечное. Коноплю, что ли?

Я своей смешною рожею сам себя и веселю

[Старая Волчица]

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

[Kamelia]

холодно (((

[Terry]

вот э вандефул дэй

[Terry]

ептыть
юльк, чо ты мну о5 за трехтомник прислала? все никак не откроется..

[PrOl]

воОот...

[Terry]

у меня ентих оленей уже 3:) но спс

[PrOl]

чо за олени?