Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[С Луны свалился]

ДВ Оксана)А можно узнать в итоге что мне делать?есть ли смысл попробовать вновь вернуть отношения?

С Луны свалился, ты так запросто отвечаешь за меня, что я уже начала подозревать у себя раздвоение личности…

Вечер добрый, Оксана.

Раздвоение личности у автора, который сам не знает чего хочет.

[Оксана Ковальчук]

Оксана здравствуйте.
Спасибо за ответ.Когда я писала- то были первые эмоции..и с ними я справилась..отпустила ситуации и даже приняла.... но прошло несколько дней и я поняла что меня действительно волнует- вижу и знаю от дочки что парень старается полностью подчинить дочь и контролировать все её действия поступки и движения.. полный отчёт во всём!!Имеет место только его мнение... Кроме того он заставляет её оставаться ночевать у него в квартире со своими родственниками( на балконе у него)Я понимаю что ему нужен секс... но не в таких же условиях((((.......нужно же уважать старших.... мы с мужем сказали им обоим об этом... мы согласны чтоб они снимали квартиру и жили отдельно пока не купят дом....но он не хочет тратить деньги...... а вот такой расклад заниматься сексом на балконе( а потом идти в ванную через комнату где спят 4-ро его родных) его ничуть не смущает.. а дочь похоже боится ему уже слово против сказать...у неё был день рождения на днях и он опять заставил её позвонить нам и просить чтоб она могла остаться у него на ночь.. мы сказали нет... они поругались и он бросил её на улице а сам уехал... она ему звонит он не отвечает... она ему пишет смс и умоляет приехать к ней...она пишет как ей плохо и просит не обращаться с ней как с тряпкой...
я не узнаю свою дочь.. она всегда была самостоятельной и никогда никому не подчинялась.. имела собственное мнение.. подрабатывала с 15 лет.. тут же он ей ставит условия что ему не нравится её работа.....я понимаю любовь и даже смирилась с тем что она хочет жить отдельно и самостоятельно.... Но я не хочу чтоб моя дочь стала просто куклой в его руках.. игрушкой...он постоянно её укоряет.. а она оправдывается...он сказал дочке что она должна докладывать ему обо всём что с ней происходит... все мелочи... Разве это нормально??????

Мне сложно говорить тебе о том, как поступить. Сложно и как матери и как психологу. Я мало что знаю про норму. Из твоего рассказа вижу, что твоя дочь страдает, понимает что страдает, умеет определить источник и причину своих страданий, да еще и сказать о том, как ей важно, чтобы с ней поступали. Это много! Это вызывает уважение у меня! И я рада, что она с тобой делится. Значит ваши отношения доверительные и близкие. И, выходит, ты ей друг. Ты доверяешь ее умению постоять за себя? Если нет и этому есть основания, то твоя помощь и долг как друга и как матери - встать на ее защиту. И вариантов здесь может быть много.
1. Ты можешь сказать дочери:
«Я люблю тебя, я с тобой. Я всегда рядом и за тебя, что бы не произошло. Я доверяю тебе. Давай подумаем как лучше поступить, чтобы ты не страдала, сама я боюсь тебе навредить, а ничего не предпринимать я не могу, так как вижу, что ты…. (в подробностях описать изменившееся поведение дочери.. так как сама она его точно не видит)»
2. Без разговоров встать на ее защиту. А лучше всего это сделать отцу. Молодой человек должен знать, что у девушки есть надежный тыл и защитник. Который не допустит, чтобы его дочери причинили вред.. Возможен ли мужской разговор между парнем твоей дочери и твоим мужем? Только последствия такого вмешательства вам придется взять на себя.
3. , 4, 5..твои варианты?

[Оксана Ковальчук]

ДВ Оксана)А можно узнать в итоге что мне делать?есть ли смысл попробовать вновь вернуть отношения?

С Луны свалился, ты так запросто отвечаешь за меня, что я уже начала подозревать у себя раздвоение личности…

Вечер добрый, Оксана.

Раздвоение личности у автора, который сам не знает чего хочет.

Добрый вечер.
И так бывает..только речь не об авторе

[С Луны свалился]

Добрый вечер.
И так бывает..только речь не об авторе

Да молчу я уже.

[!<()!<@]

ДВ Оксана)А можно узнать в итоге что мне делать?есть ли смысл попробовать вновь вернуть отношения?

Неожиданный поворот дела… не так давно ты спрашивал о том, как преодолеть страх вступать в новые отношения. А теперь говоришь возвращении старых… А что ты делать хочешь?

С Луны свалился, ты так запросто отвечаешь за меня, что я уже начала подозревать у себя раздвоение личности…

Просто я запутался!Я просто не знаю уже что делать!потому и пришел сюда!И до сих пор надеюсь на то что вы просто мне объясните что как и что делать!

[≈777≈]

Обозленность наверное иногда может вести к жестокости. А обозленность растет от мстительности, неумения и нежелания прощать обиды. А обидчивость проистекает от закрытости сердца, чрезмерной гордости, а гордость проистекает от чрезмерного полагания на свои и только свои силы, недоверия Судьбе/Богу/Вселенскому Разуму. Вот такую схему я вижу, возможно ошибочную

Иногда бывает и так: боль от потери – злость, обида на себя, на того кто причинил боль – невозможность выразить эту боль –обобщение, слияние человека, причинившего боль с другими чем то на него похожими – тотальная жестокость.

А можно с этого места поподробней, пожалуйста? Просто похоже вы пальцем в небо попали и срастается паззл. Вы говорите обида на того, кого потерял. Но как то эту обиду можно ведь нейтрализовать? Как? Почему ее невозможно выразить? как ее надо выражать и непонятен переход на "обобщение, слияние". Человек так глуп? Зачем обобщать? С одним человеком завязка и злость, вот с ним и надо разбираться, причем тут другие? Ну а про тотальную жестокость вообще не вижу смысла обсуждать. Имхо это большое преувеличение

[alex_gale]

ДД, Оксана!

Спасибо за вопросы. Так вы мне помогаете определиться со своими желаниями и решить имеющиеся проблемы. Мне кажется, что я вижу в какую сторону двигаться, но не знаю как это сделать.
Про «свое дело». Небольшой магазин – либо продукты питания, либо бытовая химия, варианты. К сожалению, у меня нет советчиков в данном вопросе. Пока пытаюсь собрать свои мысли в кучу, читаю разную информацию в этом направлении.
Надеюсь пока только на себя и свои силы.

Мои родители давно в разводе, мама с 1998 года жила в России, а я осталась жить здесь, с бабушкой и папой. Именно с этого момента началась моя самостоятельная жизнь.
Через какое-то время бабушка заболела, три года лежала, я за ней ухаживала. В это время отец привел новую жену в наш дом, тем самым желая мне помочь ухаживать за бабушкой.
После смерти бабушки мне хотелось жить нормальной семьей, поровну делить домашние обязанности, приобретение необходимых вещей для дома, обустройство уюта в доме. Но папа с его новой женой просто сидели дома, ничего не делая, а я все надеялась, что он начнет работать и будет что-то делать для дома.
Итог – квартиру мы продали, живем отдельно друг от друга.

В первую очередь в наших отношениях с отцом основная проблема – это деньги, вернее, его лень, его нежелание работать. Я не приемлю в мужчине лень и бездействие! Моя бабушка и моя мама всегда работали, даже тогда, когда он просто лежал на диване. Может быть из-за этого во мне такая обида на него.

[hentay]

Здравствуй, hentay. Для меня флирт, да и измена супруга не причина для развода. Скорее повод. Если есть понимания в чем причина, а у тебя она есть – ты понимаешь, что жене просто необходимо твое внимание, признание, любовь, забота. И у тебя это есть для нее (или я не права?), то вернуть доверие и близость в ваши отношения возможно. Трудно, сложно, большая работа для вас обоих, конечно, но возможно. Если ты этого хочешь. Что хочешь ты? Развестись или строить новые отношения, потому что былых не будет? В вашем общем опыте уже есть прожитые годы и ситуации, стереть их из памяти не возможно.

Оксана спасибо за то что откликнулись. В продолжении хочу добавить. Поняв всю серьезность сложившихся отношений я переобулся в ее сторону. К примеру, дети никогда не получали столько внимания и ласки с моей стороны как сейчас и в этот год в целом. Я изменил своим старым привычкам, каким то хотелкам и прочее, и она стала это замечать, но причины наших ссор это то, что я спешу наверно чтобы поскорее все уже забылось и встало как раньше. Поделать тут ничего с собой не могу. Она же говорит, что я на нее давлю. Более того был как то не так давно у меня с ней откровенный разговор, она рыдала среди ночи просто так без повода, как мне казалось. Ничего не понял, стал ее расспрашивать, что случилось. Причина с ее слов, то что я ей сейчас абсолютно не нужен, и это ее мучает, ведь были же чувства. Куда делись? Они и сейчас непонятные эпизодические и спонтанны с ее стороны то есть то нет. Бывает прощают и убийц, наркоманов, блядс..во даже если хотите. и Я не вижу такого категорического повода так меня ненавидеть. Отсюда вопрос причина во мне или в ней? Я понимаю, что у меня есть кого любить и стремление не потерять. У нее же не так? Или я неправ? Сейчас опять все как то изменилось, по прошествии этих нескольких дней она сильно испугана чтоле за то что произошло и неоднократно оправдывалась что ничего не было. Простил, стараюсь не думать, но долго ли продлиться все это не знаю. Я ни разу не думал ее бросать до этой истории, сейчас во мне что то тоже изменилось или как вы правильно подметили появился повод с ее стороны, который она ненавязчиво мне подкинула.

[Keti&K]

.

Сообщение отредактировал Keti&K: 04.04.2012, 22:04:45

[Оксана Ковальчук]

Добрый вечер.
И так бывает..только речь не об авторе

Да молчу я уже.

А вот это - зря. Вещи дельные ты говоришь. Только не так безапелляционно бы!

[Бубона]

Бубона! в твоем ответе я читаю про отрицание

Да, отрицание в моей жизни присутствует постоянно и проявляется во всем.

Важно понимать, какой ценой ты за это будешь платить? Как я уже поняла, своей мечтой!!! если тебя устраивает такая цена, то я только "за"!

Я начинаю задумываться о том, что мои подобные "жертвы" никому не нужны.

когда твои родители брали кредиты, они с тобой советовались?

Нет, не советовались.

[Оксана Ковальчук]

Просто я запутался!Я просто не знаю уже что делать!потому и пришел сюда!И до сих пор надеюсь на то что вы просто мне объясните что как и что делать!

Прости, я не смогу объяснить тебе как и что делать. Это твоя жизнь. И я не имею право решать за тебя. Ведь я не могу гарантировать, что если ты сделаешь так и эдак, будет тебе счастье.
Давай я попробую в кучу собрать то, что здесь происходило. ИМХО, конечно. А ты меня поправишь если не так. Думаю, это поможет тебе распутаться.
Как ты объяснил свою проблему в начале - все твои друзья по парам, а ты – нет. (Смотри, какая «затыка» здесь – «быть как все»…а ты сам то хочешь быть парой? Может тебе вообще интереснее быть одному, просто «пальцем тычут», что ты не такой как все)
Ок…и дело не в том, что для тебя сложно познакомится, не в том, что ты боишься отношений, вернее их логического завершения – брака. Дело в том, что твои чувства к той, которую однажды хотел взять замуж, угасли. И ты не можешь этим управлять. И чувствуешь себя виноватым в том, что произошло. Хотя, ты вину признал, прощение попросил, девушка счастлива с другим.
Как человек чуткий – ты не желаешь несознательно причинить боль другой девушке.
Ну ок, тебе народ говорит – живи. Знакомься, Честно говори, что не готов обещать «вместе навсегда», получай от жизни удовольствия, будь по парам как все. Весна, девушек много. Ты продолжаешь говорить о своем страхе и неготовности быть в отношениях, боишься не существующего еще будущего, отрицаешь, что проблемы познакомится и дружить у тебя нет. Ответы на то, что делать с виной и страхом получил..И..спрашиваешь можно ли вернуть все назад.
Все верно?
если да, то давай продолжение:
Назад что? «Отбить» ее у парня с которым она, по твоим словам счастлива? Зачем? Из чувства конкуренции или оттого, что глядя на нее с другим ты снова ее любить начинаешь? Или оттого, что ты ее знаешь и тогда не так опасно быть вместе?
Ты признал, что ваши отношения уже завершились, чувств к ней у тебя нет. Или ее присутствие в одной компании тебе сложно переносить и тебе кажется, что она продолжает оставаться твоей? Ты ее любишь?
У меня нет ответов на эти вопросы. Они есть у тебя. Ты можешь быть до конца честен сам с собой.

[Оксана Ковальчук]

А можно с этого места поподробней, пожалуйста? Просто похоже вы пальцем в небо попали и срастается паззл. Вы говорите обида на того, кого потерял. Но как то эту обиду можно ведь нейтрализовать? Как? Почему ее невозможно выразить? как ее надо выражать и непонятен переход на "обобщение, слияние". Человек так глуп? Зачем обобщать? С одним человеком завязка и злость, вот с ним и надо разбираться, причем тут другие? Ну а про тотальную жестокость вообще не вижу смысла обсуждать. Имхо это большое преувеличение

Можно.. а ты опять потом мне будешь говорить, что я пальцем в небо попала? Или что я сильно преувеличиваю..
Зачем тогда я стану делиться своим мнение, если тебе оно нужно, чтобы раскритиковать? Я тебя опасаюсь

Когда мы с тобой рассуждаем "в принципе", а не по ситуации, обобщение неминуемо. Давай тогда не будем глупыми людьми. Я правильно понимаю, что у тебя есть личный интерес к вопросу? И жестокость тебя касается не краешком? Может быть ты расскажешь мне что происходит?.

[≈777≈]

приветствую. У меня ни разу не было намерения как то вас (т.е.тебя) обидеть! Простите если так тебе показалось. Про пальцем в небо, преувеличение каюсь...это было отводом от глаз. Трудно было признать свой случай, вот и темнил. Тебя на мякине не проведешь. Просто я думал обобщения будет достаточно. Ты права конечно - дело касается меня. Наполовину я еще в прошлом эту проблемку решил, но недавно обнаружил, что не до конца. Пока я выяснил для себя такой механизм. Ты все верно описала - потеря - боль от потери-обида и на себя, и на того кто причинил боль – невозможность выразить эту боль –обобщение, слияние человека, причинившего боль с другими чем то на него похожими – тотальная жестокость. Мне казалось я уже решил это, отпустил и какое то время все было хорошо. Но течет время, и вот опять нажимают на какую то кнопку и этот механизм снова ожил как мумия какая то и понеслось... и это меня пугает! То ли я должен вернуться назад и там все разворошить и решить на глубоком уровне, то ли опять припорошить ветками (этакий косметический ремонт, а не капитальный) и жить дальше в надежде, что эту красную кнопку никто более нажимать не будет

п.с. как вариант может достаточно одну лишь логич.связь в твоей цепочке разорвать и это уже выключит запуск такого механизма? По теме это связано с женщинами..т.е.они как раз и запускают его, и финалом получается тотальная жестокость или точнее я бы сказал ярость

Сообщение отредактировал ≈777≈: 05.04.2012, 10:49:31

[шкодник]

Уважаемая Оксана Ковальчук и Нина Гаврилова! Хочу рассказать ситуацию, которая буквально недавно произошла с моим другом. И ему очень нужна моральная помощь, я его как могу поддерживаю, но этого не достаточно.
Моему другу 18 лет , у него есть сестра 12 лет, отца у них нету. Его мама сильно выпивает последние года три, при этом работает , но зарплата маленькая.
Работает она где то в КСК, убирает дворы. Друг мой тоже работает и поступил в этом году в университет, поэтому, почти все его деньги уходят на учебу и продукты. Дома своего у них нету, они снимают комнату. Из родственников у них есть еще сестра мамы, которая ни как им не помогает. На данный момент друг не может нормально ни работать, ни учится, т.к. ему приходится заниматься и всеми повседневными домашними делами после работы. Вчера он у меня спросил, точнее хотел, чтобы я ему дал совет. "Я хочу чтобы мать лишили родительских прав, чтобы сестренку забрали или в детский дом или в интернат, пока все не наладиться. Сестренка часто пропускает школу, потому что проконтролировать не кому, и когда я задерживаюсь с работы она сидит голодная. В общем мы так и будем жить, если ни чего не поменять."

Я затруднился ему что то дельное сказать. Сказал только, чтобы он подумал десять раз, перед тем как что то делать. В целом я его поддерживаю, потому как, он хочет и он может выбиться из этой грязи, хотя бы не в князи, но чтобы нормально жить.

[Оксана Ковальчук]

ДД, Оксана! Спасибо за вопросы. Так вы мне помогаете определиться со своими желаниями и решить имеющиеся проблемы. Мне кажется, что я вижу в какую сторону двигаться, но не знаю как это сделать. Про «свое дело». Небольшой магазин – либо продукты питания, либо бытовая химия, варианты. К сожалению, у меня нет советчиков в данном вопросе. Пока пытаюсь собрать свои мысли в кучу, читаю разную информацию в этом направлении. Надеюсь пока только на себя и свои силы. Мои родители давно в разводе, мама с 1998 года жила в России, а я осталась жить здесь, с бабушкой и папой. Именно с этого момента началась моя самостоятельная жизнь. Через какое-то время бабушка заболела, три года лежала, я за ней ухаживала. В это время отец привел новую жену в наш дом, тем самым желая мне помочь ухаживать за бабушкой. После смерти бабушки мне хотелось жить нормальной семьей, поровну делить домашние обязанности, приобретение необходимых вещей для дома, обустройство уюта в доме. Но папа с его новой женой просто сидели дома, ничего не делая, а я все надеялась, что он начнет работать и будет что-то делать для дома. Итог – квартиру мы продали, живем отдельно друг от друга. В первую очередь в наших отношениях с отцом основная проблема – это деньги, вернее, его лень, его нежелание работать. Я не приемлю в мужчине лень и бездействие! Моя бабушка и моя мама всегда работали, даже тогда, когда он просто лежал на диване. Может быть из-за этого во мне такая обида на него.

Я понимаю, что сама сейчас выбираю что именно в твоих письмах комментировать. И сейчас у меня 3 позиции:
1.твоя самодостаточность (надеюсь на себя, привыкла так), которая не ведет к выбору партнера, с которым будешь воспитывать дочь.
2. «должна» отцу
3. обида на отца
Я чуток остановлюсь на каждой, а ты мне потом скажешь что для тебя важнее, или просто спросишь конкретно, ок?
Знаешь, прочла твое письмо и грустно стало. На словах, «надеюсь пока на себя и свои силы». И это ты пишешь уже не первый раз.
Я знаю, что в сложные моменты жизни, когда надо принимать решения, поддержка и забота просто необходимы. Вопрос еще в том, умеем ли мы ее принимать, видеть возможность взять..
Это я за тебя придумала, что тебе сейчас не легко. Может быть – ошибаюсь. Поправь тогда.
Если не ошиблась – то хочу предложить тебе одну технику.. Для начала ответь что для тебя будет заботой, поддержкой, помощью..Теперь нарисуй на листе 3 круга – один в одном. В центре – ты. В первом круге – люди близкие тебе по духу, родные. Обозначь их кружками (женщины), треугольниками (мужчины), поставь буквы имени. Во втором круге – твои друзья, приятели. В третьем – знакомые.
Кто из них сейчас может быть рядом, в чем он/она может тебе помочь, позаботится, поддержать?
Насчет «должна». На мой взгляд никто никому ничего не должен. если ты хочешь,выбираешь заботится о дочери, развиваться ради нее, то она, когда вырастает, не должна тебе свою заботу и внимание обратно. Если ты хочешь, выбираешь заботиться об отце, то выбираешь как будет проявляться твоя забота. В телефонных звонках, деньгах …или в их отсутствии. Потому что это тоже может быть забота – лишить достатка, чтобы отец взял на себя ответственность за свое будущее. Конечно, он будет сопротивляться. Вы с мамой и бабушкой его разбаловали качественно. И это ваш вклад в ситуацию.
Про обиду. За что ты обиделась на отца? Ты, не мама и бабушка. Чем он обидел Тебя?

[Оксана Ковальчук]

.

Здравствуй

[Оксана Ковальчук]

hentay, в отношениях всегда двое. И причина есть и в тебе и в ней. Осталось только сесть и поговорить откровенно о вашем совместном будущем. А оно все равно будет совместным. Даже если вы не будете мужем и женой отцом и матерью своим детям вы останетесь. Там и получишь все свои ответы. Если задашь верно вопросы. Не обвиняя и не упрекая ни себя ни ее. Отстраненно обсуждая ситуацию. И искренне, включенно говоря о своих чувствах и переживаниях.

[Keti&K]

.

Здравствуй

Здравствуйте Оксана, вот уже на протяжении месяца почти каждый вечер приходя домой выделив свободное время читаю ваши посты. Мне очень нравится как вы мыслите и раскрываете людей на разговор. У людей действительно есть масса проблем которые можно решить не усложняя жизнь друг другу.

Сообщение отредактировал Keti&K: 05.04.2012, 12:02:03

[Оксана Ковальчук]

приветствую. У меня ни разу не было намерения как то вас (т.е.тебя) обидеть! Простите если так тебе показалось. Про пальцем в небо, преувеличение каюсь...это было отводом от глаз. Трудно было признать свой случай, вот и темнил. Тебя на мякине не проведешь. Просто я думал обобщения будет достаточно. Ты права конечно - дело касается меня. Наполовину я еще в прошлом эту проблемку решил, но недавно обнаружил, что не до конца. Пока я выяснил для себя такой механизм. Ты все верно описала - потеря - боль от потери-обида и на себя, и на того кто причинил боль – невозможность выразить эту боль –обобщение, слияние человека, причинившего боль с другими чем то на него похожими – тотальная жестокость. Мне казалось я уже решил это, отпустил и какое то время все было хорошо. Но течет время, и вот опять нажимают на какую то кнопку и этот механизм снова ожил как мумия какая то и понеслось... и это меня пугает! То ли я должен вернуться назад и там все разворошить и решить на глубоком уровне, то ли опять припорошить ветками (этакий косметический ремонт, а не капитальный) и жить дальше в надежде, что эту красную кнопку никто более нажимать не будет п.с. как вариант может достаточно одну лишь логич.связь в твоей цепочке разорвать и это уже выключит запуск такого механизма? По теме это связано с женщинами..т.е.они как раз и запускают его, и финалом получается тотальная жестокость или точнее я бы сказал ярость

Спасибо за откровенность!
Ты прав. Чтобы разорвать логическую цепочку будет достаточно исключить один из компонентов.
давай посмотрим как:
1. потеря- это не изменить. Это можно отгоревать, признать, принять.
2. боль от потери, обида и на себя, и на того кто причинил боль – и это не уберешь. Боль есть, ее стоит прожить, особенно если раньше ты себе это запрещал. Вполне возможно такими словами: «я сильный и гордый, она еще за это заплатит, я не позволю так с собой поступать»..или «ну я и придурок, как я мог допустить это»?
3. невозможность выразить эту боль – сейчас ты можешь подобрать слова? сказать их пусть не той, кто причинила боль, пусть просто в никуда, ее образу?
4. обобщение – хоть ты и называешь это глупостью, на самом деле это один из элементов, фильтров нашего восприятия. Мы живем в этом мире благодаря обобщению, иначе раз обжегшись мы бы не смогли это связать с огнем и кипятком. И обжигались всегда.
5. Слияние человека, причинившего боль с другими чем то на него похожими – это возможно изменить. Когда ты переживешь боль, когда уйдет потребность мстить , когда расстанешься с образом той, что причинила тебе боль. И когда разделишь человека, к которому жесток с тем, кто был в твоем прошлом. Например, найдя 10 различий.
6. тотальная жестокость – ты прав.. Тотальность здесь я употребила в усилении. Имея ввиду малый повод и разные ситуации для запуска агрессии. И это можно убрать, работая со своей стрессоустойчивостью, контролем эмоций

Как то так. Ты что думаешь?