Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Нина Гаврилова]

Умейте отличать невротическую вину, которая ведет в еще большее бездействие и уныние, от реального разрешения ситуации.

Я несколько запуталась... У меня вина - за что? Какую ситуацию мне нужно разрешить? Я сюда пришла с ситуацией - понимаю, что слишком тревожусь за ребенка. Я не чувствую вины за это. Просто отдаю себе отчет в том, что такая моя тревожность может, в итоге, навредить дочери. Может, я неправа, но по-моему, мое обращение за помощью - это и есть действие, попытка реального разрешения ситуации. Или я что-то упустила в обсуждении? Не заметила чего-то важного?...

Ок, давай помедленней! Ты пишешь, что ты себе не простишь...А прощают или не прощают кого? Тех, кто виноват! Соглашаешься?
Если соглашаешься, то следует, что ты переживаешь не по фактам, а по вымышленной реальности.
Пример: Муж взял дочь и поехал с ней. - Это факт. По этому факту есть переживания? Ты пишешь - нет.
А дальше,начинаешь придумывать картины, и, уже на придуманные тобою картины, начинаются твои тревоги.
Вот и смотри, что ты создаешь, только лишь силой мысли. Ты создаешь себе тревогу и переживания в реальности которой нет, которую ты себе нафантазировала.
Отсюда у меня вопрос. Вот смотри, ты же можешь нарисовать позитивную фантазийную реальность, и при этом, ты выбираешь рисовать негативную фантазийную реальность. Вот как ты выбираешь? Осознаешь ли ты свои выгоды от своего выбора?

[Нина Гаврилова]

Добрый день

даже и не знаю с чего конкретного начать..
в общем, год с лишним отношения, бывало многое и ссоры и истерики и хорошие моменты и моменты, когда голова кругом (ну наверное как у всех пар). Правда знакомы мы с ним вот уже 8ой год.

наверное, явно каких то криминальных проблем у нас нет, но вот есть одна его привычка, которую я до сих пор не могу понять: не поднимать трубки или вообще отключать телефон во время или после ссоры, т.е. начинается какая то ругань (не отрицаю большинство начинаю я) и он просто отключается и все, хоть тресни, пытаешься дозвониться, что бы сказать, что любишь, что погорячилась или еще что то (не суть важно) не берет или опять отключает. и что самое обидное это может продолжаться не один день. Два, три, неделя (зависит от "степени" ссоры)
Я ему уже не раз объясняла, что бы он не отключал, т.к. случится может всякое, не дай Бог авария или проблемы, да мало ли.
просто уже было такое, что меня забрали в РОВД, а у него отключен по причине ссоры. Хорошо тогда знакомые подвернулись, но ведь не всегда мне нужны знакомые.

Скорее всего я понимаю, что это просто следствие наших ссор, но как объяснить, что бы человек понял, что это не выход из ситуации, ну отключится он еще раз, а я возьму и устану и тоже отключу. Но ведь это не выход?!
Подскажите, пожалуйста.

Извини, я не поняла, про что тебе подсказать? Было бы здорово, если бы вопрос, был сформулирован не в форме предлоложений..

[Нина Гаврилова]

ДД, у нас вот такая проблемка...вообще хотелось бы увидется с Вами и обсудить, но может так получится что нибудь сделать..
Мы молодая семья (2 года) у нас есть малыш (1,7). Мой муж переодически пьёт . Это происходит не часто раз в несколько месяцев восновном если идет с друзьями куда нибудь и приходит абсолютно пьяный агрессивный обозленный на меня . но в этот раз он даже драться со мной полез, не кулакакми а отталкивал грубо, потом в пьяном виде после того как мама его промыла ему мозг чуть чуть он типа прощения пришел просить (подарив фритюрницу- как будто я я прощу его за что то материальное) когда я не обратила на это внимания и просто стояла слушала его он взял нож и спросил "может мне себя убить чтоб ты простила меня?"

откуда столько агрессии??? что я ему сделала??? непонимаю... мне кажется ему нужна ваша помощь! или нам... потому что на этой почве наши отношения рушаться и я в серьез задумываюсь уйти к родителям.

он говорит что у него нет зависимости просто расслабляется типа но я то чувствую что у него стопа нету...

Добрый вечер. Мне сложно предположить откуда у мужа столько агрессии. Иногда, для того, чтобы вылить накопившуюся агрессию, другому ничего и не надо делать. Он просто является тем, на кого можно вылить агрессию.
А какую роль в вашей семье играет его мама? Почему, взрослому мужчине, мама промывает мозг?

[Нина Гаврилова]

Если Вы смогли достичь состояния спокойствия, тогда представьте себе вашу боль или обиду в виде раны. Как Вы думаете, где именно на вашем теле находится эта рана? Окиньте ее мысленным взором. Посмотрите, как она кровоточит, почувствуйте, как она болит. Не бойтесь этого – за этой болью придет исцеление. Представьте себе, что Вы нашли волшебное исцеляющее растение. Вы точно знаете, что оно вам поможет. Мысленно обратитесь к растению за помощью, затем сорвите его лист и приложите к ране. Почувствуйте, как боль стихает. Мысленно перебинтуйте рану воображаемой повязкой с заживляющей мазью.

Представьте в своем воображении того, кто нанес эту рану. Можете ли вы простить его? Если да, то представьте себе, как нежный золотисто-розовый свет спускается на Вас сверху, заполняет Вас с каждым вашим вдохом. А каждый выдох уменьшает боль от обиды. Вы снимаете волшебную повязку и видите, что рана уже начала затягиваться. Отметьте то чувство, которое у Вас возникло: радость, легкость освобождения, уверенность или что-то другое?

Нина, то может быть любой человек, не только мужчина, а тот кто причинил боль?

Я приношу свои извинения, но я не поняла вопрос. Пожалуйста, попробуй задать его по другому.

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, советом.
Как заставить себя разорвать отношения, которые не приносят радости, а приносят только страдания.

Добрый день! Разорвать отношения, в которых уж так плохо, на самом деле очень просто. Другое дело, что тебя заставляет оставаться в них, понимая, что тебя это разрушает.
Скажи, а это единственный мужчина, который сможет дать тебе то, в чем ты нуждаешься?

Честно говоря, я не знаю, что заставляет оставаться... любовь... а может это и не любовь вовсе...
Мы с ним встретились когда у меня не самый сладкий период в жизни был. Разрыв отношений предыдущих, от которых я долго отходила. Алкоголь, загулы частые. Неудачные романы с "плохими парнями"). И тут мы он такой красивый, без вредных привычек, целеустремленный (в плане работы) появился. С ним я поменялась считаю в лучшую сторону. Я перестала пить как раньше, бросила курить. И в мыслях я сразу же нарисовала себе картину дружной и счастливой семьи с детишками похожими на него). Может в этом была моя ошибка. Сама себе придумала картину и слишком многого ждала от него. Детей и жениться он не хочет, о чем открыто говорит.
Кроме него у меня все то время, которое мы встречаемся никого не было, соответственно на данный момент он единственный.

У меня есть предопложение, я его выскажу, а ты послушай себя, так ли это!
Возможно, у тебя есть к этому мужчине благодарность, и ты считаешь, что если останешься с ним и будешь все терпеть, то это плата за то, что ты рядом с ним изменилась. Это так?

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте Оксана,Нина! У меня такая ситуация: я замужем 6 лет. 2 месяца назад муж позвонил и попросил найти кое-какое письмо в его почте, я зашла в почту, автоматически включился Агент и пришло сообщение о девушки. Я прочила весь архив его переписки с ней. Он писал, что она ему нравиться, нравиться ее улыбка, внешность, нравиться смотреть ей в глаза. По переписке я поняла, что физической измены не было, но он ходил с ней на свидание один раз точно и дарил цветы. Когда он приехал домой, я откровенно с ним поговорила, он клялся , что ничего ни с ней ни с какой другой не было, что любит только меня и никто другой ему не нужен. И сам он не знает, зачем с ней переписывается. Говорит это просто флирт, который его забавляет. Я сказала ему, что простила и попросила, чтобы больше так не делал. Он обещал, что больше этого не будет и даже удалил страницу в Мире. Прошло уже 2 месяца, а обида у меня в сердце и в душе сидит. Обида,что он красивые слова говорил посторонней женщине, что дарил ей цветы. Для меня это тоже своего рода измена. Хоть он и говорит, что не знает зачем он это делал, но я то понимаю, что наверное дело во мне. Вот только не могу понять, что именно я делаю не так, что он вместо реального общения со мной предпочитает общаться виртуально с другой. Хочу понять понять что двигало мужем и как мне об этом забыть и отпустить эту ситуацию в прошлое? меня как женщину это сильно задело и обидело...

Добрый вечер! Очень верю, что обидно. МЫ можем подробнее познакомится с твоей обидой, а можем посмотреть на это с другой точки. Ты увидела, услышала, и это звонок, что в ваших отношениях происходит что-то, что вы упустили.
Что выбираешь? Про обиду, или про то, что делать чтоб увидеть где вы стали жить по привычке, по накатаной?

[Нина Гаврилова]

Друзья, тема про самоубийства, всегда, неоднозначно воспринимается людьми. Идея статьи была про внутреннюю работу каждого. Если мама, внутри себя, примет права ребенка на смерть, то автоматически она даст ему право на жизнь. И это не про то, что она подойдет к сыну или дочери и скажет: Я разрешаю тебе суицид. Нет. Это не про это. А про то, что приняв это, она оставляет это и идет дальше, туда, где делает жизнь ребенка таковой, чтоб он не задумывался о том, чтоб уйти.

[Спелая вишня]

Здравствуйте Оксана,Нина! У меня такая ситуация: я замужем 6 лет. 2 месяца назад муж позвонил и попросил найти кое-какое письмо в его почте, я зашла в почту, автоматически включился Агент и пришло сообщение о девушки. Я прочила весь архив его переписки с ней. Он писал, что она ему нравиться, нравиться ее улыбка, внешность, нравиться смотреть ей в глаза. По переписке я поняла, что физической измены не было, но он ходил с ней на свидание один раз точно и дарил цветы. Когда он приехал домой, я откровенно с ним поговорила, он клялся , что ничего ни с ней ни с какой другой не было, что любит только меня и никто другой ему не нужен. И сам он не знает, зачем с ней переписывается. Говорит это просто флирт, который его забавляет. Я сказала ему, что простила и попросила, чтобы больше так не делал. Он обещал, что больше этого не будет и даже удалил страницу в Мире. Прошло уже 2 месяца, а обида у меня в сердце и в душе сидит. Обида,что он красивые слова говорил посторонней женщине, что дарил ей цветы. Для меня это тоже своего рода измена. Хоть он и говорит, что не знает зачем он это делал, но я то понимаю, что наверное дело во мне. Вот только не могу понять, что именно я делаю не так, что он вместо реального общения со мной предпочитает общаться виртуально с другой. Хочу понять понять что двигало мужем и как мне об этом забыть и отпустить эту ситуацию в прошлое? меня как женщину это сильно задело и обидело...

Добрый вечер! Очень верю, что обидно. МЫ можем подробнее познакомится с твоей обидой, а можем посмотреть на это с другой точки. Ты увидела, услышала, и это звонок, что в ваших отношениях происходит что-то, что вы упустили.
Что выбираешь? Про обиду, или про то, что делать чтоб увидеть где вы стали жить по привычке, по накатаной?

Я думаю, а точнее надеюсь очень сильно, что обида со временем пройдет, как говорят время лечит. Поэтому я выбираю второй вариант, мне надо увидеть, где мы стали жить по привычке. Я не хочу повторений подобных ситуаций в будущем.

[Полтергейст]

Ты пишешь, что ты себе не простишь...А прощают или не прощают кого? Тех, кто виноват! Соглашаешься?

А в данном случае не имеет значения, что я говорю в будущем времени - "Если... то..."? Я признаю, что я БУДУ ощущать себя виноватой, т.е. то, что я склонна к формированию невротической вины... но сейчас-то ее нет. Если это неважно, то хорошо - я соглашаюсь.

Вот смотри, ты же можешь нарисовать позитивную фантазийную реальность, и при этом, ты выбираешь рисовать негативную фантазийную реальность. Вот как ты выбираешь? Осознаешь ли ты свои выгоды от своего выбора?

Сложный вопрос. Первое побуждение - ответить, что у меня нет выгод, но я понимаю, что они должны быть - не бывает без личной выгоды... Похоже, что у меня сложился образ "хорошая мать = тревожащаяся мать". Просто потому что ничего другого даже в голову не приходит... Я что - убеждаю себя в том, что я хорошая мама, рисуя себе страшные картинки про своего ребенка? Конечно, сложно ведь находить ежедневно время для занятий с ребенком, трудно работать над собой, чтобы правильно общаться с ребенком... гораздо проще "сидеть на иголках", когда ребенок не рядом... С ума сойти можно... Т.е., для того, чтобы перестать тревожиться, мне нужно создать себе новый образ хорошей матери, чтобы соответствовать уже ему?

Если мама, внутри себя, примет права ребенка на смерть, то автоматически она даст ему право на жизнь.

Глубоко... Сразу не ложится в голову - записала, чтобы обдумать позже.

Сообщение отредактировал Полтергейст: 01.08.2012, 22:47:44

[Оксана Ковальчук]

Полтергейст, здравствуй. Спасибо за подробные ответы, за стремление изменить то, что может привести в нарушению гармонии в вашей семье.
Знаешь, мне важно рассказать тебе немного о своем опыте. Это сильно в унисон со словами Нины и согласовано с твоей темой. 10 лет назад умирала моя мама. Будучи врачом я делал все возможное, чтобы ее спасти. и не делала ничего чтобы признать за ней право умереть и мои ограничении в вопросах жизни и смерти. Мне потребовалось 6 лет, чтобы расстаться со своим чувством вины. Жизнь и смерть близких не в наших руках. Можно строить иллюзии, что наша жизнь и смерть в наших руках. В этом доля истины чуть больше. Твое излишнее беспокойство имеет в основе страх потери, которую ты могла бы пережить, но не простить. Я вспоминаю свою вину. Только в моей ситуации факт потери случился. А в твоей - не случился, а твои переживания сильны настолько, что останавливается дыхание, если ты об этом думаешь. Ты можешь сказать, что родители всегда умирают первыми. И что мы говорим о разных вещах. Но как не парадоксально это звучит, расставшись с виной от потери мамы я стала менее бояться за детей.Мои мальчишки всегда были чересчур подвижны и малоуправляемы.
Ты не сможешь избавиться от чрезмерной опеки за детьми, не признав за ними право жить или не жить, не признав за миром и судьбой право их у тебя забрать.
Я вижу, что это для тебя на сегодня за грани возможного. Поэтому также предполагаю, что такой страх имеет более глубокие корни. Найти и вырвать их в он-лайн работе невозможно. Здесь возможно лишь предположить их наличие.


Что возможно здесь, как я думаю – это предложить тебе тактику постепенного избавления от гиперопеки через реальную заботу, а не беспокойство.
Например: ты переживаешь, что дорожные ситуации могут привести к необратимым последствиям. Введите в вечерние занятия всей семьи правила дорожного движения. Можно устроить игру-викторину с очень простыми вопросами и ответами, чтобы дочь могла в них лидировать Есть компьютерные развивающие игры на эту тему для разного возраста.
Если ты беспокоишься о ее безопасности, когда тебя не рядом - понаблюдай за тем, как дочь сама устраивает себе эту безопасность. И, увидев, что она «не подставляет ручки при падении» - придумай вместе с ней, как этого можно было избежать.
У меня есть еще одна гипотеза. Иногда мы делаем другим то, что хотели бы, чтобы делали нам. И это тебе сейчас не безопасно в этом мире. В этом случае, можно проверить мою гипотезу - дай возможность дочери и мужу заботится о тебе, маме и жене и твоей безопасности. Тем более, что повод есть – ты ждешь ребенка. И посмотри как изменится уровень твоего беспокойства.

[Оксана Ковальчук]

777, звучит тревожно. Про то, что на тебе все держится….что мосты сожжены…что семья висит на тебя… сознательно многих отрезал. И властно звучит.
Долго так выдержишь? Одни за всех..вот только все ли за одного?
Про маму – жалко. Думала, часом, вдруг что-то изменилось.

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй, katya0099
Рада, что для тебя возможно обратиться за помощью. Думаю пьянство мужа – это следствие проблем. Это уход от них, есть подкрепленное мнение, что любая химическая зависимость (алкоголизм, наркомания) - медленное самоубийство, люди ведь знают, что отравляют себя, видят симптомы этого прогрессирующего отравления, а останавливаются не все.
На мой взгляд, эту ситуацию можно интерпретировать по-разному:

• Как проблему совершенного 2 года назад выбора. Теперь этот выбор мужчине не нравится
• как просьбу о помощи мужа. Агрессия- это может быть желание сблизится.
• как сигнал о надвигающейся опасности
• как глубокое чувство вины и стыда, о причинах которого говорить чрезвычайно сложно, а самому переживать невозможно

…
ит.д.
я могу выстроить еще рад предположений, каждое из которых может либо приближать к действительности либо отдалять.
У меня вопрос к тебе. Сигналы об изменениях твоего мужчины достаточно тревожные.
Твое «уйти к родителям» – это про расставание, или про «попугать»?
Если про расставание – стоит все взвесить. если пугать – то на мой взгляд это не то, что может помочь изменить ситуацию. Уходить важно 1 раз.
Если ты выбираешь оставаться рядом и помогать ему, то тебе потребуется желание, возможности и помощь. У тебя это есть?

[Оксана Ковальчук]

Добрый день

даже и не знаю с чего конкретного начать..
в общем, год с лишним отношения, бывало многое и ссоры и истерики и хорошие моменты и моменты, когда голова кругом (ну наверное как у всех пар). Правда знакомы мы с ним вот уже 8ой год.

наверное, явно каких то криминальных проблем у нас нет, но вот есть одна его привычка, которую я до сих пор не могу понять: не поднимать трубки или вообще отключать телефон во время или после ссоры, т.е. начинается какая то ругань (не отрицаю большинство начинаю я) и он просто отключается и все, хоть тресни, пытаешься дозвониться, что бы сказать, что любишь, что погорячилась или еще что то (не суть важно) не берет или опять отключает. и что самое обидное это может продолжаться не один день. Два, три, неделя (зависит от "степени" ссоры)
Я ему уже не раз объясняла, что бы он не отключал, т.к. случится может всякое, не дай Бог авария или проблемы, да мало ли.
просто уже было такое, что меня забрали в РОВД, а у него отключен по причине ссоры. Хорошо тогда знакомые подвернулись, но ведь не всегда мне нужны знакомые.

Скорее всего я понимаю, что это просто следствие наших ссор, но как объяснить, что бы человек понял, что это не выход из ситуации, ну отключится он еще раз, а я возьму и устану и тоже отключу. Но ведь это не выход?!
Подскажите, пожалуйста.

Согласна. Не выход, если хочешь развивать отношения.
Выход, если невозможно находится в поле агрессии. Такое случается в силу плачевного жизненного опыта человека.
Выход, если этот способ избежать ответственности был успешен и раньше.
У меня встречные вопросы.
А что вы делаете вдвоем, чтобы ссор было меньше? И чтобы понимать друг друга стало легче?

[Оксана Ковальчук]

Лияна, мое предложение было рассказать, как ты чувствуешь, понимаешь, знаешь что любишь. Твой ответ – о противоположном.
И я тогда верну тебя к твоему вопросу: «Я боюсь что может у нас просто кризис в отношениях и всё может восстановиться?»
Для меня он сейчас звучит по-другому. Как будто ты приняла решение и боишься, что что-то может помешать его тебе выполнить.

[Оксана Ковальчук]

Беру!!! Обязательно!!! Вернее уже наполовину сделала - только сочинение не написала... Вышло вот что - не смогла четко определить, где именно я работаю(( Я видела свои одежду, погоду, квартиру, город (стыдно признаться - Нью Йорк, хотя я отлично понимаю, не город делает человека счастливым), даже почувствовала обнимашки своего "дитяти", но вот работа... Я представила красивый офис, конференцию, которую я готовлю, рабочий процесс со стороны - звоню, договариваюсь о проведении встречи и т.д. Но что за компания (хотя бы отрасль), чем именно я занимаюсь(((( В общем, мне стыдно(((((

Интересно..всегда находится что-то, что ты стыдишься!.
Жан Мари Робин:
«Хочу напомнить определение стыда. Я чувствую стыд, как только я считаю, что я не такой, какой должен быть.…В вопросах стыда существует еще один важный аспект: когда кто-то чувствует стыд, он чувствует себя одиноким. Люди всегда говорят о стыде, как о некотором внутреннем переживании. Но мы знаем, что всегда есть еще тот, кто стыдит. Всегда! Никто не может чувствовать стыд в одиночку. Когда мы уже выросли, и стали взрослыми, тогда мы можем испытывать стыд в одиночку, но всегда есть кто-то, кто находится внутри. И очень часто в терапевтическом процессе одно из наших первых действий со стыдом, это помочь пациенту идентифицировать стыдящего человека. Очень часто человек забывает об этом, но он или она существует. Одна из наших задач, в процессе терапии, заключается в том, чтобы идентифицировать стыдящего и помочь пациенту вернуть обратно этому человеку: «Это твой стыд, а не мой», чтобы частично избавиться от стыда..
Согласно теории у меня есть потребность, желание, которое не осознается. Очень сильное желание. Но по некоторым причинам оно не может быть удовлетворено. Поэтому желание подавлено. Это первый шаг. Но этого не достаточно, потому что желание меня беспокоит или я боюсь, что то, что скрывает это желание, может быть разрушено. Поэтому поверх этого подавления я добавляю вторичную безопасность. Эта вторичная безопасность является противоположностью тому, что было вытеснено.
Еще один пример. У меня есть желание показать себя, так как я собой горжусь. Но согласно контексту и моему семейному воспитанию не позволительно себя показывать. Гордыня – это грех, плохо. Таким образом, моя гордость вытесняется, но по некоторым причинам я боюсь, что покровы сорвутся и моя гордость будет заметна. Так, что поверх этого вытеснения я размещаю какую-то значительную униженность, я скованный или смущенный или стыдливый в повседневной жизни.
Мы можем рассмотреть этот процесс и с другой стороны. Допустим, у меня есть чувство, что я ничего не стою, мне слишком неудобно с ним, мне тревожно, что кто-то его увидит. Поэтому я вытесняю это чувство и поверх вытеснения – перевертыш – гордость…»
Скажи, кто тебя стыдил? Можешь ли ты ему\ей вернуть этот стыд? И наконец стать счастливой свободной в своих желаниях, даже если сейчас они не достаточно точно сформулированы?

[Оксана Ковальчук]

Добрый день.
Хотела попросить совета. Моя мама перенесла операции по удалению раковой опухоли. Ранее она ходила к бабушке экстрасенсу, но больше общалась с ней как с психологом, рассказывала о наболевшем, выговаривалась, и ей становилась легче. Но так случилось, что бабушка умерла. Мама, в связи с отсутствием человека, который ее выслушивал и психологически поддерживал, закрылась в себе, стала требовать от нас (членов семьи) внимания, заботы,т.е.,делала добро, даже если нам оно не нужно, и требовала от нас ответного добра. Не получая от нас информации злилась, что в итоге привело к большому букету заболеваний. Сейчас очень часто вспоминает бабушку, говорит, что сейчас ей нужен такой человек для поддержки. Мы обращались к психологам, ходили на разные тренинги. Но особенной помощи от этого не было, и плюс очень уж нынче дорогое удовольствие индивидуальное консультирование (от 8000 до 15000). Сейчас она старется сама выявить причины своих заболеваниий, читает книжки, но к сожалению, на первых порах она что то делает, но потом возвращается к первоначальному состоянию. У нас в семье к сожалению, отношения не настолько доверительные , что бы она могла откровенно разговаривать с кем то из, и получать поддержку. Подскажите, пожалуйста, куда можно обратится к бабушке или к психологу.

Ianka, здравствуй.
Скажу честно, меня твой вопрос сильно удивил.
Ты обращаешься к профессиональным психологам, чтобы они ответили тебе на вопрос «куда можно обратится твоей маме к бабушке или к психологу»?…
..Ок..отвечаю.
Если ей нужна поддержка неравнодушного человека, способного дать ей ощущение нужности, важности, ценности своей жизни и своего присутствия в этом мире – к родным и близким.
Если родные не могут - то тоже самое за небольшие деньги к бабушкам, гадалкам, провидицам, экстрасенсам.
Если нужна профессиональная помощь – к специалисту.
Профессиональное сопровождение онко-пациентов – дело не разовых встреч, а длительной психотерапевтической работы. При диспансерах есть штанные психологи, есть группы встреч, которые проводятся для таких пациентов. Есть кризисные центры, где принимают специалисты. Есть эта тема и множество других, где работают специалисты, где создано поле для «выговориться» и поддержка. И эта работа бесплатна. И изменения непременно будут. Если сам клиент желает изменений в своей жизни. Формулировка «но особенной помощи от этого не было» выдает нежелание действовать. Если это слова твоей мамы – то ее нежелание действовать, если твои – то твое нежелание действовать. Потому, что боль и рана одного члена семьи не может не задеть семью в целом и ее других членов. А значит действовать и меняться приходится всем

[Оксана Ковальчук]

Это про измены?.. верно я поняла - сейчас в твоей жизни большое место занимает человек, для которого оскорбления своей женщины, вранье, не уважение - норма?

я не знаю точно были ли измены , но если учесть что слишком много вранья, то вероятно и измены были. оскорбления в прямом смысле этого слова их тоже не было,но именно вранье я воспринимаю как оскорбление.норма ли это для него?.. вроде не норма.. хотя может в его голове это норма..а по разговорам не норма..я не верю и не доверяю сейчас ни обещаниям ни разговорам ни словам..говорит что хочет измениться..но говорить можно много что..

Если я правильно поняла, ты обижена, разозлена. Думаю на это есть реальные причины.Только я о них ничего не знаю.
Если ты расскажешь ситуацию подробнее и конкретнее и задашь вопросы, которые лежат в основе твоих переживаний, мы с Ниной окажемся тебе более полезны.

[Оксана Ковальчук]

Добрый день всем!
Оксана спасибо, тебе, за то, что была здесь!

беру твое "спасибо" с удовольствием!

Оксана, про волшебницу - супер! А вот то, что не учишься - это, как то, не хорошо! Я бы тоже обращалась к тебе!

во во..а потом бы настал черед Клятве Волшебника, а не Клятве Гиппократа..нет уж, я как нибудь в простых смертных похожу и вот в отпуск уеду))

Спасибо, что будешь здесь без меня

[Оксана Ковальчук]

Друзья, я в отпуск. Буду после 10 августа.

[iskayelnisa]

Интересно..всегда находится что-то, что ты стыдишься!.
Жан Мари Робин:
«Хочу напомнить определение стыда. Я чувствую стыд, как только я считаю, что я не такой, какой должен быть.…В вопросах стыда существует еще один важный аспект: когда кто-то чувствует стыд, он чувствует себя одиноким. Люди всегда говорят о стыде, как о некотором внутреннем переживании. Но мы знаем, что всегда есть еще тот, кто стыдит. Всегда! Никто не может чувствовать стыд в одиночку. Когда мы уже выросли, и стали взрослыми, тогда мы можем испытывать стыд в одиночку, но всегда есть кто-то, кто находится внутри. И очень часто в терапевтическом процессе одно из наших первых действий со стыдом, это помочь пациенту идентифицировать стыдящего человека. Очень часто человек забывает об этом, но он или она существует. Одна из наших задач, в процессе терапии, заключается в том, чтобы идентифицировать стыдящего и помочь пациенту вернуть обратно этому человеку: «Это твой стыд, а не мой», чтобы частично избавиться от стыда..
Согласно теории у меня есть потребность, желание, которое не осознается. Очень сильное желание. Но по некоторым причинам оно не может быть удовлетворено. Поэтому желание подавлено. Это первый шаг. Но этого не достаточно, потому что желание меня беспокоит или я боюсь, что то, что скрывает это желание, может быть разрушено. Поэтому поверх этого подавления я добавляю вторичную безопасность. Эта вторичная безопасность является противоположностью тому, что было вытеснено.
Еще один пример. У меня есть желание показать себя, так как я собой горжусь. Но согласно контексту и моему семейному воспитанию не позволительно себя показывать. Гордыня – это грех, плохо. Таким образом, моя гордость вытесняется, но по некоторым причинам я боюсь, что покровы сорвутся и моя гордость будет заметна. Так, что поверх этого вытеснения я размещаю какую-то значительную униженность, я скованный или смущенный или стыдливый в повседневной жизни.
Мы можем рассмотреть этот процесс и с другой стороны. Допустим, у меня есть чувство, что я ничего не стою, мне слишком неудобно с ним, мне тревожно, что кто-то его увидит. Поэтому я вытесняю это чувство и поверх вытеснения – перевертыш – гордость…»
Скажи, кто тебя стыдил? Можешь ли ты ему\ей вернуть этот стыд? И наконец стать счастливой свободной в своих желаниях, даже если сейчас они не достаточно точно сформулированы?

Могу... Это моя соседка. Она постоянно развивается, чему-то учиться, профессионал своего дела, знает, чего хочет... Думаю, это она.. Но стыд стыдом, а я все равно не знаю, чего конкретно хочу( Хочу попутешествовать, а зачем - точно сказать не могу((
Приятного вам отпуска!
Нина, а может вы выскажите свою точку зрения - буду вам очень благодарна. Может есть какие-то упражнения, которые помогут мне понять мое призвание, где я могу максимально раскрыться, чтобы работа была в радость (я про профессиональную сферу жизни)... Или я беспризванный человек - такое может быть?