Сообщений в теме: 1532

[Winky]

Ночь, ложимся с мужем спать, засыпаем.
Через некоторое время звонок на городской телефон (нам часто звонят по ошибке, то спрашивают Казгидромет, то министерство образования)
Я сонная беру трубку (и мне почему-то кажется ,что уже утро, часов 6, хотя на самом деле было час ночи, потом посмотрели)
- Алло
тетенька на том конце провода - Здравствуйте, Вы еще на работе????
Я (уверенно): Еще нет, но часа через 3 точно будем
Тетенька (очень неуверенно): У вас такой странный график работы???

Я понимаю, что ничего не понимаю ,протягиваю трубку мужу - Поговори.
Муж (уже проснулся): Да, нет, вы ошиблись, это не министерство образования, до свидания.

Что тетеньке нужно было в час ночи в министерстве образования мы так и не поняли.

[Анорексичка]

Племянник (подросток) седня прилетел с отдыха. Летал впервые.
На вопрос: ну как полет? Как отдых?
Разочарованно так протянул: я думал стюардессы как в кино будут.... !!!!!

Сообщение отредактировал ДевушкаЯ: 03.03.2012, 21:32:47

[Tanganika]

В гости приехала подруга. Родилась и училась она в Казахстане, потом вышла замуж и уехала жить в Россию. Город конечно родной (Целиноград), но изменился за время ее не присутствия очень сильно (Астана). И вот вышла она прогуляться по старому центру города. Дальше буду рассказывать от первого лица
"Иду я по городу. Смотрю. Все так сильно изменилось. Вроде то, а рядом что-то другое. Читаю надписи. То на русском, то на казахском, то на английском. И тут звонок. Звонит знакомый обещавший меня забрать. "Привет! Ты где?" А я не знаю, что сказать. Говорю: "На Карла Маркса" "Гдеее?" "Ну ГЦТ рядом" "Что????? Ну какие там магазины есть рядом? (к слову Астана вся ориентируется по магазинам)" Поднимаю голову и начинаю искать надписи, на доме крупными, мигающими, красными буквами написано "ХОТЕЙПИК" говорю ему "Какой-то Хотейпик рядом " "Что???" я ему:"Ну не знаю, отель наверное какой-то" В общем кладу трубку, еще раз читаю надпись и медленно начинаю сползать на тротуар. На стене крупными красными буквами написано "НОТАРИУС"

[Мафиози]

на той неделе едем с женой и младшенькой (шесть лет). И чет разговор о диете для жены зашел..
Ну я жене говорю-Какой смысл говорить о диете если ты её не выдерживаешь..Жена начинает чем то оправдываться и тут дочка сзади заявляет
--Папа! Если ты будешь говорить что мама толстая- Я скажу всем, что ты спишь с мишкой у которого на пузе сердечко и надпись I love you !
На мои слова сковозь смех,что я маму так никогда не называл-она ответила что просто предупреждает .Дома старшие дети катались по полу
(такой авторитет папа и спит с мишкой... )Теперь приходится грозить жене что назову мишкой и нарисую на пузе сердечко с надписью

[Pina-Colada]

А у меня и смешно и грустно..Мой,теперь уже супруг,раньше сильно страдал эпилепсией,видимо не лечёное внутре-черепное давление,потому что сейчас этого нет.Ну третие свидание..Гуляем мы по парку...И тут он так мне нежно в глаза смотрит и я чувствую,что хочет он меня поцеловать,но блин...Не могу...Суровое иранское воспитание...Потом думаю про себя "Надеюсь, с ним я буду навсегда.." Косаюсь его губ...Потом смотрю на него нежно нежно...И тут он пададет на асфальт,начинает дёргаться изо рта пена...Теперь вспоминаем и смёмся)))Ну он язык прикусил и головой тогда сильно стукнулся...Это уже не смешно..А я как дура стояла и у меня прситут астмы случился))))Два больных..Хорошо хоть поздно было ни кто этой картины маслом не видел))

[kuat777]

прикол

а у меня примета есть: если после отпуска я забыла свой пароль для входа в систему - значит отпуск удался

По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо. Не столько смешное, сколько ...чудесатое.

Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.

А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.

Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).

Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.

Ее дитеночку сейчас уже 5ый год, наверное

История супер!!! Админ по божьей воле написал. Пеши исче!

[Девочка РоМашка]

Было дело прошлой зимой. Погоды были снежные и все арыки были засыпаны снегом вровень с тротуаром. Вышла по работе с клиентами, дошла до их машины, поговорили, распрощались, я спокойно разворачиваюсь и иду по направлению к тротуару, шаг... и я по пояс в снегу... Забыла, что там как-бы арык в обычное время располагается... В общем ржала ещё минут 10, пока меня из арыка вытаскивали

[Звезда Айседора]

Год назад работала в Отделе управления человеческими ресурсами (звучит гордо, по простому ОК). И вот открывается очередная вакансия уборщицы .На самом деле вакансия закрывается за пару часов, но объявление то вышло в газете, и каждая добросовестная жительница Алматы хочет работать уборщицей, ну и самое главное конечно считает своим долгом позвонить по указанному в объявлении телефону. Звонки в отдел кадров поступают напрямую, минуя секретарей. Телефон просто разрывается каждые 30 секунд, и я без отрыва от производства, все время поднимая трубку говорю одну и туже фразу: "Наименование компании, Свое Имя, Здравствуйте!"
Вечером, измученная, ловлю такси...открываю дверь с улыбкой на лице, поставленным голосом , говорю.... Gold Produkt, Наталья, Здравствуйте!!!
Водитель не растерялся и говорит..."Так со мной еще никто не знакомился. Куда едем?"
С трудом сдерживая смех, назвала адрес...Сев в машину и прокрутив всю картину в голове, конечно уже начала РЖАТЬ в голос

[Звезда Айседора]

А вот из Москвы коллеги прислали:
Дело было в конце восьмидесятых. Посидели однажды летним вечером с друзьями во дворе нашего дома, выпили немного, покурили, короче настроение веселое. Ну решил я пойти покататься, взял автомобиль своего отца марки "Нива" и выехал в город. Друг не захотел поехать со мной, испугался что под кайфом могут проблемы возникнуть с ГАИ, поэтому еду один, слушаю музыку.
Вдруг смотрю 3 девушки на дороге стоят, голосуют такси. Ну я подъехал к ним и предлагаю подвезти. Откидываю значит переднее сиденье, пропускаю 2 девушек на заднее сиденье, а одна садится рядом на переднее сиденье. Ну едем значит. Вдруг девчонки просят остановить возле одного дома и просят подождать 10 минут, пока они зайдут к подруге забрать сумку с вещами. Ну вышли они, остался я один в машине. Чувствую газы набрались в желудке, ну думаю один я в салоне, взял и пукнул. Вдруг смотрю девчонки вдалеке показались (возвращаются значит). Мне так стыдно стало, сел я посередине салона (прямо над коробкой передач), схватил обе двери и начал усиленно махать дверями (открывать, закрывать значит) чтобы до прихода девчонок проветрить салон. Девушки вернулись, я откидываю переднее сиденье своей "Нивы", пропускаю одну девушку назад, вторая садится на переднее сиденье рядом и говорят мне: "Ну все, поехали". И тут я вспоминаю что девушек было трое. Ну спрашиваю, а где третью подругу оставили? Сидящие в салоне двое отвечают мне: "А третья никуда не ходила с нами". Тут я оборачиваюсь и ужас, вижу что третья девушка всё это время сидела за моей спиной и была свидетелем "моих трюков с проветриванием салона". Блин, до конца дороги слова не мог вымолвить и постарался быстрее их высадить. Так стыдно было. А сейчас смешно.

ВОТ! ЭТУ ИСТОРИЮ СЛОВО В СЛОВО мне рассказывала свекровь, про свою знакомую

[stress]

...на выходные отдали дочку бабушке....
в обед раздается звонок и там разъяренный голос тещи начинает отчитывать дочь..все это на матах......потом тишина.....и долгий дикий смех обоих
....дочка бегает около бабушки и кричит радостным голосом Е@бут,е@бут.....у бабушки ступор,давление зашкаливает и она решила нам выговорить,мол чем вы там дома занимаетесь и чему учите ребенка!!!!В самый разгар перепалки,ребенок протягивает руку к стоящей в шкафу фигурке верблуда и кричин...Е@БУТ ...тут бабушка врубается,что дитя просит верблюда......

[ЛаЛу]

Хорошая темка! Хочу тоже рассказать историю. Дело было в Германии, несколько лет назад. Прилетели мы значит в командировку, все вопросы свои порешали, и когда наконец- то высвободилось время, попили пивка и потом решили по городу с партнерами прогулятся. Гуляем мы значит уже прилично, а мне после пива страшно захотелось в туалет. Иду, терплю, думаю может скоро начнем разбегаться, но никто и не думает прощаться. Тут уже я не выдерживаю, начинаю истерическим голосом спрашивать, где ближайший туалет, благо мы были недалеко от него. Влетаю значит, ну наконец- то!!!!... Затем Хочу смыть за собой воду и понимаю, что нажимать- то не на что!!! Начинаю судорожно искать. Представьте ситуацию, кабинка вся из белого кафеля и посредине гордо стоит унитаз! И я как дура с вытаращенными глазами смотрю на него и думаю как смыть. Короче, каждый кафель на стене перебрала, весь унитаз прогладила, была там минут сорок, наверное. Вся уже красная, мокрая от пота, злая.... В конце- концов, что делать? Плюнула и решила выйти. Открываю дверь и слышу за спиной, как вода полилась в унитаз!))))))) от неожиданности я аж подскочила. Вот гады, придумали же систему, чтоб лишнее телодвижения не делали люди. Коллеги глаза выпучили, типа че так долго, когда им рассказала ржали как ненормальные! Теперь как командировка, подкалывают чтоб не заночевала в туалете!

Сообщение отредактировал ЛаЛу: 20.04.2012, 17:32:16

[ЛаЛу]

И еще историю вспомнила. Было мне лет десять где- то. Просыпаюсь утром и понимаю что опаздала в школу. Судорожно одеваюсь, вылетаю из дома, несусь и думаю, че- то народу маловастенько на улице. Прибегаю к школе, во дворе никого. думаю ну все капец, конкретно опаздала, ломлюсь в дверь, а она закрытая. Начинаю как ненормальная стучать по ней, открывает дверь заспанный сторож и говорит: девочка, чего тебе? Сегодня же воскресенье!!! Немая сцена))))

[A&M]

И еще историю вспомнила. Было мне лет десять где- то. Просыпаюсь утром и понимаю что опаздала в школу. Судорожно одеваюсь, вылетаю из дома, несусь и думаю, че- то народу маловастенько на улице. Прибегаю к школе, во дворе никого. думаю ну все капец, конкретно опаздала, ломлюсь в дверь, а она закрытая. Начинаю как ненормальная стучать по ней, открывает дверь заспанный сторож и говорит: девочка, чего тебе? Сегодня же воскресенье!!! Немая сцена))))

знакомо

[Исадора]

Дело было в Германии, несколько лет назад.

я тоже када зашла в их "уличный" туалет - сначала прикуела от идеальной чистоты, потом также судорожно искала кнопку для смыва, нашла какую-то - нажала: в итоге выехала какая-то хрень, тщательно промыла ободок от унитаза и снова въехала обратно. когда я вышла - выражение лица было примерно такое

[Стафида]

дело было в Италии, во Флоренции, едем в лифте, не поняли на какой этаж попадаем, двери открываются, и мы на чистейшем русском спрашиваем, какой этаж, нам на том же чистейшем отвечают -- третий. Двери закрываются, немая сцена - не ждали, потом хохот

[Беська]

нужны были девушки-промоутеры для мероприятия. работать им нужно было в общей сложности один час.
звоню подрядчику узнать, что к чему:
- Алло, привет! Мне нужны девушки модельной внешности на час. Ну, чтоб еще разговаривать могли и не сильно загибали (имелось ввиду, сумму оплаты за работу)
- Пять тысяч в час, устроит?
- Нет, за час они столько не отработают, давай дешевле.
Договорились, положила трубку, и тут мой помощник говорит: "А Вы знаете, как это со стороны звучит?!"
потом я, конечно, прыснула от смеха, но в момент вопроса "Мне нужны девушки на час, сколько будут стоить?!" мне не до этого было ))))

[Нунцель]

Хорошая темка! Хочу тоже рассказать историю. Дело было в Германии, несколько лет назад. Прилетели мы значит в командировку, все вопросы свои порешали, и когда наконец- то высвободилось время, попили пивка и потом решили по городу с партнерами прогулятся. Гуляем мы значит уже прилично, а мне после пива страшно захотелось в туалет. Иду, терплю, думаю может скоро начнем разбегаться, но никто и не думает прощаться. Тут уже я не выдерживаю, начинаю истерическим голосом спрашивать, где ближайший туалет, благо мы были недалеко от него. Влетаю значит, ну наконец- то!!!!... Затем Хочу смыть за собой воду и понимаю, что нажимать- то не на что!!! Начинаю судорожно искать. Представьте ситуацию, кабинка вся из белого кафеля и посредине гордо стоит унитаз! И я как дура с вытаращенными глазами смотрю на него и думаю как смыть. Короче, каждый кафель на стене перебрала, весь унитаз прогладила, была там минут сорок, наверное. Вся уже красная, мокрая от пота, злая.... В конце- концов, что делать? Плюнула и решила выйти. Открываю дверь и слышу за спиной, как вода полилась в унитаз!))))))) от неожиданности я аж подскочила. Вот гады, придумали же систему, чтоб лишнее телодвижения не делали люди. Коллеги глаза выпучили, типа че так долго, когда им рассказала ржали как ненормальные! Теперь как командировка, подкалывают чтоб не заночевала в туалете!

у мну похожая ситуация была в Японии. Там вообще унитазы на пульт управления космическим кораблем похожи. И было мне интересно, что там за кнопочка с нотой. Нет, чтобы в номере тыкнуть, так я в отеле в общем туалете в кабинке тыкнула. На весь туалет раздается приятная мелодия со звуками то ли леса, то ли морского прибоя. Чтобы процесс приятнее был видимо)) Как отключить - не знаю, а выходить стыдно почему-то. 15 минут тыкала на все возможные кнопки - не отключается и все тут. Плюнула, выхожу. Как только открылась дверь кабинки, этот адский аппарат заткнулся))

[ЛаЛу]

Еще прикол вспомнила))) моя тетка ходячий анекдот. Как что нибудь скажет, хоть стой, хоть падай. Как-то она купила щенка, а живет она в частном доме. И ее сосед тоже в это же время купил щенка. И вот общаются они через забор:
Сосед: ну как ваш щенок?
Она: спасибо, как ваш?
Сосед: да вот прививку надо сделать. Кстати, у нас СУЧКА. А у вас?
Она: ????.... А у нас.....СУК !!!!
Она оказывается забыла, как называется сучка мужского рода)))))
Мы рыдали)))))

Сообщение отредактировал ЛаЛу: 24.04.2012, 23:28:33

[Ash79]

Пошла как то в банк по делам, деловая такая красивая, с таким важным видом поднималась по лестнице крыльца, шла быстро, вхожу в дверь, а дверь была стеклянная, стекло наичистейшее, а я подумала, что дверь открыта и вошла на полном ходу в закрытую стеклянную дверь... хорошо что стекло было крепкое, и я просто упала назад в своей миниюбке..... вы бы видели лица сотрудников банка.....

[Evasflow]

А мне тоже про Гайцов истории мои вспомнились, было пару лет назад, решила я повыпендриваться и поехала 8 марта на только что купленной машине мужа к подружкам, совершенно без документов и останавливает меня, ну все думаю попала, краснею и начинаю судорожно рыться в бардачке , а Гаишник мне протягивает тюльпанчик и грит "с праздником, счастливого пути!"