Сообщений в теме: 1532

[Master_Pi]

друг рассказал историю.
дело было в начале 00-х годов, када еще визитки начальников ГАИ были у многих. едет за рулем и тут гаец останавливает.
дальше от первого лица
"страшно торопился. подхожу к гайцу, вытаскиваю портмоне, ищу визитку гаишника. в итоге вытащил всю пачку и протянул гаишнику. тот не поленился и начал все пересматривать. я пока досматривал содержимое портмоне, гаец с серьезным лицом протягивает мне одну из моих визиток и так же серьезно говорит:
- а вот это - сильная визитка...
я беру визитку и смотрю, а на ней надпись "Парикмахерша Люба". ржали оба

[Агния Лисичкина]

А у меня и смешно и грустно..Мой,теперь уже супруг,раньше сильно страдал эпилепсией,видимо не лечёное внутре-черепное давление,потому что сейчас этого нет.Ну третие свидание..Гуляем мы по парку...И тут он так мне нежно в глаза смотрит и я чувствую,что хочет он меня поцеловать,но блин...Не могу...Суровое иранское воспитание...Потом думаю про себя "Надеюсь, с ним я буду навсегда.." Косаюсь его губ...Потом смотрю на него нежно нежно...И тут он пададет на асфальт,начинает дёргаться изо рта пена...Теперь вспоминаем и смёмся)))

полный писец...я аж задыхаюсь от смеха...

[Master_Pi]

рассказали историю. правда или нет не знаю. смешно или нет тоже. в общем, кому как. некоторые долго смеялись.

зима. кенсай. приехала толпа на могилу к родственнику. из-за гололеда решили подниматься на крутяки пешком. машины оставили внизу. поднимаются и видят, как вниз несется прадо. водитель с квадратными глазами. по поведению машины и лицу водителя понятно, что управление давно утеряно.
увидев поднимающихся людей, водитель сворачивает в сторону обрыва. машину разворачивает и она юзом катиться прямо в обрыв. в последний момент из машины выпрыгивает водитель, но машина собрав колесами снег в обрыв не падает и только съезжает немного передним правым колесом.
люди, которые все это видели, конечно, в шоке. говорят, что было ощущение, что прошла вечность, а фактически секунд 5-10. и в этот момент из прадо начинают выходить апашки, аташки...

[Сейлармун]

Добавлю из своей коллекции:

1. Пошли с сестрой на банкет в честь Нового года. Сестра страдает тугоухостью и поэтому вечно ляпает что-то не то. Я ее предупреждаю, чтоб она не ляпала. Выходит наша шефиня и говорит " Девочки, вы отлично выглядите!". Моя с четкой дикцией и хорошо поставленным голосом : "Вас так же!"

2. Подруга ( 45 кг., такая маленькая, худенькая , но пипец упрямая) на совещании доказывает свою правоту. В пылу вскакивает из-за стола и продолжает спортить уже налегая на стол. Тут мы все замечаем реакцию окружающих- мужичны улыбаются, отворачиваются, замолчали. Смотрю, а у нее из кофточки ( глубокие качели) грудь вылезла и она без лифчика ( лето, жара понимаете). Намекаю ей глазами, она грудь засунула и даже паузу не сделала...))

3. Вышла на работу с декрета. Вобщем была кормящей мамашей. Сижу увлеченно разговариваю с клиентом ( молодой мучина), отвечаю на его многочисленные вопросы. И тут в процессе разговора вижу что он с моего стола собирает все мои бумажки, сам отодвигается, глаза у него круглее и круглее. Вопщем он собирает бежать. И тут я отпускаю глаза на стол и вижу, что у меня с груди фонтаном молоко льет. Весь стол и доки в молоке, вся моя одежда. Вопщем было очччч. неудобно !))))

4. Идем с мужем домой по Саина ночью. Впереди девочки устроили между собой разборки. Мы с ними поравнялись и тут я остановилась , а он дальше идет. Я смотрю у меня и у одной из проституток туфли одинаковые. С возмущением я мужу говорю, ну все типа эти туфли больше я не одену и все такое. А он мне, да успокойся, ОНИ ТО РАБОТАЮТ!!!

5. Сидим на летнике с подругами. Решили дозаказать по меню. Официантка убирает грязные салфетки. Тут неожиданно легкий порыв ветра срывает у официантки из рук грязную и мокрую слафетку и прямиком влепляет ее в лицо именнинице, которая читает меню. Тишина. Официантка через секункд 10 медленно так ИЗВИНИИИТЕ и убирает салфетку с лица, оставляя грязный след на лице девушки. ПОтом взрыв смеха . Именниница сказала потом, что она не поняла что случилось, все стало белым и мокрым. Она сидела не моргала, боялась тушь смазать !!!

[Winky]

5. Сидим на летнике с подругами. Решили дозаказать по меню. Официантка убирает грязные салфетки. Тут неожиданно легкий порыв ветра срывает у официантки из рук грязную и мокрую слафетку и прямиком влепляет ее в лицо именнинице, которая читает меню. Тишина. Официантка через секункд 10 медленно так ИЗВИНИИИТЕ и убирает салфетку с лица, оставляя грязный след на лице девушки. ПОтом взрыв смеха . Именниница сказала потом, что она не поняла что случилось, все стало белым и мокрым. Она сидела не моргала, боялась тушь смазать !!!

из той же серии
в офисе у одной девушки День рождение
пришли пораньше, надули шарики,
один шарик ЗЕЛЕНЫЙ, лопнул и ошметки повисли на потолке на лампе, как раз над моим столом
Начали работать, ко мне пришел клиент, сидит напротив, я ему рассказываю,
тут вдруг ошметки от шарика прям ему на лоб падают.
Бедный парень побледнел, как тут не испугаться, когда что-то скользкое и зеленое ему на голову свалилось.
Все объяснили , вместе посмеялись.

[Davossssss]

было 9-го мая, у меня есть 2-е племянников, дети разбалованные, немного, ну и вообще, сами же знаете, как что-нибудь ляпнут, ну так вот, у них было ДР 8-го числа, но, так как 8-е число рабочий день, то решили отметить 9-го, детям исполняется по 3 года, поели мы уже салаты, горячее, и прочую шушару, и настало время тортов, Моя сестра (их мама) зажигает свечи, приносит торт, и грит, задувайте, мы естественно начинаем петь песню Хэпи Бездэй, поем, поем, и тут один, так серьезно , говорит," не пойте, не пойте, пожалуйста"


еще история, не помню, какое было мероприятие, но собралось много народу, выпивка, закуски, и парень один, как следует принял, шатающейся походкой заходит в дом, и на по следок говорит " Я еще позвоню"

[madina_sabina]

племяшка загадала в садике на утреннике загадку; "две какашки в одной бумажке". (твикс)

[sonyri]

Давно это было лет 12 назад. Мы абитуриенты и только готовились к ЕНТ, я и 2 моих двоюродных брата - все мы погодки. Друг-друг по тестам гоняем-гоняем, уже ночь, и тут один брат невпопад ответил, ну и давай его второй брат заприкалывать. Ну типа ты бы еще так сказал, сяк сказал. Ну вообщем вспомнили детство наше, начали смеяться над ним. Тот видимо устал от нас. И как заорет: ЗАТКНИСЬ, АЗА! ИЛИ ЩАС В РОТ ДАМ!!! и такой, ОЙ Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ПО РТУ!!! до сих пор вспоминаем с улыбкой и ему напоминаем.

[Цуккини]

мой муж был свидетелем одного диалога между молодыми пацанами-братьями из аула. тот, который помладше, сидел в агенте на телефоне и с девушкой общался.
тут, видимо, она ему прислала смайлик
пацан из аула же и не врубается, что это такое и спрашивает у брата: "Э, мынау не жіберген?" - типа "чо она мне прислала?"
второй отвечает: "Э, бұл хи-хи ғой..." - с таким видом типа "ты чо, чмо, не знаешь, это же хи-хи".
дальше, короче, думают, что ей ответить. думали послать ей этот смайлик под названием "ха-ха"
"ээ, ха-ханы жібер" - отсылай ха-ха
думали-думали, решили, что ха-ха - это слишком откровенное хи-хи, девушка обидится, в конце концов послали обычный хи-хи
очень долго думали, обсуждали, короче, нужно это самим видеть и слышать!

муж ржал и я тоже, когда он мне рассказывал

Сообщение отредактировал Дискотека: 25.05.2012, 03:22:11

[teplov_2000]

сыну было года три . супруга пришла с магазина с покупками ,среди прочего бутылка лимонаду сынок берёт бутылку и не церемонясь пьёт прям с бутылки с явным не желанием делиться. мама-: сынок ну дай хоть глоточек?
сын с возмущённым видом-: мама это не глоточек! это сок!

Сообщение отредактировал teplov_2000: 25.05.2012, 08:23:23

[Tanganika]

Никогда не увлекалась темой войны. Не читала и не смотрела фильмы. Так вот. Стоим на перемене перед уроком физики, учитель сказать, что строг не сказать ничего. Вообщем "садись, один" (в смысле кол). Мы решаем привлечь к делу нашего отличника с предложением взять огонь на себя и ответить добровольно, а там глядишь до нас дело и не дойдет. В ответ:" Я Вам, что? Камикадзе?" Я подруге:"Это Кто??", та: "Не знаю" Вечером выясняем у ее старшего брата и получаем ответ, что камикадзе-это комик по грузински Я в это долго верила потом.

[Арина-мандаринка]

Тоже как то дело было. Выхожу я из магазина с тяжелыми сумками и ищу глазами машину мужа. Было холдно. Сажусь вообщем, еле залезла с сумками. Ну что поехали говорю че сидим? Тут поднимаю глаза и на меня сидит и мужик глаза вылупил и улыбается. Ой говорю извините, перепутала я. Так неудобно было.

[Ганс1976]

Вчера еду на машине по ул Талгарская(помоему) от Пастера в верх.Впереди перекресток с ул Горького,сразу перед перекрестком пешеходный переход(зебра) справа как и полагается знак пешеходки,тоже самое и по направлению движения(по Талгарской) слева пешеходка и на той стороне знак пешеходки,а с права на той стороне(за перекрестком) знак стоянка (Р).Выезжаю на перекресток и тут идут парочка молодых людей парень с девушкой.Получается идут не по пешеходке,я естественно пропускать их не собирался,но они так уверенно идут что пришлось отормозится и этот парень остановился прямо на середине дороги и стал истошно орать на иностранном языке(как я догодался английском) и тыкать пальцем в знак(Р),знак к нему стоит боком и ему не видно что на нем.Я ржал истерично,орал ему чтоб он открыл свои голден айсы,что знак означает стоянка,а где стоянка там ручной тормоз,где тормоз там ОН со своей гребанной Америкой и на каком предмете цилиндрической формы я крутил его вместе с его континентом.Потом он мне выставил средний палец наверно в два раза длиньше всех остальных пальцев,я аж охренел,они похоже с младенчества тренируют их.Настроение он мне поднял на весь день.

[Нунцель]

отсутствие культуры вождения, равно как и культуры общения, в нашей стране - есть повод для глубокой печали, а не феерической радости

[D'ar Vin Dizel]

Теткаме посвящаеца.
Скинул шаблон договора аренды сотруднице. В шаблоне был экипаж водителей автобусов, а в требуемых договорах, техника сельскохозяйственная, соотвественно нужно было заменить экипаж водителей на механизаторов. Читаю... пункт права и обязанности ...Контролировать факты нарушения членами механизаторов....

[Стафида]

как-то мама купила норковую шапку, это был большой дефицит и достаточно дорого, вообщем носилась с ней как с писаной торбой, но шапка реально красивая. Летим в самолете, младшая моя сестренка держит ее в руках. Мне не дали, потому что в самолете мня всегда страшно тошнит и рвет, а ее нет. вообщем болтает моя сестренка, болтает, она страшная болтушка. И вдруг буквально на полуслове, так запросто поднимает шапку, блюет в нее и дальше продолжает разговаривать. Надо было видеть мамины глаза . А сестренка, говорит, ничего страшного, мам, приедем домой постираем

[Chest]

Ну, добавлю свои пять копеек...

Моя первая машина была фольксваген джетта, красненькая такая. Купил я ее по доверенности, потом поехал регистрировать доверенность на космонавтов, выше абая (Алма-Ата). Пока то да се, пока бегунка поймал, пока подождал очереди в окошко, минут 10-15 прошло. Оформил все, заламинировал сразу же. Подхожу к своей машине, вставляю ключ и...
Чет не открывается. Вот млинн думаю, не успел купить, уже что-то поломалось, ну да ладно открою с пассажирской двери. Обхожу машину, такая же фигня. Чешу репу, понять ничего не можу, потом увидел люк. На моей люка не было. Начало доходить, поднимаю голову, оглядываюсь и вижу мужичка который пристально смотрит на мои телодвижения, с выражением на лице "Ну, ну. И чо дальше?!". Я не растерялся, подхожу к нему, протягиваю руку и говорю: извини брат, вчера купил машину, один в один как твоя только без люка. Нашел взглядом свою, показал ему. Выражение его лица смягчилось, закурили, разговорились. Он рассказывает: приехал по той же причине, пошел на сверку очередь занимать, занял, возвращается и видит что кто-то его машину вскрыть пытается. Причем спокойно так, сосредоточенно. Сначала с одной двери, потом с другой. Поржали и разъехались пожелав друг другу всего хорошего.

Сообщение отредактировал Chest: 31.05.2012, 11:37:41

[Evasflow]

Про то, как меня дети мои позорят:
С дочкой (5 лет) в супермаркет пошли, там вечно на кассе всякие сладости, народу много, стоим в очереди:
-Мама, купи киндер.
-Нет не куплю
-Ага, себе то всегда пиво и сигареты покупаешь, а мне киндер никогда



(Я не злоупотребляю, у дочки диета)

[Нунцель]

Про то, как меня дети мои позорят:
С дочкой (5 лет) в супермаркет пошли, там вечно на кассе всякие сладости, народу много, стоим в очереди:
-Мама, купи киндер.
-Нет не куплю
-Ага, себе то всегда пиво и сигареты покупаешь, а мне киндер никогда



(Я не злоупотребляю, у дочки диета)

))) Вспомнилась по рассказам мамы:
Мне лет 5 было, везет она куда-то меня и мою двоюродную сестру. Автобус. И тут я выдаю сестре: Светунька, а правда наша мама поет как Алла Пугачева? Мама, спой! Автобус рыдал.
Еще случай: меня тогда еще не было, а сестре лет 5 было. Опять же автобус. Мама - натуральная блондинка 25 лет от роду, красавица с голубыми глазами. Стоит сама собой любуется. Недолго музыка играла - сестра залает вопрос:
- Танюшка скажи, а мы с мамой которые трусы (она в детстве слегка картавила, от чего получилось "трррррррусы") тебе подарили, ты носишь?
- Света, заткнись
- (еще громче, у нас в семье вообще тихими голосами никто не отличается) ну чего заткнись?! Носишь или нет???
- ношу
Упокоилась, заткнулась)) автобус опять же плачет, вышли они не доехав до нужной остановки.

[Con_ti]

отмечала свой ДР, настроение супер… Дала свой мобильник подруге, она с ним куда-то ушла, тут я вспомнила, что должна позвонить, и вижу на краю соседнего чужого столика лежит «мой» мобильник, за столиком сидят парень с девушкой. Беру мобильный и иду по направлению к своим друзьям, на что парень грит: девушка, верните телефон, а я ему: ну, это же мой телефон, и в этот момент подходит подруга: спасибо, и вот твой телефон…