Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Запутавшаяся]

Если Вы смогли достичь состояния спокойствия, тогда представьте себе вашу боль или обиду в виде раны. Как Вы думаете, где именно на вашем теле находится эта рана? Окиньте ее мысленным взором. Посмотрите, как она кровоточит, почувствуйте, как она болит. Не бойтесь этого – за этой болью придет исцеление. Представьте себе, что Вы нашли волшебное исцеляющее растение. Вы точно знаете, что оно вам поможет. Мысленно обратитесь к растению за помощью, затем сорвите его лист и приложите к ране. Почувствуйте, как боль стихает. Мысленно перебинтуйте рану воображаемой повязкой с заживляющей мазью.

Представьте в своем воображении того, кто нанес эту рану. Можете ли вы простить его? Если да, то представьте себе, как нежный золотисто-розовый свет спускается на Вас сверху, заполняет Вас с каждым вашим вдохом. А каждый выдох уменьшает боль от обиды. Вы снимаете волшебную повязку и видите, что рана уже начала затягиваться. Отметьте то чувство, которое у Вас возникло: радость, легкость освобождения, уверенность или что-то другое?

Нина, то может быть любой человек, не только мужчина, а тот кто причинил боль?

Я приношу свои извинения, но я не поняла вопрос. Пожалуйста, попробуй задать его по другому.

Представить человека, который нанес эту рану... Представлять надо тех кто обидел , не важно мужчина это или женщина? И мысленно их прощать, затягивая раны, нанесенные их обидами?
И мы еще общались на тему мужчин, вы там мне до сих пор еще и не ответили, доведем до конца?)

[Aifonchik]

Добрый день

Согласна. Не выход, если хочешь развивать отношения.
Выход, если невозможно находится в поле агрессии. Такое случается в силу плачевного жизненного опыта человека.
Выход, если этот способ избежать ответственности был успешен и раньше.
У меня встречные вопросы.
А что вы делаете вдвоем, чтобы ссор было меньше? И чтобы понимать друг друга стало легче?

Спасибо за ответ.
что мы делаем? пытаемся меньше кричать, наезжать друг на друга, если что то не поняли с первого раза, не начинать орать, а попытаться выяснить в чем дело и почему так было сказано/сделано.
Как бы еще с самого начало нами было оговорено, что диалог лучший помощник. но ведь не всегда мы следуем этим правилам.
просто я не знаю как ему еще объяснить, что отключаться это не выход из ситуации.

[25.07.]

У меня есть предопложение, я его выскажу, а ты послушай себя, так ли это!
Возможно, у тебя есть к этому мужчине благодарность, и ты считаешь, что если останешься с ним и будешь все терпеть, то это плата за то, что ты рядом с ним изменилась. Это так?

Он подтолкнул меня к тому, что бы я изменилась, но такого чувства у меня к нему нет.

Сообщение отредактировал 25.07.: 02.08.2012, 10:40:17

[≈777≈]

777, звучит тревожно. Про то, что на тебе все держится….что мосты сожжены…что семья висит на тебя… сознательно многих отрезал. И властно звучит.
Долго так выдержишь? Одни за всех..вот только все ли за одного?
Про маму – жалко. Думала, часом, вдруг что-то изменилось.

Ты все верно угадываешь. Меня мало заботят сроки. Главное - я получил то, что хотел. Все ли за одного? это , как я понял, вопрос на засыпку? Отвечу так - кто не со мной - прощайте. Жестко? Ну как воспитали, так и действую Я всем говорю - моя дверь всегда открыта : никого не держу. Не нравится - уходите, но потом уже не возвращайтесь. Я это и детям потом скажу, как подрастут. Нет смысла привязываться канатами к кому бы то ни было - все равно смерть всех разлучит. Смысл так цепляться за близких, родственников?
Ничего не изменилось, и думаю не изменится. Там сестра хорошо работает, поджужживает. Так что мать уже разучилась думать самостоятельно и трезво. Я поэтому пас и умыл руки.

Желаю хорошо провести отпуск, набраться сил и сменить обстановку - когда много пациентов и постоянно, самому можно им стать, чего нельзя допускать! Удачи в дороге!

Сообщение отредактировал ≈777≈: 02.08.2012, 11:16:25

[Полтергейст]

Оксана, спасибо за твое мнение и за твою историю.

У меня есть еще одна гипотеза. Иногда мы делаем другим то, что хотели бы, чтобы делали нам. И это тебе сейчас не безопасно в этом мире. В этом случае, можно проверить мою гипотезу - дай возможность дочери и мужу заботится о тебе, маме и жене и твоей безопасности. Тем более, что повод есть – ты ждешь ребенка. И посмотри как изменится уровень твоего беспокойства.

Нет, это не про меня )) Первая часть твоего сообщения ближе к истине. Сейчас я получаю от своей семьи достаточно "правильной" заботы. А корень моей ситуации, который мне помогла увидеть дискуссия с Ниной - именно в моей маме, в ее модели заботы. Этой заботы всегда было чересчур много, и она была именно такой, которую я сейчас замечаю и не люблю в себе - она заключалась в постоянной тревоге за нас, детей (цитата из моего детства: "Я знаю, что уроки у тебя закончились в 14:30, и что дорога от школы до дома занимает 15 минут. И если в 14:45 тебя нет дома, я уже стою возле окна и думаю, в какие больницы и морги звонить!"). Ну вот, а поскольку для любого ребенка мама - хорошая мама, то именно так я и пыталась быть хорошей матерью. Вчера обсуждала эту историю с мужем, он сказал, что во мне прямо очевиден страх оказаться плохой мамой (если уж он очевиден для человека, далекого от психологии, видимо, все совсем запущено))). Так что, у меня теперь поле непаханое работы над собой. Если у Вас в "копилочке" есть какие-то упражнения, практические вещи, способные помочь таким, как я - буду признательна. Но, в принципе, я уже поняла, куда мне двигаться.

Нина, большое спасибо за помощь! Вовремя заданный и правильно сформулированный вопрос - это сила.

[мать фараонов]

Друзья, тема про самоубийства, всегда, неоднозначно воспринимается людьми. Идея статьи была про внутреннюю работу каждого. Если мама, внутри себя, примет права ребенка на смерть, то автоматически она даст ему право на жизнь. И это не про то, что она подойдет к сыну или дочери и скажет: Я разрешаю тебе суицид. Нет. Это не про это. А про то, что приняв это, она оставляет это и идет дальше, туда, где делает жизнь ребенка таковой, чтоб он не задумывался о том, чтоб уйти.

О смерти http://e.mail.ru/cgi...000000560&_av=1

[sunnit]

Друзья, я в отпуск. Буду после 10 августа.

Счастливого вам отпускпровождения!!!

[Я такая как есть]

Добрый день,помогите у моего мужа ребенок,ему сейчас 9 лет. Он очень психованный и рассказывает про свой возраст 4 года. Вся его память состоит только их его четвертого года жизни. (в этом возрасте его родители развелись) И все это время он живет с бабушкой. Маме он не нужен. Я думаю то у него проблемы как вы думаете подскажите что делать?

[Полтергейст]

Добрый день,помогите у моего мужа ребенок,ему сейчас 9 лет. Он очень психованный и рассказывает про свой возраст 4 года. Вся его память состоит только их его четвертого года жизни. (в этом возрасте его родители развелись) И все это время он живет с бабушкой. Маме он не нужен. Я думаю то у него проблемы как вы думаете подскажите что делать?

Представляю, ЧТО устроили родители при разводе, если ребенок настолько травмирован. По-моему, тут уже без серьезного консультирования со специалистом (очного, не по интернету, вместе с мальчиком) не обойтись. И еще: а папе-то он нужен? Если есть хотя бы один неравнодушный родитель, все можно нормализовать - было бы желание.

[Я такая как есть]

Добрый день,помогите у моего мужа ребенок,ему сейчас 9 лет. Он очень психованный и рассказывает про свой возраст 4 года. Вся его память состоит только их его четвертого года жизни. (в этом возрасте его родители развелись) И все это время он живет с бабушкой. Маме он не нужен. Я думаю то у него проблемы как вы думаете подскажите что делать?

Представляю, ЧТО устроили родители при разводе, если ребенок настолько травмирован. По-моему, тут уже без серьезного консультирования со специалистом (очного, не по интернету, вместе с мальчиком) не обойтись. И еще: а папе-то он нужен? Если есть хотя бы один неравнодушный родитель, все можно нормализовать - было бы желание.

Это отдельная история. Но скандала при разводе не было.

Сообщение отредактировал Я такая как есть: 02.08.2012, 19:28:20

[Janile]

Оксана, Нина, здравствуйте...

Что я б хотела от Вас услышать. В первую очередь, как мне поговорить с мамой? Есть ли смысл начинать разговор, учитывая что я легко загораюсь по этому поводу? Я привыкла что все мои проблемы решаются мной всю жизнь. Но мамино собирательство никак мне не дается. Либо нужно смириться с собиртельством, опять съехать на съемную квартиру и не помогать им финансами? С какой стороны подойти к этой проблеме? Свое отношение к хламу я не хочу менять.

upd.уже после написания поста прочла выдержку, приведенную Ниной о том "как понять и принять маму". Подумаю об этом завтра.

Здравствуй.
Какие результаты твоих размышлений после прочитанного?

Здравствуйте
Спасибо за ответ. Да, я ведь раньше задумывалась о маме как о личности. Это так. Она с самого детства мне дала понять, что ее ничего не интересует в принципе. Исходя из нашей ситуации сделала вывод, что никак не прижиться вдвоем. Пока мы жили раздельно, очень привыкли в одиночестве быть дома. Это как уголок уединения и спокойствия. А так как мы абсолютно разные, находясь в квартире постоянно вместе, я лично не чувствую себя спокойно. Сегодня сказали друг другу много обидного. Я подытожила вопросом "Почему они себя так устроили с сестрой, а я как обычно не у дел осталась?". Буду опять съезжать. И откровенно говоря стало настолько неприятно, что ее будто совсем не беспокоит мое финансовое затруднение. Просто они с сестрой привыкли что я все сама. А тут как у меня передряги, я чувствую себя лишней. Но я тоже понимаю, что ее быт (собирательство и прочее)-это ее спокойствие и уединение.

Разговора не получится, потому что я не могу найти к ней подход. Переходим на обидки сразу. Пока такие размышления.

[Kakas]

Добрый день,помогите у моего мужа ребенок,ему сейчас 9 лет. Он очень психованный и рассказывает про свой возраст 4 года. Вся его память состоит только их его четвертого года жизни. (в этом возрасте его родители развелись) И все это время он живет с бабушкой. Маме он не нужен. Я думаю то у него проблемы как вы думаете подскажите что делать?

Представляю, ЧТО устроили родители при разводе, если ребенок настолько травмирован. По-моему, тут уже без серьезного консультирования со специалистом (очного, не по интернету, вместе с мальчиком) не обойтись. И еще: а папе-то он нужен? Если есть хотя бы один неравнодушный родитель, все можно нормализовать - было бы желание.

не обязательно, среди детей встречаются еще те спекулянты. Даже если все было сделано нормально и без истерик, для ребенка жто будет отличный способ привлечь к себе внимание. Эти психи как и есть способ взаимодействия. Получится привить ребенку ответственность в том числе и за свое психическое состояние- отлично. нет- считай калека на всю жизнь.

[Полтергейст]

Добрый день,помогите у моего мужа ребенок,ему сейчас 9 лет. Он очень психованный и рассказывает про свой возраст 4 года. Вся его память состоит только их его четвертого года жизни. (в этом возрасте его родители развелись) И все это время он живет с бабушкой. Маме он не нужен. Я думаю то у него проблемы как вы думаете подскажите что делать?

Представляю, ЧТО устроили родители при разводе, если ребенок настолько травмирован.

не обязательно, среди детей встречаются еще те спекулянты. Даже если все было сделано нормально и без истерик, для ребенка жто будет отличный способ привлечь к себе внимание. Эти психи как и есть способ взаимодействия. Получится привить ребенку ответственность в том числе и за свое психическое состояние- отлично. нет- считай калека на всю жизнь.

Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, ребенку не придет в голову спекулировать именно таким образом - постоянно говоря только об одном периоде своей жизни. Я знаю, что дети - прекрасные манипуляторы, но вот конкретно этот фактор лично меня сильно напряг в этой истории. И знаете, ребенок, который не нужен своим родителям, имеет право на любую попытку вернуть себе их внимание (ИМХО) - это просто крик уже. Вы сами подумайте - что может быть хуже, чем когда твои родители тебя не любят, спихнули бабушке (словно старую ненужную мебель на дачу вывезли, просто потому, что совсем выкинуть жалко).

И, знаете, отсутствие скандала при разводе еще не говорит о том, что родители озаботились состоянием ребенка и тем, чтобы нанесенная ему травма была минимальной. Можно и без скандала уничтожить психику малыша. Хотя бы вот, безразличием к нему и его переживаниям.

Сообщение отредактировал Полтергейст: 03.08.2012, 11:46:25

[Kakas]

совокупность факторов.

выходит что это было самым ярким впечетлением в жизни. и использовать его он будет по максимуму до тех пор пока не поймет что есть другие способы взаимодействия.

[Полтергейст]

совокупность факторов.

выходит что это было самым ярким впечетлением в жизни. и использовать его он будет по максимуму до тех пор пока не поймет что есть другие способы взаимодействия.

Пусть даже так. Он пытается взаимодействовать. А ему не хотят отвечать. Это правильно? Или тот факт, что ребенок не умеет взаимодействовать со взрослыми, как-то отменяет его потребность в любви и понимании? Это как-то свидетельствует о том, что родители сделали все верно, а вот просто ребенок им такой попался - гадкий манипулятор, так, что ли? Автор топика считает, что у ребенка проблемы (я бы сказала - сложности), и спрашивает, что делать? Отрицаете проблему и предлагаете забить? Или я не поняла, о чем Ваши посты?

[Kakas]

я это о том, что многие дети переживают и развод, и голод, и отсутствие родителей и прочее и прочее. Но не у всех начинаются психи.

[Полтергейст]

я это о том, что многие дети переживают и развод, и голод, и отсутствие родителей и прочее и прочее. Но не у всех начинаются психи.

Еще раз повторюсь:

Автор топика считает, что у ребенка проблемы (я бы сказала - сложности), и спрашивает, что делать? Отрицаете проблему и предлагаете забить?

[Kakas]

я лишь сказал, что не только в родителях может быть дело.

[Полтергейст]

я лишь сказал, что не только в родителях может быть дело.

С "не только" согласна - есть какие-то личностные предпосылки у мальчика. Но основная ответственность, по-моему, все же на них. Мал он еще был в 4 года (да и сейчас не больно взрослый), чтобы самостоятельно справляться со своими сложностями. Родители, зная особенности своего ребенка, должны были его поддержать, научить справляться с новыми обстоятельствами. А тут - единственный человек, который задумался о том, чтобы ему помочь - новая папина жена... даже не папа.

P.S. Честно говоря, очень интересно дождаться ответа психолога на этот вопрос... Сама с трудом себе представляю, с чего следует начать в подобной ситуации.

Сообщение отредактировал Полтергейст: 03.08.2012, 13:32:19

[ЯФеяИНИ]

я лишь сказал, что не только в родителях может быть дело.

если бы ребенку было лет 16 я бы поняла что он пытается манипулировать.. но в 9 слишком мал чтоб так искусно притворяться.. и даже если ребенок так отреагировал это не значит что это его вина.. все по разному реагируют и обвинять дитя в этом глупо..
пы.сы.вчера ррррррр флудил сегодня вы.......откройте тему и мы будем консультироваться у вас.. если не захотим консультации психолога.. тем более вы тут бываете чаще..