Сообщений в теме: 144

[Nonnuix]

А еще один раз наша училка по математике в 11-м классе, когда сверялась с ответами с учеником, выдала:

"Максат, у нас с тобой одни корни."

[Daken]

самые незабываемые впечатления о великом и могучем русском оставили несомненно преподаватели военной кафедры казгу. помнится, что один мой товарищ даже записывал отдельные перлы военных. вот бы сейчас почитать эту тетрадку.

"Сегодня мы будем изучать писисемимилилитровую (57-мм) автоматическую зенитную пушку"

"Я думал у Вас совести нет. А оказывается она есть. Только спряталась глубоко между ног"

"После обеда собраться на плацу.
Ну и что ж, что дождь идет. Вы маршировать идете, а не с девками целоваться."

"Такого-то числа будем проходить медкомиссию в военкомате. Кто не дойдет в этот день придет накануне"

[Aptyp]

"Сейчас лекция и вы меня имеете, но когда начнется сессия иметь вас буду Я!!!" Препод по истории.

Сообщение отредактировал Aptyp: 28.10.2004, 00:13:22

[pessimist]

Вспоминая свои Вузовские годы:

ПИздесь ПИздесь, сокращаем

[JohnDoe]

училка по географии...

...а теперь две рыбки плывут к доске и побегают по карте...
...тишина и абажурчики...

очень похожу на Дилю Алиевну, она любила деток называть всякими уменьшительно ласкательными именами (если ты дура, то она тебя называла дурехой..мило, не правда ли?)

На сколько я помню, девчонок она называла дураками. На вопрос почему дурак в мужском роде, она отвечала, чтобы не было обидно .

[Лялюн]

Опоздавшим утром:
"Я что спать меньше вашего хочу или у меня автобус, как Икар летит сюда на крыльях"
"Когда ты переворачивала подушку, мы уже были здесь."

Ну и просто обо всем:
"Убери семечки, это же храм знания а не богодельня."
"А можно еще вопрос? Дерьмовы такой с подвохом."
"Кому то моча в голову ударила, а мы сидим маемся."

[Manzzana]

У нас была учительница с большим бюстом. так вот она привлекала внимание большим жестом, указывая перстами на грудь: "Смотрите все сюда. Сюда!"

[ccm]

А у нас была прикольная учительница по истории которая всегда говорила! Цигель цигель ай лю-лю!

[Disciple-X]

У нас была учительница с большим бюстом. так вот она привлекала внимание большим жестом, указывая перстами на грудь: "Смотрите все сюда. Сюда!"

Девочки смотрели от зависти, а мальчики от любопытства

А у нас была прикольная учительница по истории которая всегда говорила! Цигель цигель ай лю-лю!

А как её звали? Не от неё ли я перенял это выражение

Сообщение отредактировал Disciple-X: 08.11.2007, 02:38:46

[Disciple-X]

Вспомнился анекдот по теме:

Преподаватель пишет условие задачи на доске. Неожиданно закончился обычный мел, и преподаватель наугад взяв мелок голубого цвета, продолжил писать условие задачи. Спустя минуту раздаётся реплика с задней парты:
- А голубым не видно!
Учитель отвечает: - Голубые могут сесть поближе!

[Mofa]

на паре английского, преподователь обращается к студенту:
- закройте окно, (затем добавляет) дует (послышалось как - do it)
студент не расстерялся, ответил как подобает:
do it yourself!

[vodkin]

Что вы тут принесли? Водку? А где торт и шампанское?
..и рассчитываем координаты цели одной левой ногой.
Студент, вы совсем ничего не знаете?
Там ТАКИЕ сдают!
По глазам - Дюймовочка, а по п...е - разбойница.
Потеряли буссоль? Разжаловать в денщики!
Военная кафедра Каз НТУ.

[ccm]

А у нас была прикольная учительница по истории которая всегда говорила! Цигель цигель ай лю-лю!QuoteEndQuoteEEndА как её звали? Не от неё ли я перенял это выражение

Я уже даже не помню как её звали, но если вспомню обязательно скажу!

[Берта]

У нас на первом курсе препод вышмата говорил:"Разделим пОчленно". А когда мы начинали ржать, он спрашивал:"Что, я не правильно сказал."
А препод сопромата приводил странные примеры:"Представьте, ваша девушка повесилась. Вы плачите, обнимаете её за ноги. Так вот: её шея растянется на столько же, на сколько растянуться ноги." Что-то в таком духе. Давно это было. Фамилий и имён, к сожалению, не помню.
Свежий пример. У дочки в школе. На ИЗО надо было принести сырое яйцо, бумагу, ушные палочки и ещё что-то. На вопрос детей:"А что мы будем делать с палочками?" эта "учительница" ответила:"Сопли из носа выковыривать и на яйца мазать". Как вам это нравиться? Я была в шоке.

[Nativer]

1.Декан на первом курсе (НарХоз, 1995 год):
... У нас есть крытая.....э-э-э-э...стадион.....
2. Преподаватель Английского языка (П) vs Студент (С):
П: переведите фразу "Я шытаю"
С: "I think"
П: Нет, "Я шытаю"
С: Ну "I think" же
П: Нет, неправильно
С: Ну какая разница, "Я считаю", "Я думаю"... "I think"
П: Да не-е-ет, "Я шытаю книгу"

3. Перл студента на том же Английском: "Ит'с э вери ИМПОТЕНТ"

[VIRGOL]

в КазГУ на кафедре ОБЖ препод Ахмедиева долго читала студентам лекции про "12-перстную болезнь желудка" и про то, как "толкиенисты строят церковь на Бутаковке"

[flinty]

У нас в школе физрук однажды моей однокласснице, которая ему так тихо шепотом сказала что не может сегодня участвовать в физре из-за женских дел, он громко на весь спортзал проорал - Надо олвейзы таскать!

А озобоченная биологичка-классрук проверяя карманы штанов на наличие сигарет, всегда сжимала писюльки наших балбесов выговаривая: "Ой, а что это у нас тут болтается??" Пацаны сочувствовали, девченки ржали в голос

Однажды после уроков сидели разговаривали с преподшей, открывается дверь, показывается голова другой преподши, голова спрашивает таким странным приглушенным голосом "Есть?". наша ей таким же странным удивленным голосом отвечает - "Нет". Та уходит, мы спрашиваем а что она спрашивала, наша говорит, не знаю

Еще вспомню - напишу

[flinty]

Препод в универе, когда ему сдавали РГР и курсовые - всегда спрашивал а где презерватив?? Это он так называл файлы

Препод по ОБЖ - очень сурьезный чувачок всегда упрекал наших мальчиков, когда они шумели во время пар - "Мужики не смеются" типа если вы тут смеетесь - вы не мужики а бабы Капец мужик без юмора был



Училка по русскому называла наши сочинения - записки сумасшедших

[polytheme pam]

военка КазГУ (со слов моего МЧ)
препод спрашивает:
- какая у БТР окраска?
- пятнистая
- пятнистые тигры в Африке, а БТР камуфлированная!

наша математичка после контрольных имела привычку трясти нашими тетрадями и грить: "бред сивой кобылы, записки сумасшедего"

а историчка ходила в гольфах телесного цвета на волосатых ногах, пила с похмелюги воду стаканами и грила:
выдите в коЛидор, там и болтайте

[Синяя птица]

Препод на лекции в телеаудитории (там где материал на бумажном носителе подставляется под камеру, а ихображение транслируется на экраны телевизоров). Пытается удобно приладить тетрадку с материалом, тихо, задушевно говорит: "Так хорошо? А так хорошо? Кончили?"