Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[O_detta]

Дорогой психолог!
как забыть девушку?
другие девушки не помогают, даже когда с ними, все равно думаешь о ней, в свое время я был инициатором расстования, она еще бегала за мной какое-то время пока я с ней не поговорил в грубой форме, сейчас у нее другой парень!
может у вас есть какая-нибудь таблетка по стиранию памяти?

Привет. Не мог бы ты оставить более детальную информацию в соответствии с первым постом темы. Т.е. рассказать о себе подробней, рассказать поярче про ваши отношения. Оксана, наш психолог, будет где-то через неделю, а пока будет возможность написать то, что считаешь нужным.

Да, уж, и такое бывает?! Я надеюсь что мой муж станет так бегать за мной... а то щас чуть что - пошла на х*ен!

[O_detta]

так вот что у меня творится, муж так же сухо и еле как говорит со мной, еле отвечает на вопросы которые не касаются наших детей, дома, хозяйства, периодически делает замечания, типа, почему нет еды в нашем холодильнике, а ты таскаешь от родителей, напрягаешь мою маму, живешь на всем готовом итд, хотя я все готовлю у родителей, там кушаю, а когда муж приходит с работы, приношу оттуда еду... но я уже нереагирую на такие мелкие замечания, а когда начинает назойливо доставать, просто говорю, чтобы не придирался сам по себе - замолкает... надолго....
преиодически пытаю разговорить его, ухаживать за ним, но ненавязчиво...
стала ухаживать за собой, носить то что ранее не могла себе позволить (замужняя, да еще и мама, разве можно? ответила на все эти вопросы можно, даже нужно!), сняла обручалку, знаете, стало намного легче, раньше когда сморела на нее, становилось так грустно... воспоминания, как все начиналось и во что превратилось...
если взять в целом, у меня все хорошо, дети радуют, сама себя открываю, сама себе начинаю нравится, но... практически нет общения, кроме детей и домачадцев... думаю поэтому иногда так тяжко... хоть и стараюсь не зацикливатся, но периодически "мои кошки так скребут"... незнаю куда себя деть...
а муж вроде иногда нормально относится, но как выкинит какую нибудь грубость - сразу упадок сил, настроения..
иногда хочется чтобы было все у нас с ним хорошо, чтобы мы были вместе и счастливы, но иногда как вспомню все что он мне сделал, радуюсь, что вообще-то у меня все неплохо - муж купит отдельн кв, будет временно содержать пока не устроюсь на раб, детей вроде обещал полностью сам обеспечивать, чего еще нужно?
ласки его нехватает, каждый день под страхом, что в такоим состоянии он может найти себе кого-нибудь, и не выполнит все свои обещания, вообще уйдет в нирвану.. да и кв будет готова только через полгода минимум, а все это время жить вот так, те никак - тоска зеленая, тем более неужели мужчины смогут воздерживаться аж полгода, это же чревато изменами, если еще и изменять начнет? я просто окажусь в аду... начну считать дни до переезда, он будет противен мне, и как мне после этого позволять дотрагиваться к детям? а может он уже изменяет?

вот такие тараканы меня периодически трясут и гложут... жуть...

[Да_я_такая]

так вот что у меня творится

Привет. Прочитала твой пост, прямо тоска беспросветная. Мне прямо так и привиделось: готический замок, вокруг гром и молния, а в замке принцесса и дракон. Безусловно, не могу советовать, руководствуюсь исключительно своим чутьем, но мне кажется, что ты загнала себя в угол своими мыслями (а каааак там противно в этом углу, паутина, темнота, эти страшные тараканы про которых ты сама говоришь.... бррррр, понимаю) и прежде чем начинать что-то менять, нужно, чтобы ты вышла из этого угла, нужно стабилизировать себя эмоционально, как думаешь? У тебя мало общения? Давай говорить ).

[Элайя]

O_detta, Можно мне сказать? Вот Вы сами признаете что это тараканы. А как на самом деле? Мне кажется Вам нужно поднимать свою самооценку, Вы впали в зависимость от мужа материально а главное эмоционально. Первым делом поговорите с ним. спросите о чем думает он. и я честно говоря считаю что готовить обед или ужин надо все-таки дома. это наполняет дом теплом и уютом. если хотите изменения в личной жизни начинайте делать это сейчас и самостоятельно, а не когда "купит квартиру, будет содержать" и т.д. и т.п.

[O_detta]

O_detta, Можно мне сказать? Вот Вы сами признаете что это тараканы. А как на самом деле? Мне кажется Вам нужно поднимать свою самооценку, Вы впали в зависимость от мужа материально а главное эмоционально. Первым делом поговорите с ним. спросите о чем думает он. и я честно говоря считаю что готовить обед или ужин надо все-таки дома. это наполняет дом теплом и уютом. если хотите изменения в личной жизни начинайте делать это сейчас и самостоятельно, а не когда "купит квартиру, будет содержать" и т.д. и т.п.

jq? здесь у нас куча ньюансов, дело в том что у нас два дома на одном участке, в одном живем мы, а в другом родители, и считается, что центральная кухня у родителей, а у нас только греть еду, пить чай, мелочи всякие...
духовка только у родителей, хотя я большо любитель покулинарить, приходится это делать постоянно оборачиваясь, что скажут, как посмотрят, в итоге в посл время у меня все наперекосяк, эклеры то подгорают, то недопекаются, пироги не поднимаются, хотяя раньше у меня все хорошо пропекалось на одном дыхании... у нас есть духовка, но на кухне дорогая мебель от "Жанны", его мама боится что если печь, то попортится мебель, раньше и готовить нельзя было, но потихоньку это ввела, и то периодически замечания, что после готовки все запахи-аллергены по всему дому, надо реже готовить, вообще нежелательно итд.+ еще и на мебеле все оседает... вот это все в меня полууспешно вбивается уже в течении 2х лет...
а когда я собирусь печь его мама сразу говорит, ты это точно умеешь печь? если не получится, зачем продукты переводить.. у мужа реакция один в один..

[Элайя]

O_detta, Можно мне сказать? Вот Вы сами признаете что это тараканы. А как на самом деле? Мне кажется Вам нужно поднимать свою самооценку, Вы впали в зависимость от мужа материально а главное эмоционально. Первым делом поговорите с ним. спросите о чем думает он. и я честно говоря считаю что готовить обед или ужин надо все-таки дома. это наполняет дом теплом и уютом. если хотите изменения в личной жизни начинайте делать это сейчас и самостоятельно, а не когда "купит квартиру, будет содержать" и т.д. и т.п.

jq? здесь у нас куча ньюансов, дело в том что у нас два дома на одном участке, в одном живем мы, а в другом родители, и считается, что центральная кухня у родителей, а у нас только греть еду, пить чай, мелочи всякие...
духовка только у родителей, хотя я большо любитель покулинарить, приходится это делать постоянно оборачиваясь, что скажут, как посмотрят, в итоге в посл время у меня все наперекосяк, эклеры то подгорают, то недопекаются, пироги не поднимаются, хотяя раньше у меня все хорошо пропекалось на одном дыхании... у нас есть духовка, но на кухне дорогая мебель от "Жанны", его мама боится что если печь, то попортится мебель, раньше и готовить нельзя было, но потихоньку это ввела, и то периодически замечания, что после готовки все запахи-аллергены по всему дому, надо реже готовить, вообще нежелательно итд.+ еще и на мебеле все оседает... вот это все в меня полууспешно вбивается уже в течении 2х лет...
а когда я собирусь печь его мама сразу говорит, ты это точно умеешь печь? если не получится, зачем продукты переводить.. у мужа реакция один в один..

Да уж! искренне Вам сочувствую. не дом а музей какой-то получается. "не ходите по ковру вы протрете в нем дыру, не дышите на цветы и т.д." Очень очень напрягает назидания свекрови о "правильном поведении". Крепитесь и дерзайте

[Safina]

O_detta, Можно мне сказать? Вот Вы сами признаете что это тараканы. А как на самом деле? Мне кажется Вам нужно поднимать свою самооценку, Вы впали в зависимость от мужа материально а главное эмоционально. Первым делом поговорите с ним. спросите о чем думает он. и я честно говоря считаю что готовить обед или ужин надо все-таки дома. это наполняет дом теплом и уютом. если хотите изменения в личной жизни начинайте делать это сейчас и самостоятельно, а не когда "купит квартиру, будет содержать" и т.д. и т.п.

+100
десь главное обрести независимость как материальную так и моральную. Вы слишком уступчивы..как перед родителями так и перед мужем, а они в совю очередь рады иметь возможноть показать свою власть над вами.
Здесь необходимо сформировать поэтапный план действий т.е. начните со своей независимости и значимости. Попробуйте зарабатывать (пеките на заказ, при условии что будете иметь свою печь) или устройтесь на работу - там можно и пообщаться и мужу дать повод небольшой ревности - а это сильнее разжигает чувства. Он к Вам охаладел и ему становиться не интересно (все это ИМХО), но по вашему посту я прям как-будто бы сама это прочувствовала
Главное в вашем случае начать действовать и не идти ни у кого на поводу. А материальная сторона уходит на второй план, когда отсутсвуют чувства.

[Сорбонна]

Дорогая Safina и Элайя , я думаю ваше сочувствие очень нужно сейчас O_dettе . Но ваши советы не совсем подходят .Там ситуация гораздо сложнее и запутанней чем кажется по последнему посту.Это вы поймете если прочитаете все письма автора много страниц назад .Лично я даже не решилась бы что-нибудь советовать ,Мне кажется здесь действительно нужна помощь психолога . O_detta я тоже вам искренне сочувствую и надеюсь все у вас будет хорошо с мужем или без него.

[ЕВАЕВА]

Дорогая Оксана мне очень нужна ваша помощь..
Я вышла замуж почти год назад,. до этого мы встречались три года ..хотя знакомы были еще до того.. У меня частые конфликты с мужем которые перетекают в затянувшиеся скандалы,и наши ссоры вошли в превычку! Мы стали оскорблять друг друга.. я часто униженно себя чувствую когда он может со мной грубо разговаривать..Он очень обидчевый и я очень чувствительная..Уже несколько раз я так опускалась что позволяла себе распускать на него руки..бывали даже пощечины.. потом оскорбления в мой адрес.. Я перестала чувствовать себя привлекательной .. уверенной в себе.. хотя раньше это было..Его семья не смотря на мои старания меня не долюбливает и считают меня не очень..Моя свекровь ..(не родная мать просто выростила) Хоть и не живем вместе все время лезет и сует свой нос во все что ее касается и не касается.. Все время разсказывает какие они там все породистые..типо я нет.. Я к ней после свадьбы и так и сяк .. и дом уберу ..и что испеку привезу.. А она все продолжает задирать нос будто она намного достойней персона чем я..! Камболой меня называет.. типо мелковата я для них.. Теперь ей дитей подавай! просто докапаться уже не к чему.. Мы с мужем еще не планируем..А она не к нам напрямую с вопросом о детях,а так просто посторонним нас хаит типо не хрен пусть детей рожает.. Знакомые мне все передают! Муж себя как тюфяк иногда ведет..даже рот ей не закроет..из-за этого у меня с ним очень испортились отношения!Н
е знаю что делать..разводиться пока детей нет!..? или дальше так жить.. Выхода не вижу..мне от этого тяжело! А она тем временем не перестает лезть..хоть бы раз по хорошему отнеслась..ОНА специально пытается от меня избавиться..сначало перед свадьбой,потом уже после свадьбы.. теперь уже делает все нарошно чтобы мужа призвали к армии! У нас с мужем ежедневные соры по поводу и без..я устала плакать и устала так жить..У меня появилась куча комплексов ..она все время вместе с золовкой всем видом стараются из меня сделать изгоя! гадкого утенка..намекают и всем своим видом показывают что я им рознь..что я не очень.. все время хают худых и говорят ой худые ,страшные..на моделей по тв.. А у меня чем то схожая фигура при росте 175 вешу 54.. Вобщем все им во мне не нравится.. и что ношу, одеваю ,готовлю, все ..Я сама как то уже закомплексовала хотя раньше считала себя супер) Сейчас я все время варюсь в этом комплексе худобы..Мне часто кажется что многие девушки красивые,а я нет..И тогда мне начинает казаться что и мужу те девушки тоже больше нравятся..Я чувствую будто у меня в душе все замерло! Иноггда спрашивают у меня из за чего вы посорились,а я даже вспомнить не могу ..клубок слишком запутан..Иногда мне так хочется испытать то счастье ,когда ты влюбляешься- и нравишься себе ..летаешь.. когда хороший аппетит..и жить так сильно хочется! и добрее становишься итд.. Я чувствую какой пилой я стала.. я начинаю ворчать и не замолкаю иногда..но потом заметила он делает тоже)..Другая моя проблема это когда в истерике я начинаю плакать ..я могу проплакать так много что мне больно открыть глаза ,могу плакать 3 часа.. потом я не знаю что это не могу сказать что я претворяюсь но и не могу сказать что адекватно разцениваю свое состояние.. у меня после долгого плача начинается что то ,el то мне воздуха не хватает..я могу так закашливаться..не хочу обманывать себя ,но может я претворяюсь..Я и сама не понимаю что со мной..когда я долго плачу после этого мне легче не становится! Иногда я не могу понять что мне 25 и что стало с моей жизенью..Мне хочется более ярко ощущать то что я живу.. С мужем соры это обычай уже..Мы с ним оба знаем что так продолжаться больше не может.. но все рнавно дорожим друг другом)Даже когда мы ездием за границу на отдых мы ругаемся и весь отдых превращается в каторгу..слезы обиды..и заходы..итд Помогите пожалуйсто чем сможите..Я хочу быть счастливой но уже забыла как это! Я буду ждать ответа!

[Калдина@]

неужели мужчины смогут воздерживаться аж полгода, это же чревато изменами, если еще и изменять начнет? я просто окажусь в аду... начну считать дни до переезда, он будет противен мне, и как мне после этого позволять дотрагиваться к детям? а может он уже изменяет?

вот такие тараканы меня периодически трясут и гложут... жуть...

О детта...извините но ПОЛГОДА воздерживаться это ненормально и малореально...мы с мужем помирились...так он за 3-4 недели воздержания уже не мог...ночами просыпался а вы про полгода еще сомневаетесь! скорее всего уже есть кто-то...как ни печально.

меня бы на вашем месте еще большие тараканы зажрали...так что реакция у вас в этом плане естественная.

а то что вы начали следить за собой - это замечательно!!! так держать!

[Калдина@]

Помогите пожалуйсто чем сможите..Я хочу быть счастливой но уже забыла как это! Я буду ждать ответа!

Очень непростая ситуация...но мне кажется я бы вам посоветовала следующее:
1) успокоиться и взять себя в руки - не все так плохо как вам сейчас кажется. Раз еще дорожите - значит есть за что еще бороться.
2) повышать свою самооценку! я между прочим оч завидую вашим параметрам! еххх...мне бы быть такой стройняшкой. Повышайте уровень здорового эгоизма, любите себя, уважайте и лилейте.
3) дистанцируйтесь от свекрови и золовки - если им вы не нравитесь, так не надо навязываться и прыгать на задних лапках. Вы вышли замуж за мужа, а не за его родню. Ведите себя с ними с чувством собсвенного достоинства и с заботой о муже. не таскайте пирогов им. лучше кормите ими мужа.
4) читайте позитивную литературу и про семейную психологию. Мне оч нравиться Козлов, пишет просто и понятно.
5) поймите - изменяться в первую очередь надо вам, а не другим! начните с себя, и увидите перемены в окружении. Не пилите мужа - это прямая дорога к взаимной усталости и обидам. Осознайте что вы хозяйка своей жизни - все в ваших руках, тем более у вас пока нет детей. Пока не разберетесь в ситуации и не притретесь - заводить детей не советую.
6) найдите себе разные интересы - танцы, подруг, хотя бы по кулинарии, не варитесь все время в одной каше с родственниками!

удачи...надеюсь мои советы вам хоть как то помогут.
и еще раз скажу - у вас не самая тяжелая ситуация, не надо опускать руки и бултыхаться в воде по колено.

[balasana]

Дорогая Оксана мне очень нужна ваша помощь..
Я вышла замуж почти год назад,. до этого мы встречались три года ..хотя знакомы были еще до того..

Мне кажется, вам нужна помощь психолога, вы очень молоды, красивы, просто немного нужно поднять самооценку. И действительно почитать психологическую литературу, очень помогает, поверьте. Козлов, Курпатов - поройтесь в инете.

[Да_я_такая]

O_detta, если хочешь пока Оксаны нет поговорим о чем-нибудь отвлеченном? Может не совсем кстати, но так и хочется восхититься твоими эклерами. Я их конечно не пробовала, но если они вкусны магазинные, но сложно представить что ты там кулинаришь. И ни фига они не подгорелые .

[ЕВАЕВА]

Девочки Спасибо вам огромное за вашу поддержку!! Мне правда очень и очень приятно! Я обязательно почитаю .. Кстати Козлова я несколько лет назад читала ,а вот Курпатова обязательно почитаю) Всем спасибо!

[O_detta]

Милая, Ева!неполенилась, прочитала все что вы написали, тк в каждой строчке узнаю себя, даже плач у меня такой был раньше (сейчас правда реже себе позволяю,тк поняла что нельзя давать себе распускаться, да и кожа портится сильно, я даже пару морщин нашла), драки с мужем тоже так легко начинались, он мне гадости, я его своими удрарами, он мне пощечину... это у нас только начало было, пока он меня избивать не стал, я к нему лишний раз даже подходить боюсь... так вот, мне кажется у вас что-то вроде нашего начала, я как оглянусь назад, жалею о том что не сделала в свое время, когда все только начиналось... одно из этих дел - проконсультироваться у специалиста, сходите обязательно пока не поздно, тем более пока детей нет, может у вас появятся такие решения, на которые с детьми намного сложнее решиться...
знаете, а ведь мне тоже 25, и то будет только в сентябре, меня тоже свекровь с золовокой как только не доставали, не вот так напрямую, а тихонько замаскированно, чтобы муж не знал, не видел, а перед ним они как только не бегали, не показывали как они меня любят и заботятся, как только он в коммандировке начиналось, ну и я как дура ожидала его с новыми обидами, чтобы рассказать все ему, и мы тоже бесконечно ссоримся, как переехали к его родителям, в основном повод - его родственники... это сейчас когда я набила себе немало шишек, я стала понимать, что люди которые доставали меня именно этого и хотели, чтобы муж просто бросил меня... даже сейчас его мама ( я стараюсь придерживаться норм отношении с ней, тк если я начну воевать со всеми - они сожрут меня и все) вроде как меня успокаивает, мол что будет то будет, главное сама себя не теряй, так и хочется сказать ей - вы же этого сами хотели! когда я сказала ей, что мне уже плевать как будет, унижаться я больше не собираюсь, даже ради детей, у нее вид был немного напуганный, а сестра начала говорить что я не должна так делать, а должна держаться за мужа и вынести любые унижения, чтобы он был со мной рядом...
Короче, они теперь сами не могут понять - чего они добивались?! хотя его мама в прошлом году, когда не было еще сына хотела - чтобы муж бросил нас с дочерью, побольше денег давал родителям и сестре помогал, которая родила без мужа, да еще и содержала альфонса (от него она тоже пыталась избавится всеми способами)... короче, хотела чтобв сами ютились, хаяла мои гены, нис того, ни с сего, хотя она обо мне ничего не знала, говорила что ребенок у меня не нормальный, с осложнениями родился, хотя диагноз - внутричерепное давление - ставят каждому третьему ребенку, и наконец акцентировала - что внучка от дочери роденее по крови чем моя дочь... короче, если рассказывать все мелочи, целая серия романов получится... так вот я уехала к родителям к себе "в мухосранск", как называет мой город муж, на пару недель чтобы мы могли отдохнуть друг от друга, но он начал звонить доставать, унижать, оскарблять, его мама тоже бесконца звонила, контролировала, в итоге я сказала что я не вернусь при таком раскладе, мужу сказала, можешь спокойно подавать на развод, хотя сама была уже на 3м мес беременности, сил у меня было хоть отбавляй, и морально и физически, тк дома была, стала такой уверенной...
в итоге проторчали 3,5 мес, конечно не все гладко было, тк дома проблем тоже не мало, но я сказала, что если хочет быть вместе, пусть приезжает, забирает.. сначала он конечно - как уехала так и приедешь! далее - когда домой собираешься?, после - давай домой приезжай!, еще через немного - я в этом мес не смогу за тобой приехать, дел полно, ну и - я на след неделе приеду, забронируй нам билеты на обратно!
Ну и его мама тоже, как ясказала что мы разводимся не звонила 2 мес,а после стала звонить моему папе, типа отправляйте ее, тут сын дома не сидит, поздно возвращается, с друзьями везде таскается, уже даже не скучает как в первые дни итд, на что папа ответил, пусть молодые сами решают, если она захочет поедет, если нет - это тоже ее дом... получается, без меня муж дома не сидел, приезжал домой в 2-3 часа ночи, что оказалось еще хуже для его мамы, тк со мной он в 6-7 вечера уже дома, периодически выезжали гулять или по магазинам, макс до 11 часов ночи.

[O_detta]

расписалась конечно...

я не настаиваю, но попробуй дать ему отворот-поворот, заимись своими делами, частенько встречайся с подругами (если они есть, тк у меня их практич нет), запишись на йогу, пока нет детей, значит своб времени достаточно (раньше когда еще не было детей, мне казалось, что не хватает времени, ни на что, поле родов убедилась в обратном, я сама неправильно распределяла свое время), все серьезные вопросы решай на холодную голову, когда тебе хочется поругаться или ответить ему что-ниб грубое, представь как ужасно это выглядело бы со стороны, улыбнись и просто обними или поцелуй его, хоть и все постоянно напоминают о себе, знай, что есть только ты и он, а все остальные - просто дополнение, чтобы жизнь не наскучила, когда тебе начинаеют советовать - не надо сразу отвечать, высказвывать свое мнение(я так делала часто), просто согласись, но сделай по своему, если тебе укажут на это скажи что передумала, забыла, можно кучу отмазок придумать, хотя зачастую они сами забывают что что-то указывали,тк делали это просто чтоб нервы потрепать, а не от важности случая. на счет внешности вообще не переживай, тк его мама старая, золвка наверняка не красавица, во-первых завидуют, что твоей молодости, красоте, во вторых - отличный повод поддеть тебя, лишний раз подпортить настр, а ты наоборот, всегда делай так как ты хочешь, не теряй индивидуальности, становись еще краше, ухаживай за собой, на пользу себе, на зло им я сама тоже очень худая, рост 170, вес где-то 50-52, раньше вообще 49 была.. однажды мне свекровь сказала, не толстей, а то муж бросит, типа она всегда боролась с лишн весом, я ответила, что у меня нет предрасположенности к полноте, так что не переживайте хоть и она всегда говорит, что я худая, кожа да кости итд.
а про истерики - старайтесь с ними не дружить, если хочется заплакать, заставьте себя не плакать, морально прибейте себя, отвлекитесь на что нибудь другое, попейте воды, пейте воду бесконечно, но не дайте себе плакать, хоть что бы вам муж или его родня не говорила, пытайтесь вести себя как стойкий оловянный солдатик! знаю, в перв время будет нелегко, я и сейчас могу разревется, но пусть слезы у вас будут под запретом, не дай Аллах конечно, но плакать можно только на похоронах! просто вбейте себе в голову такую мысль и не плачте ни в коем случае, тк мч ненавидят плачущих, а тем более ревущих женщин, по своей ситуации знаю, даже муж говорил, что как тольковидит что я плачу, ему хочется доводить и опускать меня бесконено, ему нравятся веселые девушки, похожие на детей ну на ребенка я еще на стала похожей, но зато практически не плачу, хоть и с трудом, но стараюсь сдерживаться.
написала я конечно целую эпопею, но просто ситуации очень похожи, я за вас буду держать кулачки, если вы будете в гармонии с собой, то ваша гармония будет просто вашим щитом, поверьте... но гармония не сразу достигается, постепенно, да и трудится не мало придется над собой, но счастье того стоит....

[ЕВАЕВА]

Спасибо вам большое!! В жизни ни кому такого не говорила так откровенно ,и не открывала свои проблемы..
Подруг у меня почему то действительно нет..Хотя я знаю почему я их ликвидировала .. по разным причинам просто всех от себя отстранила..За сплетни,ложь,предательста... Мне стало прогтивно от того с кем я общаюсь..Часто бывает такое что и поговорить то не с кем..У меня есть только знакомые компания с которыми я тоже иногда встречась..Но подруг близких прям настоящих там нет..да я и не знаю уже есть ли они вобще! Спасибо вам большое за ответы мне огни и вправду помогли,иногда очень полезно послушать мудрых людей со стороны видящих.. Потому как моя голова часто бывает туманной! Спасибо!))

[Alisa_best]

O-detta и Еваева, на самом деле, существует только один путь - начать изменения с себя. Изменитесь вы - изменятся и люди вокруг вас, если нет - измените свое окружение. А это трудно и многие не решаются на этот шаг.
В первую очередь, простить мужа, свекровку, золовку, себя, жизнь. Читать по несколько часов подряд медитацию прощения на них. Звучит банально, но это работает. Прочитайте А.Свияша, у него хорошо сформулирована медитация прощения.
После очистки души и тела от обид, страха и пр. можно применять и другие техники.
Удачи!

[Оксана Ковальчук]

Добрый вечер, дорогие друзья, рада новой встречи с вами! Спасибо, дорогие мои Да_я_такая и Amarilis, что вы здесь! спасибо всем, что откликаетесь на беды и сложности других своим большим сердцем!
Друзья, я не представила вам мою коллегу и партнера - Amarilis, которая любезно согласилась помочь мне в работе ветки во время отпуска! Прошу ее любить и жаловать!
У меня не всегда есть возможность быть на связи и заранее приношу извинения, если мои ответы будут несколько запоздавшими.
И еще...я не буду цитировать ваши сообщения, дабы съэкономить время. Хорошо?

[Оксана Ковальчук]

ЕВАЕВА, мне кажется, вы ник себе подобрали очень удачный – такая двойная женственность! И значит именно в этом ваша сущность, которая сейчас просто рвется наружу. Рвется в ссорах с мужем, через комплексы неполноценности (плохой кухарки, худой камбалы, не родившей детей жены), навязанной новыми родственниками. Мы как то на ветке уже обсуждали психологический треугольник жертва-преследователь-спасатель. Во многих жизненных коллизиях он очень хорошо прослеживается. В вашей ситуации вы также «триедины». Жертва, когда не дотягиваете до породы мужа, когда муж вас оскорбляет, когда унижает, когда вами недовольны, когда плачете не в состоянии остановиться, когда доводите себя до истерики. Вы превращаетесь из жертвы в преследователя, когда распускаете на мужа руки, когда оскорбляете и унижаете его, когда ваши ссоры превращаются в скандалы и вы как пила не можете остановиться. Если есть так ярко выраженные 2 роли в вашей жизни, необходимо искать третью, так как именно нейтрализуя роль спасателя вы вырветесь из этого магического треугольника. На мой взгляд, вы выступаете в роди спасателя, когда несете вкусное свекрови, когда убираете дом, когда жертвуете собственными интересами и зарабатываете новые комплексы. Зачем вам это? Зачем вам быть спасателем? И кого вы спасаете? Ответив на эти вопросы вы найдете ответ и на вопрос «как снова стать счастливой». И путь к этому ответу будет достаточно легким – вы умеете и знаете как это - быть счастливой!
Калдина, мне очень понравились твои советы. Я думаю, что это твой опыт. Мне бы было очень важно, чтоб ты поделилась со мной и с ЕВАЕВой, этим опытом. Расскажи, пожалуйста, как ты можешь взять себя в руки и не реагировать на супруга, когда видишь, что он сайте знакомств переписывается как разведенный, или говорит, что в кабаке с друзьями, а сам сотку прячет и дома отключает. Как смогла повысить свою самооценку. Как умеешь дистанцироваться от людей, не умеющих ценить тебя по достоинству. Какие именно советы Козлова или литературы по семейной психологии тебе помогли измениться и с чего ты начала. Что было сделать легко, а что потребовало усилий. Как тебе удалось от упреков и оскорблений мужа перейти к взаимопониманию. Как ты стала хозяйкой собственной жизни и какие теперь у тебя интересы стоят на первом плане… Я помню твою историю и твой рассказ для меня, и, думаю, для всех остальных будет очень важен и нужен, а для ЕВАЕВА может послужит пособием для начала изменений!
И напоследок, ЕВАЕВА, есть один интересный способ работы с психологическими трудностями.
1. К вашему рассказу, что вы изложили здесь – добавьте чувства, испытываемые вами в ситуации упреков свекрови, ссоры с мужем, передачи оскорбительных слов знакомыми, когда муж не защищает вас от унижений своей матери и прочих травматических событий.
2. Напишите другой рассказ об этой же ситуации, чтоб события и отношения между участниками этой ситуации развивались как вам бы того хотелось. В этом рассказе вы делаете все что хотите, все, что желаете. Опишите все чувства, что испытываете при другом ходе событий.
3. Посмотрите на оба рассказа и скажите, что в реальной ситуации вы можете сделать, чтоб чувства были сходны со вторым описанием событий.
4. Сделаете это!
5. Расскажите нам о вашем эксперименте!