Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Тушка]

Здравствуйте, все. Хочу написать о своем и это тоже касается моего ребенка. Мне кажется, что мой сын меня не любит. Иногда мне кажется, что меня вообще никто не любит (а мне всенепременно надо, чтобы меня любили все или почти все), но этот страх сильнее. Возможно потому, что я думаю, что женщину может не любить муж, друзья или родные, но если ее не любит родной ребенок, значит она действительно полное ничтожество. У меня страх, что ВСЕ увидят, какое я полное ничтожество, неумеха, развалюха, глупа, некрасива, мямля и вообще зря землю топчу и окружающим жить мешаю. Недавно, муж повез сына к свекрови, и у меня приключилась такая истерика, таких суицидальных мыслей наверное лет с 14 не было. Я всегда себе напоминаю, что я люблю своего ребенка не за то, что он любит меня, а за то, что он мой сын и он у меня есть. Я понимаю, что я регулярно игнорирую его требования поиграть с ним, отвлекаясь на домашние дела или на вой досуг. Я не могу найти какую-то золотую середину в отношении к нему и постоянно кидаюсь в крайности: бывают дни, всецело посвященные ему, парки, прогулки на пароходе, машинки, мороженое, каждая секунда только для него, глаза в глаза и смех весь день. А бывает, что посажу на весь день перед телевизором и сижу в интернете, или вообще валяюсь. Если вот так не посвящаю ему все время, грызет страшное чувство вины, и что "ну как он будет любить такую мать". Дело в том, что у нас очень тяжелые отношения со свекровью, и в недалеком прошлом были дикие скандалы, пока мы не ушли жить отдельно. Так вот сын свекровь очень любит, и когда мы у нее, я даже иногда не могу его забрать у нее спокойно, орет благим матом. Я понимаю, что больше всего я боюсь ее критики, и все это оттуда. Я понимаю, что дело не в количестве проведенных вместе часов, а в очень низкой самооценке. Но страхи никуда не деваются. Это очень угнетает.

[Оксана Ковальчук]

Попробуй быть в отношениях не с миссией сделать его другим, а из идеи, чему тебя учат эти отношения?

но меня не устраивает в этих отношениях именно ЭТА его зависимость.. мне кажется что если ее не будет то отношения будут другими.. смириться с такой зависимостью я не смогу никогда..да и считаю что незачем с таким смиряться..вот как тогда быть?

Здравствуйте, спасибо за последнее сообщение, хотелось бы немного с вами не согласиться, да во мне есть проблема, да я вру, но врать я стал с недавних пор, расскажу с чего началось, я женился, родители жены богатые люди и они нам помогали в жизни, дали мне работу, вообщем обеспечивали нас, но у меня есть тоже жизнь и чтобы вырваться к друзьям или решить какие то личные вопросы, я стал врать жене что бы вырваться из дома, хотел заниматься своими делами придумывал какие нибудь авантюрные истории, чтобы свалить из дому. Вот и втянулся и дожил до того, что уже чтобы встретиться со своей мамой я порой придумывал, что поеду заправлю автомобиль. Сейчас у меня новые отношения, но вранье осталось во мне.

Фея, 100личный, вы говорите об одном и том же, поэтому я хочу обратить ваше общее внимание на материалы в приложении.
Готовя доклад для коллег я проводила анализ опыта своей работы и теории зависимых отношений.
На мой взгляд, изложенное понятно и для не профессионалов. А так как ты, Фея, открыта к знаниям, и ты, 100личный, уже встал, чтобы сдвинуть свою "телегу", прочитанное может быть вам полезно.

[Оксана Ковальчук]

Зависимость — навязчивая потребность, ощущаемая человеком и подвигающая его к определенной деятельности:
Химическая зависимость - навязчивая потребность в химическом веществе
нехимическая зависимость (эмоциональная зависимость) — зависимость, где объектом зависимости становится человек, поведение, а не психоактивные вещества;

Сравнения видов зависимости

Химическая зависимость (алкоголизм)

пристрастие к спиртному ,
отрицание остроты проблемы ,
ложь с целью скрыть истинные размеры пьянства ,
больной избегает людей, чтобы скрыть проблемы с алкоголем ,
повторяющиеся попытки контролировать употребление спиртного,
необъяснимые перемены настроения ,
гнев, депрессия, чувство вины, обидчивость,
иррациональные поступки, насилие,
инциденты, связанные с интоксикацией,
ненависть к себе в сочетании с самооправданием
болезнь в результате злоупотребления алкоголем

Эмоциональная зависимость

пристрастие к нездоровым взаимоотношениям,
отрицание остроты проблемы
ложь с целью скрыть истинный характер взаимоотношений
больной избегает людей, чтобы скрыть проблемы во взаимоотношениях
повторяющиеся попытки контролировать взаимоотношения
необъяснимые перемены настроения
гнев, депрессия, чувство вины, обидчивость
иррациональные поступки, насилие

инциденты, связанные со стрессом

ненависть к себе в сочетании с самооправданием

болезнь в результате стресса

Характеристики выздоровления (общие)

признание своей беспомощности перед болезнью

прекращение попыток обвинять других в своих проблемах

сосредоточение на себе, принятие на себя ответственности за свои поступки

поиски помощи в обществе людей, страдавших той же болезнью (стремление разобраться в своих чувствах, а не отвлекаться от них)

приобретение новых друзей, развитие здоровых интересов

Виды зависимостей:
алкогольная, табачная, наркотическая, пищевая, сексуальная, информационная, трудоголизм, игровая, шопинг-зависимость, эмоциональная (очень сильная любовь, безответная любовь, несамостоятельность, нужда в других, сильная потребность в интернет-общении, телефонном общении).

Созависимость – явление, которое впервые было обнаружено при взаимодействии тех, кто зависит от алкоголизма (зависимый) и поведением тех, кто заботится о них (спасители, они же со-зависимые).

несколько определений:
«Созависимость – эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее у человека в результате длительного следования установкам, которые препятствуют открытому выражению чувств и прямому обсуждению личных и межличностных проблем».
«Созависимость – выученное деструктивное поведение или дефекты характера в результате неспособности начинать и поддерживать здоровые отношения».
«Созависимый – индивид, который на реакцию употребления кем-то из близкого окружения наркотиков или алкоголя приобрел неэффективные модели поведения».
«Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное, и кто одержим контролем поведения этого человека».

Н. Рубштейн: некоторые проблемы, из-за которых страдает созависимый человек.
1. Представление о том, что он ответственен за чувства и поведение другого человека.
2. Трудности в определении своих эмоций, таких как гнев, грусть или счастье, и трудности в выражении этих эмоций.
3. Страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут их чувства, если они начнут их выражать.
4. Трудности в создании близких отношений и их сохранении
5. Огромный страх испытать боль или быть отвергнутым
6. Страдания от перфекционизма (стремления к совершенству) и возлагать слишком большие ожидания на себя и других.
7. Трудности в принятии решений
8. Невозможность, оказавшись в уязвимом положении, попросить помощи
9. Привычка ставить желания других людей, их потребности впереди своих.
10. Привычка судить о своих поступках, мыслях или высказываниях по меркам других людей; ничего, что он бы ни делал или говорил, не кажется им хорошим.
11. Невозможность признать свои хорошие качества или поступки.
Есть несколько вещей, которые характеризуют людей созависимых.
КОНТРОЛИРУЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ – это инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия. Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи — не попросил, хотел сказать "нет", — сказал "да". В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды — нехорошо. Контролирующее поведение — это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения.
НИЗКАЯ САМООЦЕНКА – очень часто люди чувствуют стыд или вину, когда их хвалят, отрицают свои позитивные черты во внешности и характере
РАЗМЫТОСТЬ СОБСТВЕННЫХ ГРАНИЦ – установление собственных границ - вначале требует отстранения от зависимого человека. Часто мы слиты с тем, кто страдает. Самое распространенное выражение – «мой опять напился» или «мы болеем после вчерашнего», «мы опять проиграли все деньги». Отстранение — это не холодность и враждебность, это другая забота о близком, это фраза «мне жаль, что у тебя есть проблема. Как я могу тебе помочь?», а не «Я все знаю. Я все сделаю за тебя». Отстранение – это психологическое, а иногда физическое высвобождение от отношений, которые связывают вас и вашего близкого по рукам и ногам. Это означает отступить от проблемы, которую вы сейчас решить не можете…и…иногда зависимые рассматривают свой алкоголизм как пространство личной свободы от окружающих!

Сообщение отредактировал Оксана Ковальчук: 30.08.2012, 12:34:57

[100личный]

спасибо тебе Оксана если можно то скиньте ваши труды почитать на telman1980@bk.ru

[ЯФеяИНИ]

прочитанное может быть вам полезно.

обязательно прочту. если возникнут вопросы обязательно спрошу тут..

[Оксана Ковальчук]

Добрый день, крошка Тушкан.
Ты права, дело не в сыне, а в отношении к самой себе. В «загонянии себя под плинтус». притом давно и глубоко.
Спасибо за твою откровенность! То, что ты рассказываешь – достаточно сложно. И я рада, что ты написала, так вижу, что ты готова к изменениям в себе. А от этого выиграют все. Отношения в семье, с мужем и сыном, и мировосприятие твоего сына. Думаю, твой малыш уже чувствует духоту и тесноту в твоих «объятиях» гиперопеки. И поэтому ему более комфортно рядом со свекровью. Только это работа не формата он-лайн консультаций. Это очные длительные встречи со специалистами. Ты к этому готова?

[Оксана Ковальчук]

Много думаешь ты и об этом желаешь поговорить
наверное в этом тоже есть вторичные выгоды. А не думала о том, что банан может быть просто бананом?
И ты реально боишься смерти.
Как и многие.. вернее как и все.
Психолог может помочь не только в решении насущных проблем, но и экзистенциальных.
Это другой уровень взаимоотношений с собой и миром. И, похоже, ты к этому готова.

[Руфия, Астана]

Много думаешь ты и об этом желаешь поговорить
наверное в этом тоже есть вторичные выгоды. А не думала о том, что банан может быть просто бананом?
И ты реально боишься смерти.
Как и многие.. вернее как и все.
Психолог может помочь не только в решении насущных проблем, но и экзистенциальных.
Это другой уровень взаимоотношений с собой и миром. И, похоже, ты к этому готова.

Но почему-то я не представляю, что с балкона падаю я. А именно дети. Почему?
Хотя...
Да, в последнее время (год, или больше) часто думаю о смерти вообще.
Связано это с тем, что после смерти бабушки моя мама стала бояться смерти. Однажды она сказала, что мы все рождаемся обреченными на смерть. Эти слова сами по себе не страшны. Скорее грустно было слышать её интонацию. Как будто она - следующая. И этот её страх я стала разделять. Не вслух, а тихо и молча.

[Нина Гаврилова]

Требования не могут быть слишком высоки. Есть ты, со своими потребностями и если отношения с мужчиной не удовлетворяют твои потребности, то эти отношения "неудовлетворяющие". А если твои потребности, очень долго будут неудовлетворены, то как следствие - накопленное раздражение - злость = болячки.

свои потребности я могу удовлетворить сама(ну кроме секса конечно).. но тогда возникает вопрос.. зачем мне рядом мужчина?

Я бы перефразировала, зачем нам рядом кто-то?. Здоровые отношения имеют отличие. Они улучшают партнерам качество жизни. Улучшилось ли твое качество жизни с этим партнером?

[Нина Гаврилова]

думаю во мне хватит сил, переварить все что ты мне тут написала и Оксана тоже. Телега сдвинется только в том случае, если я сам захочу, главное понять зачем её двигать
спасибо, что уделили мне с Оксаной время

Неужели потеря отношений с женщиной, которую, по твоим словам, ты любишь, не является для тебя стимулом чтоб сдвинуть телегу?

[Нина Гаврилова]

Хм..ну как...сдается мне, что все же основную часть своих проблем ты сама решаешь...вот что-то мне так подсказывает.. И потом, честно попросить о помощи, причем оставить при этом человеку шанс сказать нет, это все же другое. И самое главное, ты же не меня своими проблемами напрягаешь.
Хотя честно говоря, к женщинам, которые не могут жить самостоятельно я отношусь очень так свысока и снисходительно. Есть такой грех, да.

Вот когда ты призналась в своем грехе, тебе стало стыдно? Похоже, когда -то, кто-то сказал тебе, что относиться свысока и снисходительно - это плохо! Да?
И вот опять мы вернулись к тому, с чего начали. Человек так устроен, у него есть потребность брать и давать. И если одна из его потребностей не удовлетворена, то устав от ожидания это получить, он уходит из этих отношений. Ты же не прося о помощи, об участии в твоей жизни, лишаешь того, кто рядом, удовлетворять свою здоровую потребность -давать!

[Fide]

Хм..ну как...сдается мне, что все же основную часть своих проблем ты сама решаешь...вот что-то мне так подсказывает.. И потом, честно попросить о помощи, причем оставить при этом человеку шанс сказать нет, это все же другое. И самое главное, ты же не меня своими проблемами напрягаешь.
Хотя честно говоря, к женщинам, которые не могут жить самостоятельно я отношусь очень так свысока и снисходительно. Есть такой грех, да.

Вот когда ты призналась в своем грехе, тебе стало стыдно? Похоже, когда -то, кто-то сказал тебе, что относиться свысока и снисходительно - это плохо! Да?
И вот опять мы вернулись к тому, с чего начали. Человек так устроен, у него есть потребность брать и давать. И если одна из его потребностей не удовлетворена, то устав от ожидания это получить, он уходит из этих отношений. Ты же не прося о помощи, об участии в твоей жизни, лишаешь того, кто рядом, удовлетворять свою здоровую потребность -давать!

Ну, есть маленько, да...стыдно... Ну, как кто-то сказал..это же понятно по умолчанию, что свысока-это некрасиво.
Нуууу...как бы и некого просить то...все, что мне необходимо я могу сделать сама, или же купить необходимую услугу. НЕт, безусловно, я могу попросить сына заняться моей машиной, например, но в ответ я же тоже для него многое делаю, поэтому как бы смело ему и говорю- сделай то и другое...А просто так, не, не могу.Только внутри своей семьи.А к неблизким людям-нет. Могут отказать, а отказ неприятен и тому, кому отказали и тому, кто отказывает, создается неловкая ситуация...Нет уж, лучше я сама.
Но мы далеко ушли от темы. Т.е. я так понимаю, что ты считаешь, что сохранять лицо, чувство собственного достоинства-это пустое? Это никчемное дело? Так? Так можно далеко зайти. Если тебе ударят по правой щеке-подставь левую? Или я что-то не понимаю.

[Руфия, Астана]

Психолог может помочь не только в решении насущных проблем, но и экзистенциальных.
Это другой уровень взаимоотношений с собой и миром. И, похоже, ты к этому готова.

Значит ли это, что в формате форума вы мне помочь не можете? В каком направлении двигаться? Чтобы эти страхи отступили и не повторялись.

[ЗелКа]

Добрый вечер! в твоем вопросе есть ответ. Самый эффективный способ бороться с депрессией- это не бороться с ней.
Если ты хочешь выйти из нее быстро и качественно для себя,приходи на очные встречи. Если твоя дипрессия не затянувшаяся, то достаточно будет пять, шесть встреч.
Если хочешь самостоятельно, то все равно бороться с ней не рекомендую, предлагаю пережить ее. Она, дипрессия, дана для того, чтоб остановиться и осознать в какой точке ты сейчас находишься.
Можешь описать, чего в этой жизни ты уже имеешь из того, чего хотела?

Добрый вечер! Спасибо за ответ. Пока хочу попробовать самостоятельно. Наверно вы правы про точку осознания. Но от осознания точки в которой я сейчас нахожусь наступает тоже депрессия.
Что я имею: самое главное что у меня есть это сын. На этом все заканчивается. С работой с одной стороны я занимаюсь тем что хотела а с другой мне уже не кажется особо интересной область деятельности. И денег приносит не столько сколько бы хотелось. Хотела свой дом чтоб мы построили в этом году землю купили но в свете проблем между мной мужем и его дочерью уже не хочется его так как раньше. Наверное у меня проблема в том что я не знаю чего хочу или хочу недостаточно сильно может быть. Как можно понять что по настоящему тебе надо и что ты хочешь?

[Mariika]

ДВ. У меня проблема, моей дочке 4,5 года, она приносит из садика всякую гадость, то матерные слова, то кривляется, вот сегодня мой муж застал ее в кровати с соседским мальчиком, они лежали и целовались, теперь не знаю что делать, дело в том что у нас в садике в группе есть девочка которая отравляет всю группу, это как та ложка дегтя в бочке меда, ну так вот у нее мама с папой в разводе есть ст. брать в этом году в школу идет, мама какая то затасканая, а папа и того хуже (моя дочь говорит у Милены много мам!!!). Есть мамашки в садике с которыми я довольно хорошо общаюсь, ну так вот у них мальчики, они мне жуть рассказывали целый год что вытворяет Милена с их мальчиками(Милена их раздевает и к себе в кровать укладывае и т.д.), думала моя не такая дурочка, чтоб за ней повторять....
Помогите.... аж сижу реву не могу...
PS В другой садик не получается перевестись, а в старшей группе тяжело будет, они уже буквы прошли...

[ЯФеяИНИ]

качество жизни

что это такое? я плохо пониманию смысл этого выражения

[ЯФеяИНИ]

(Милена их раздевает и к себе в кровать укладывае

а где воспитатели в это время были? пора устроить разбор полетов с ними и с завой сада.. ну и с родителями девочки..пригрозить письмами в департамент образования на заву и воспеток.. ну и параллельно работать со своим ребенком..

[nastia.ala]

глюк

Сообщение отредактировал nastia.ala: 31.08.2012, 09:53:27

[nastia.ala]

Добрый день!
Давно к вам не писала, непонимание разрешилось, с истериками сына удалось справиться в очень короткий срок, спасибо за поддержку, которую получила от вас.

Сейчас правда тоже есть момент, который хотелось бы уточнить у вас: как реагировать на то, что 4-х летний ребенок выкинул в окно кучу вещей. Причем не только по его мнению ненужных (его старые сандалии, кот. ему малы и он их не носит, старую тарелку, говорит, что ему нужна новая-до этого ел из нее и никогда не говорил, что она ему надоела, пакет с кофе и пр), но так и не смог объяснить зачем вслед за своей обувью выкинул бабушкины 2 пары обуви, кошкину миску и др.
В процессе разговора я поняла, что началось выкидывание с будильника, кот. он нечаянно разбил и, услышав на улице звуки подметающего дворника, он решил избавиться от часов, выкинув их в окно, чтобы дворник их замел.
Домашние все в шоке, объяснили ему, что выкидывать опасно для людей, которые ходят внизу, что это может быть больно или вообще убить, наказали, забрали игрушки и убрали телевизор. Весь вечер он слонялся по пустой комнате, думал над своим поведением.
И ведь он сразу не сознается куда все делось, только когда говоришь скажи как все было, тогда рассказывает, но чувствуется, что боится говорить правду, из-за наказания. Не скажу, что прям за все наказываем, но в последнее время он стал много придумывать, рассказывает что-то, а потом сам останавливается и говорит мне, сейчас скажу как было и начинает совсем по другому излагать.
Вот как реагировать сейчас? Разговариваю с ним только да нет, строго, чтобы понял, что мама расстроена (об этом ему сказала) и такое его поведение недопустимо.
Единственный вопрос, который меня сейчас мучает: почему такое произошло? Может особенности возраста или ему чего-то не хватает? Надеюсь, что вы опять поможете разобраться в ситуации.

[nastia.ala]

еще глюк
простите

Сообщение отредактировал nastia.ala: 31.08.2012, 09:53:46