Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Полтергейст]

на моей памяти был случай когда мальчик постоянно бил детей в группе , а его мама работала в том садике (тоже без папы рос) и все молчали - жалко было его маму, пока один дедушка не взял ситуацию в свои руки, в итоге женщина уволилась и забрала мальчика.

Какой-то странный случай... Что ж такого там этот дедушка взял в свои руки, что женщина, вместо того, чтобы решить проблему своего ребенка и снизить уровень его агрессии, предпочла остаться без работы и без места в саду. Похоже, травлю организовали.

за невозможностью перевестись в другую группы мы больше туда на танцы не ходили так как я посчитала что для моей дочери столь развитая "подружка" не нужна

ИМХО: С любой сложно ситуацией ребенка нужно учить справляться самостоятельно (а общение со сверстниками - пусть даже чересчур развитыми - это ситуация, с которой ребенок МОЖЕТ справиться сам), а не "забирать" его отовсюду, где Вам не понравился какой-то человек. Однажды ребенок вырастет, и выяснится, что Вы не можете "забрать" его из плохой компании, а сам он не научен сортировать то, что ему нужно, и то, что не нужно. Ну или просто сформируете у него такую поведенческую реакцию, как уход от проблемы. И будет взрослый уже человек увольняться с хорошей работы из-за того, что коллега над ним зло подшучивает, уходить из семьи, потому что не нашел общего языка с родней супруга и т.д.

[Al'ma]

ИМХО: С любой сложно ситуацией ребенка нужно учить справляться самостоятельно (а общение со сверстниками - пусть даже чересчур развитыми - это ситуация, с которой ребенок МОЖЕТ справиться сам), а не "забирать" его отовсюду, где Вам не понравился какой-то человек. Однажды ребенок вырастет, и выяснится, что Вы не можете "забрать" его из плохой компании, а сам он не научен сортировать то, что ему нужно, и то, что не нужно. Ну или просто сформируете у него такую поведенческую реакцию, как уход от проблемы. И будет взрослый уже человек увольняться с хорошей работы из-за того, что коллега над ним зло подшучивает, уходить из семьи, потому что не нашел общего языка с родней супруга и т.д.

Кста, помню когда училась в 9 классе, мама мне говорила: - я вам не запрещаю жить половой жизнью, самое главное предохраняться. Это не значило, что я в тот же день поскакала набираться опыта. Чем меньше запретов, и акцента внимания на подобных вещах, тем более самостоятельным вырастет ваш ребенок, и научиться реально оценивать ситуацию(что можно, а что нет, анализ последствий).

[Девочка РоМашка]

Пля... какую истерию устроили
В этом возрасте все дети начинают интересоваться половой стороной жизни, пускай для них она не половая. но целоваться, узнавать в чём отличия мальчиков и девочек... ЭТО НОРМА!!! Я себя помню в этом возрасте и с мальчиками за беседкой в садике целовалась и письки, извините, показывали друг другу, потому что ИНТЕРЕСНО!!!! Да было стыдно и знали что так нельзя, но любопытство у детей превыше даже инстинкта самосохранения. и да речь идёт о 80х годах прошлого века и да я росла в полной семье. и да половую жизнь в 10 лет не начинала
Полностью согласна с Полтергейст. ей + от меня

[lonely]

ИМХО: С любой сложно ситуацией ребенка нужно учить справляться самостоятельно (а общение со сверстниками - пусть даже чересчур развитыми - это ситуация, с которой ребенок МОЖЕТ справиться сам), а не "забирать" его отовсюду, где Вам не понравился какой-то человек.

Кста, помню когда училась в 9 классе, мама мне говорила: - я вам не запрещаю жить половой жизнью, самое главное предохраняться.

Хех дамы вы как то оторвались от ситуации, 9 класс и 4,5 года это очень разные вещи )
ЯФеяИНИ Если вас обидело то что я сделала акцент на ребенка без отца - это для того чтобы было понятно почему ее все жалели и молчали, а то что вы так вскинулись видимо говорит о том что вы себя ущербно чувствуете, про грязь да, сильно сказано ) нет, я не думаю что чьи то дети грязные или чистые просто привела те факты которые знаю из жизни, были бы у меня примеры про хороших девочек из обеспеченных полных семей - привела бы этот пример...
Девочка ромашка, ясень пень интересно но то что дети друг другу в кроватки голыми ложаться а воспитательница то где? не знаю может у меня садик был образцовый но мой ре ничего такого дома не "выкидывал" ...
PS Если кто то еще хочет обсудить то как я воспитываю своих детей вэлком в личку!

Сообщение отредактировал lonely: 06.09.2012, 18:12:34

[Полтергейст]

ИМХО: С любой сложно ситуацией ребенка нужно учить справляться самостоятельно (а общение со сверстниками - пусть даже чересчур развитыми - это ситуация, с которой ребенок МОЖЕТ справиться сам), а не "забирать" его отовсюду, где Вам не понравился какой-то человек.

Кста, помню когда училась в 9 классе, мама мне говорила: - я вам не запрещаю жить половой жизнью, самое главное предохраняться.

Хех дамы вы как то оторвались от ситуации, 9 класс и 4,5 года это очень разные вещи )

Ну так никто и не предлагает говорить 4-летнему ребенку про половую жизнь и предохранение (хотя нет, детские психологи предлагают, но сейчас речь не об этом). В каждом возрасте ситуации разные возникают в детской жизни, и лично я говорила именно о том, что ребенка нужно учить справляться с тем, что коснулось именно его именно сейчас. Хотя, возможно, Вы планируете жить вечно и находиться рядом со своим ребенком постоянно... Тогда, конечно, нет смысла учить дочь чему бы то ни было - ведь мамина голова всегда будет в ее распоряжении

[Девочка РоМашка]

Девочка ромашка, ясень пень интересно но то что дети друг другу в кроватки голыми ложаться а воспитательница то где? не знаю может у меня садик был образцовый но мой ре ничего такого дома не "выкидывал" ...

а никто не писал что они голые в кровати лежали лежали целовались, про одежду ничего не написано

[Девочка РоМашка]

Собственно оригинал

сегодня мой муж застал ее в кровати с соседским мальчиком

[ЯФеяИНИ]

вы себя ущербно чувствуете,

это вы себя ущербно ведете..

про грязь да, сильно сказано

если тему вообще читаете а не урывками свои 5 копеек вставляете то поняли бы о чем речь

просто привела те факты которые знаю из жизни, были бы у меня примеры про хороших девочек из обеспеченных полных семей - привела бы этот пример...

вот вам факт.. вы видимо из обеспеченной и полной семьи да а поэтому такая тактичная? я тоже из полной семьи и обеспеченной.. только гарантий нет ни у кого что ваша семья дальше будет полной а моя семья не станет полной.. думаю вы меня поняли.. за сим диалог с вами закончен..

[Руфия, Астана]

Оксана, спасибо за то, что посоветовала книгу. Читая её, осознала, насколько этот страх смерти был во мне силен. Сейчас даже не дочитав книгу, понимаю, что именно не обсуждение этого страха помогало ему жить. Сейчас тема стала интересной. И уже не страшной.

Но возникли другие вопросы к вам. (В смысле к обеим специалистам)
Мой сын учится в 3-м классе, со второй смены. Я прихожу с работы после семи. Вот уже третий вечер делаем уроки. Делает он сам, на черновик, потом я проверяю, исправляю ошибки, он переписывает, делает новые ошибки. В итоге, когда напишет правильно, переписывает в тетрадь. Времени уходит уйма. Вот сейчас он только доделал три письменных урока. Ещё есть устные.
Почитала нормативы домашних заданий - нормативы установлены в часах. Конечно, если бы ребенок делал уроки сразу правильно, он бы может и укладывался. Но в нашем случае это не так. Более того, час времени я потратила на то, чтобы объяснить сыну, что такое части речи, и чем они отличаются от частей предложения. В школе - как он говорит- этого не объясняют, и он не понимал отличия между прилагательным и подлежащим. Сидела рисовала схемы, где части речи, где части предложения, на какие вопросы отвечают, что обозначают. Понял. Но времени потрачено, предназначенного для домашнего отдыха - много.
А у меня сомнения. Знаю, что нельзя перекладывать ответственность за выполнение домашних заданий с ребенка на себя. Но вроде ответственность и остается у него. А я контролирую(((.
Ещё. Вот эта куча переписываний. Получается - я не даю ему права на ошибку? И он вынужден переписывать, пока не начнет писать без ошибок?
Иногда думаю, а ну его нафиг, пусть делает ошибки, пусть получает плохие оценки.
А с другой стороны - если он не почувствует сладкий вкус хорошей учебы, ему и не будет хотеться учиться хорошо? Будет себе учиться абы как, перебиваясь с двойки на тройку, и никто не будет беспокоиться, и дальше не сможет поступить, и что хуже - не сможет учиться в вузе, не получит образования, и будет неучем сидеть. Хотя наверно с такими родителями как мы с мужем, мы все мозги высушим, но выучиться - заставим.
А оно ему надо? Нуждается ли наш сын в этом? Ведь это наше желание, чтобы сын достиг многого? У него тоже есть желание многого достичь. Но способы достижения он выбирает не такие трудозатратные. Например на отдыхе за границей он понял, что знание английского очень пригождается. И он говорит, вот бы мне сейчас старика Хоттабыча - я бы ему вырвал волосок и загадал бы - хочу понимать и говорить по английски.
И ещё, а если он пустит учебу на самотек? А потом скажет нам - я то маленький был, не понимал, а почему вы меня не направляли к учебе?
В общем я боюсь будущих, не существующих пока нигде, кроме моих фантазий, обвинений в том, что я плохая мать, не давшая сыну правильного направления в жизни.
В общем, прошу у вас помощи в том, чтобы отстать от сына наконец со своими желаниями сделать из него будущего президента страны, но так, чтобы он этим президентом стал. То есть, помогите мне вырастить вундеркинда, успешного, уверенного в себе, умеющего добиваться поставленных целей, но без особых энергозатрат с моей стороны))))
А если серьезно, то правильно ли с моей стороны так много вкладывать своих и ребенкиных сил и времени в учебу?

Сообщение отредактировал Руфия, Астана: 06.09.2012, 23:47:24

[Оксана Ковальчук]

Друзья, настоятельно рекомендую не переходить на личности и неблагоприятные прогнозы будущего.
Тема сексуальности сложная и яркая,,опасная и неоднозначная. Там много всего завязано. И воспитание, и опыт, и отношения в родительсвой семье, и признание, и принятие себя в раннем детстве, равно как принятие и признание первых мужчины и женщины - мамы и папы. И первый испытанный стыд. И первые понятия, которые прозрачно пояснили взрослые. А если эта тема смешалась с воспитанием детей - при неосторожно сказанных словах могут полететь камни.
С чем я точно соглашусь, что мировосприятие ребенка ко всем темам жизни формируют окружающие его взрослые. И что это сугубо индивидуально, зависит от ценностей семьи и особенностей ребенка!

[Оксана Ковальчук]

Rtypi, здравствуй. Из того что я помню про детскую психологию и свой родительский опыт - детские истерики – способ добиться своего. Способ узнать какие границы есть у близких и как можно их нарушать. Это проверка взрослых на стойкость и гибкость. И возможность быть услышанным.
Я не работаю с детьми, профессиональные рекомендации, думаю, даст Нина. Могу поделиться своими размышлениями и опытом:
Из того, что ты сказала – вспыльчивость и агрессивность выгодны твоему сыну. Видимо этим поведением он умеет добиваться не разрешенного. Если выгоды уйдут и в ответ на агрессию он получит спокойное «нет», которое не при каких обстоятельствах не превратится в «да» истерики как способ манипулирования станут бесполезными.
Стоит понаблюдать хватает ли ему ласки и нежности. Агрессия – это один из способов сближения. Мы часто даем внимание детям, лишь когда они шалят или грубят. И этим такое их поведение подкрепляем. В моем случае с истериками сыновей справляться удавалось всегда лаской и спокойствием. Он истерит – сажусь рядом, жду пока прекратятся вопли, слезы. Вопрос спокойным тоном: «Зачем ты плачешь? Давай по-хорошему спокойно поговорим..». Если желаемое возможно – дать. Если не возможно: твердое «нет», которое не станет другим ни у меня ни у бабушек-пап-дедушек. Если слезы не прекращаются, а мои нервы на пределе – отвожу в другую комнату и предлагаю выплакаться всласть, как надоест – я жду. Встречаю после «плакательной комнаты» ласково, с объятиями. Но «нет» в «да» не превращаются. За 3-4 раза такой тактики истерики прекратились.
Сегодня была на собрании у сына младшего. Нам учительница сделал подарок – заповеди родителям. Хочу с тобой поделиться:
Дети учатся у жизни:
Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть
Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности
Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым
Если ребенок растет в упреках – он учится жить в чувстве вины
Если ребенок терпелив, он учится принимать других
Если ребенка часто подбадривают, он учится верить в себя
Если ребенка часто хвалят, он учится быть благодарным
Если ребенок живет в честности, он учится быть справедливым
Если ребенок живет в доверии миру. он учится верить в людей

[Оксана Ковальчук]

Олива, здравствуй.
То, что ты описываешь – это проблемы адаптации. Адаптация в эмиграции сродни адаптации новорожденного в окружающем мире. Для процесса адаптации характерны циклично повторяющиеся стадии: любопытство (а как будет в этой стране?), эйфория (новое и необычное окружение, стиль и уклад жизни, ее качество), неудача (сложности с языком, другие ценности), стресс (который может возникнуть при невозможности вернуться в привычное окружение), возврат к истокам материнского начала и подпитка (как малыш успокаивается в материнских объятиях, так родной голос по скайпу для эмигранта, поездка в Алмату, переписка на форумах, письма родных, книги на родном языке, вещи, взятые с собой, хранящее тепло дома и прочее может служит своего рода «подпиткой» силами ). Стадии повторяются снова по кругу пробуждается интерес и любопытство. Со временем частота и длительность «подпитки» уменьшается.
Сроки адаптации у каждого человека разные. Это зависит от личностных особенностей (природная любознательность, доброжелательность, авантюризм, склонность к новаторству, языкам сильно помогает сократить период вхождения в новое окружение), знания языка, финансовых обстоятельств, профессиональной занятости, окружения.
Облегчить этот процесс может:

• понимание, что происходящее – норма.
• люди, которые пережили подобное и могут тебя в этот нелегкий период поддержать.
• возможность «подпитки».
• объективная реалистичная оценка обстоятельств жизни там и здесь и осознание, что ты не зверь в клетке, а свободный человек и у тебя есть дорога назад, а твой переезд – это твой выбор, а не навязанное мнение кого-то чужого.
• Смещение акцента на плюсы настоящего окружения, а не минусы разницы культур, языков и прочее
• Налаживание дружеских контактов, активное вхождение в жизнь нового общества, принятие ценностей культуры
• Если ты верующая – духовное единство с единомышленниками

Что думаешь об это? Что чувствуешь?

[Оксана Ковальчук]

Неизведанная,
а на другие мои вопросы ответишь?

[Оксана Ковальчук]

Руфия, здравствуй.
Рада, что тебе пригодилась книга и оказался полезным наш разговор. С удовольствием принимаю твою благодарность.
Ты не задаешь легких вопросов. И как то сильно угадываешь глубину))
Не могу не согласится с тобой, что на сейчас учеба сына тебе нужна больше чем ему самому.
Соглашаюсь и с тем, что опыта «сладкой учебы» у него нет, а следовательно ему не понятно что к этому стоит стремиться.
Наши дети найдут, в чем упрекнуть нас когда вырастут, и с чем пойти к своему психологу. Так что я бы рекомендовала в этом месте не «грузится» и себе разрешить быть не идеальной матерью.
Каждый ребенок – индивидуальность. И «самостоятельность» как понятие так и границы, способ приучения – свой. Понятно, что если мама будет объяснять задания, индивидуально, на языке своего любимого ребенка, со схемами, исполненная виной за то, что она вечером его уставшего «мурыжит, а значит терпеливая и ласковая » (поправь если я не права насчет вины)… - о чем еще можно мечтать 9-летнему пацану!
Ты лучше других знаешь своего сына. Скажи сама, к чему это может привести?

[Руфия, Астана]

Каждый ребенок – индивидуальность. И «самостоятельность» как понятие так и границы, способ приучения – свой. Понятно, что если мама будет объяснять задания, индивидуально, на языке своего любимого ребенка, со схемами, исполненная виной за то, что она вечером его уставшего «мурыжит, а значит терпеливая и ласковая » (поправь если я не права насчет вины)… - о чем еще можно мечтать 9-летнему пацану!

Как я уже выше упоминала, я с детьми разговариваю на довольно взрослом языке. (Кстати сыну ещё 8, в школу пошел в шесть с половиной). И вот во второй день я уже устала, хотела спать. Спрашиваю его - Зачем тебе делать уроки так долго? Ты ведь можешь сесть и внимательно за один раз сделать? Можешь? - Могу. - А почему не делаешь? Думаешь, это чудесный способ привлечь моё внимание именно к тебе? - Если честно, то дааа.)))) - А ты не хочешь получить моё внимание во время игры в карты? (он летом научился играть и сильно полюбил игру в карты) - Дааа, в карты крууче. - Ну так почему не сделать уроки побыстрее, и не сесть поиграть? - Хорошо. - Быстро делает уроки, и в десять вечера - аллилуйя, мы уже свободны и играем в карты.
Но в третий день, то есть вчера снова делает уроки до потери пульса. И я привязана к нему на ошейнике, как собака.
Ещё хочу сказать, что я не всегда ласковая и терпеливая. Увы и ах. Когда он смотрит на меня стеклянными непонимающими глазами, я начинаю орать. Он может начать плакать, я начинаю орать - не притворяйся, включай мозг и думай.

Не могу не согласится с тобой, что на сейчас учеба сына тебе нужна больше чем ему самому.

Как-то не думала о том, что мне его учеба нужнее. Но по факту получается так. А что с этим делать? Как сделать так, чтобы его учеба была нужна ему самому? А не не нужна вовсе, как понятие.

Соглашаюсь и с тем, что опыта «сладкой учебы» у него нет, а следовательно ему не понятно что к этому стоит стремиться.

Блииин, и получается, я сама ему этого вкуса вкусить не даю?

Ты лучше других знаешь своего сына. Скажи сама, к чему это может привести?

К несамостоятельности? То есть надо убирать костылики? Но так хочется, чтобы учился хорошо, а вдруг скатится по учебе? Вот этого не хочется.
Я как хорошая собака, все понимаю, а сказать (в данном случае претворить в жизнь) не могу.

Вообще это глобальный вопрос, как не брать на себя ответственность за поступки детей?

[Оксана Ковальчук]

Сложно. Очень, Ведь мы, как взрослые, лучше знаем и понимаем к чему плохая учеба может привести. Или думаем, что знаем. И это про власть, которую мы никак не хотим отпустить. Власть за то, что происходит с ребенком. В этом нас сильно поддерживает социум. Рядом с властью идет ответственность. И тогда создается иллюзия, что своими руками мы можем помочь ребенку стать будущим президентом страны, вундеркиндом, успешным, уверенным в себе, умеющим добиваться поставленных целей.
Не брать ответствнность=не брать власть. Сможешь?
Практически.. если не возможно для тебя "отпустить" уроки - оставь только контроль. Береги нервы его и свои. Дети тупеют, когда на них орут. Да и тебе это не на пользу. И его на учебу и уроки. Такая тактика точно мотивировать выполнять задание не будет.
Он успешно привлекает твое внимание и облегчает для себя трудности, имея тебя в педагогах. Мне кажется, стоит показать что этот способ не эффективен. Пусть у него будет твое внимание когда уроки сделаны. И подумай.. плохая оценка ..насколько это военно? нет ли в этом избыточной важности?
Знаешь, я такие вопросы сама себе задаю. Не всегда у меня ответ отрицательный. Уж очень сильны страхи не дать все что можем своим детям. Иногда я забываю, что сыновья точно не инвалиды и явно умеют о себе позаботится!!
У Нины может быть другое мнение на этот вопрос. Посмотрим что она скажет.

[Неизведанная]

Неизведанная,
а на другие мои вопросы ответишь?

Конечно

[Неизведанная]

не знаю может у меня садик был образцовый но мой ре ничего такого дома не "выкидывал" ...

Ну не каждый же раз все детские шалости в садике открываются взору родителей, как тому папе, который увидел свою дочь.
Мы, к сожалению, а может, и к счастью, не можем ежеминутно видеть, чем ребенок занимается вдали от нас.
Если мы чего-то не видим, не значит, что этого не было

[ЯФеяИНИ]

такое ощущение что жизнь остановилась.. ничего не происходит хорошего и слава богу плохого тоже.. весь смысл жизни сводиться к ребенку (воспитание забота и постановка на ноги) но я понимаю что так быть не должно.. но почему то в остальном я теряю смысл жизни..хочется плакать..если бы это что то могло изменить......

Проживание состояния меняет это состояние. Возможно ли для тебя сейчас чувствовать и жить в этой зоне, плакать, не искать выхода..остановиться вместе с событиями твоей жизни, остановиться в поиске смысла?

возможно.. но не долго.. если это затянется больше чем например на месяц то я наверно начну сходить с ума(в переносном смысле)..насчет смысла жизни.. тут я не правильно выразилась.. при наличии детей думаю смысл жизни никогда не пропадет..скорее я теряю радость жизни в общем..
и что мне делать в этом состоянии- ничегонеделанья.?.

[MedveJka]

Нина, добрый день! я хотела бы узнать, а к вам на прием попасть возможно? со своими семейными проблеммами,и если да, то сколько стоит ваш прием?