Сообщений в теме: 734

[Erzhikken]

Поймал мужик на крючок бутылку ! Откупорил, а из неё Джинн вылетает, и говорит- Я триста лет сидел в заточении, а ты меня освободил ! Проси, рыбак, чего хочешь! Рыбачок, так, прикинул... Давай, говорит,пузырь водяры сделай !? Джинн дернул волосок из бороды- появилась бутылка! Мужик себе налил, Джинну- вмазали ! -Слышь, джинн, ну её на х..й, эту рыбалку, пошли ко мне, посидим, водочки попьем ! Пришли. -Ну, что, давай, накрывай стол! Джинн волосок дернул- вдочка появилась! Коньячок, закусь и.т.д. Напоролись они в хлам ! Наутро мужик с мольбой в голосе- Джинн, сделай пивка холодненького.!!!??? Щас, Ваня ! Раз за бороду-не одного волоска! Он по голове ладошкой-тоже ни одного! Он под мышками- тоже голо! Между ног рукой- тоже нету ! Джинн так смотрит и говорит, - Ну ни Х..Я ваня, мы вчера с тобой погуляли.!!!

Приехали на рыбалку папа с сынком, ну отец говорит:
- Что ж, сын доставай манку, насаживать будем!
Сын (даунским голосом):
- Пап, пап, я её съел!
Отец:
- Ну что ж сынок не беда, подай тогда мякиш!
Сын:
- Пап, пап, я его тоже съел!
- Ну что ж сынуля, дожирай червя... и домой!!!


Трое мужиков на зимней рыбалке. Водка льется рекой, закусь в порядке, а главное клёв идеальный. Смеркается, водка кончается, закуси почти не осталось, а рыба прёт. Что делать, грех же такую рыбалку бросать. Один из рыбаков вызавается сходить за час в деревеньку по соседству за выпивкой и закуской. Через час, как обещал, возвращается и видит как один приятель другого "имеет".

- Вы чё педики, я вас только на час оставил, а вы уже ...

- Да ты понимаешь, только ты отошёл, Васька начал новую лунку бурить, ну и под лед провалился. Я его пока достал, он уже не дышит, давай ему искусственное дыхание делать.

- Так это ж рот в рот!!!

- Вот ... с этого все и началось.

[kolifen]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа.......

[kolifen]

в магазине для рыбаков. пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!

взято с башорг.ру

Сообщение отредактировал kolifen: 25.03.2009, 22:40:00

[nuBo]

[Ашот]

может и боян...
выходит охотник на охоту и видит селезень сидит на воде, потихоньку подкрался, только приметился и видит селезень машет ему крылом, погоди мол... мужик шепотом спрашивает
- что?
селезень
- карась..
-клюет?
- нет сосет...

[LeshiyTheBad]

Леха, я не понимаю, почему наш Универсальный Походный Набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, в народе презрительно называют "одноразовой посудой"?

[Курт]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбылку

[ClassicMen]

И немного картинок здесь

Сообщение отредактировал ClassicMen: 03.04.2009, 13:24:17

[ClassicMen]

Анегдот
Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

[manat.kz]

Анегдот
Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

Борода....

[Кандилька]

[Кандилька]

[manat.kz]

Классика!!!

[Papa]

Бу-га-га,
радуют последние гарЪмонные страницы юмора.
Это примерно так, чтоб долго не искать, заходишь на первые страницы юмора ... и вывешиваешь оттуда веселушки как за свое
Я даже вижу какие города кз. в этом усердны

[Aleha]

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

[Aleha]

— Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы.

— Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься...

Господи, какая благодать!..



Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

[Vitaliy KZ]

xxx: чё делаете?
yyy: пиво пить будем
xxx: а чё не зовёте?
yyy: А ты чо - пиво?

[Iceberg]

кризис. В иностранном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…

[c9ruslan]

Жанажол, Вахта, Общага.
Идут два друга вечерком (в балку ходили проверяли петли) Тащат за собой живого зайца на веревке. Навстречу идет к ним их мастер . Ё.п.р .с.т где, как, поймали??!!! В шоке от увиденного .
Мимо проходя даже не останавливаясь, кидают находу: "На перец черный молотый поймали".
Вечером разделали, пожарили сели кушают, по писярику, по второму чекалдыкнули!
Тут мастер и спрашивает как так на "ПЕРЕЦ" поведайте секрет??!!!
Ну эти товарищи долго не заморачиваясь (хохмочи отменные были) Зайцы ведъ любопытные страшно! Ты что не знаеш? В школе на природоведенье должен был проходить?!! Во втором класе ещо!!!!
Мастер рот открыл, глазами луп-луп А у ребят морды серьезные, ни тени на прикол!
Чешут они ему дальше: " Находиш в леске или в балке пень или камень хороший, но лучше пень (перебивает расказчика другой охотник за приколами). Сыпиш на него перец, мальца рассыпаеш вокруг. Покричиш пошумиш вокруг и спрятаться потом надо хорошо, недалеко. Заяц лубопытный слышит шум, ходит вокруг вынюхивает все, подходит к пеньку, передними лапками становиться на пенек (Ну а там горка перца) НЮХАЕТ ЕЁ ЧИХАЕТ. и в это время БАЦ головой об ПЕНЬ и все в отключке. Подходиш береш и домой!!!
Випили, поели. пятнашку отарабанили на вахе, съездили домой. Заехали опять на вахту. Все уже давно забыли про зайца. Вечером в комнату заходит мастер: "Нати вот перчика молотого с собой захватил пять пачек вдруг ветер или что там еще". Мужики сами невпонятках Зачем мол, а он им: "Ну зайца пойдете ж ловить"......
Все!!!! Животы порвали, крышу на общаге от хохота сорвало!!!
Истенная правда! Один из расказчиков досих работает у нас!



часть вторая. Действующие лица теже. Два хохмоча, мастер.
Дело происходит на вахте в Жанажоле. Курилка.
САК (Сварочный агрегат, так кажется на колесах который) второй день завести не могут. В курилки сидят эти двое (зайчатники) неподалеку стоит САК , вокруг САКА сварщик, моторист, дизелист лазают. Ну немогут причину найти. Почему не заводится. А работа в степи трубу надо заварить, порыв на трассе, (на чепике второй день стоит) начальство приедет бошки поотрывает.
Подсаживается к ним мастер растроенный. Жалуется тудыт-растудыт, САК так его эдак. При приеме вахты не проверил, принял, а он не заводиться. Ему в ответ: " а че ты второй день с ним паришся. Возми вахтовку (Урал) за дышло САК и на буксир должен завестись!!!"
Мастер: "Точно???!!!!"
Зайчатники: "Да точно тебе говорят! В Кенкияке также было, но там народу побольше было с талкача сами завели. А у тебя вон блин целая "Вахтовка""
Посидели покурили. Мастер ушол.
Через 10 минут. Картина. САК рядом сварщик и моторист и дезилист. К ним начинает сдавать задом "Урал" мастер всем этим процесом руководит, руками машет. Остановил машину.
Мужики: "И на....на" ты машину подогнал, САК не работает, че повылазило"
Мастер: "Х...ня, ща цепляйте за форкоп, дернем должен с толкача завестись" (Водитель при этом был не вкурсе что САК не работает). В Кенкияке на прошлой вахте тоже так было (с умным видом говорит) мужики с толкоча сами завели!!!.......
Можете себе представить гнев ремонтникоав САКА, водителя и что они там ему наговорили..........

Это была подстава подстав. Мастера до этого ещо никто так жестоко не разыгрывал.. Долго он потом не разговаривал с двумя охотниками.
Со слов Григория!

[kinder]

не моё:
У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками".
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е**т, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке о...змом занимается...
Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- О...измом занимается... Ну, еще клопов е**т... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,..
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище Он***ст.