Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Нина Гаврилова]

Onik! я думаю, что работать на изменения придется вдвоем. Если ты читала книгу "Когда любви слишком много", то помнишь там написано...Что два человека не случайно находят друг друга. Каждый из вас находясь в данных отношениях удовлетворяет свои потребности, и даже те, которые не осознает.Многие партнеры продолжают вредные для себя отношения потому, что чем-то за них вознаграждаются.Чтобы изменить сущность ранящих нас отношений, нужно прежде всего почувствовать что нас ранили, затем осознать, что отношения с причиняющим нам боль человеком могут быть для нас вредны. И только потом, мы можем что-то с этим делать либо принять решение отказаться от них. В любом случае первым шагом является регистрация той боли, которую мы испытываем будучи в отношениях(не важно муж ли это, подруга, свекровь, и т.д) Без этого осознания можно сохранять такого рода отношения бесконечно долго. И каждый из вас должен честно себе признаться, готов ли он платить такую цену? Взвесить и сравнить между собой риск разрыва и цену поддержания отношений. В любом случае для изменений нужно двое. "Пахать душой придется двоим", а иначе это как ходьба с коромыслом в котором одно ведро пустое, а другое до краев наполнено водой. Представила себе походочку???

[С Луны свалился]

С Луны свалился про Турбо-Суслика, я лично, ничего не знаю. А тебя он чем то зацепил.....Что там такого, для тебя интересного?

Ну это как бы сила мысли, только для мужчин.
В основном ТС используют пикаперы.

Зацепил тем, что люди не слушают критику, а сразу начинают ругаться.
Их поведение смахивает на поведение саентологов.

Больше ничем не интересен. )))

[Анорексичка]

Добрый вечер, Нина Гаврилова и Оксана Ковальчук!
У меня, точнее у моего сына (2 года 9 мес), или у нас вместе появилась проблема. Ровно три месяца назад ребенок пошел в детский сад. Первые два месяца адаптировался не очень легко, но и не сложно. Плакал чуть-чуть по утрам, когда отводила в садик и заводила в группу. Истерик, криков и скандалов не было. Воспитатель говорила, что как только я уходила, сын успокаивался и больше не плакал. С третьего месяца ребенок привык и...как мне кажется полюбил садик и воспитательницу. В садик ходит с удовольствием, с детьми совместно играет. НО, как раз с того момента, как ему понравилось ходить в сад, он начал грызть ногти. Грызет постоянно, руки не высовывает изо рта. Ногти я ему вот месяц как не постригала, не успеваю - он все сгрызает на корню. Вчера заметила как снял носки, и пытался погрызть ногти на ногах. Делаю ему замечания, убираю руки ото рта. Не слушает вообще, через секунду пальцы опять во рту, он сам по-моему не замечает как они у него во рту оказываются.(((
Не могу понять почему ребенок так делает. В сад ходит с удовольствием, в семье обстановка спокойная, с мужем любим друг друга, всегда показываем ребенку как мы любим его и друг друга. Ребенок не плаксивый, не нервный, бывают конечно капризы, но их я считаю "в пределах нормы".
Уже с мужем подумывали сходить всем вместе к психологу или только ребенка к неврапотологу. Но вот наткнулась на вашу темку, и решила написать вам.
Какая может быть причина того, что ребенок так поступает? Явлается ли это результатом какого-то психического воздействия или бездействия? С чего нам родителям начать и как отучить ребенка от этой вредной привычки?
Заранее благодорю.

[antonina]

Доброй ночи!
Хотелось бы узнать возможно ли изменить свою реакцию на плачь собственного ребенка. В моем случае мне не хочется его пожалеть, даже если он упал, а тем более если он пытается добиться своего плачем (ребенок не грудной), а иногда хочется ударить, чтобы "незря" ревел.... Меня жестко воспитывали в детстве и я помню, что реакция была примерно "так тебе и надо", но так не хочется повторять это. Может есть какие-то способы с этим бороться?

[name_zero]

2 Name_Zero Знаете, у меня не танцы с мужем, но принципиальной разницы нет. Ситуация такая- я не люблю рыбалку как таковую, но, полагая, что надо хоть как-то разделять увлечения мужа, я езжу на рыбалку 19 лет...На охоту он, конечно, сам. И бани я не люблю категорически- тоже сам. А на всякие автогонки -это всегда пожалуйста. А он принципиально встал в позу- за границей отдыха не понимаю. Ездить с тобой не буду... То есть ему трудно ради меня 2 недели в год посвятить совместному отдыху. Вот и выходит, что я ради него могу каждые выходные(кроме зимы) и в дождь, и в зной превозмогая брезгливость цеплять червяка на крючок, а ему влом раз в год поваляться на белом песочке ...
Вот теперь тоже сижу, и думаю- то ли мне тоже упереться- не люблю я рыбалку, и не ездить с ним...то ли как ни в чем не бывало продолжать рыбачить . Во втором случае спокойствие будет в семье, но муж так и не поймет ничего, то ли взбрыкнуть...и тогда фигня получится- он на рыбалке, я на пляже... не правильная семья какая-то, по-моему.

позвольте себе быть собой, а мужу собой. Не стремитесь от него получить, то что нужно вам

А мне вот хочется иногда быть тем, чем хочет видеть меня муж (в т.ч. и в постели)вопреки своим предпочтениям, а так же хочется, что бы он в каких- то малостях жертвовал чем-то ради меня... Вот когда я делаю что-то ради любимого, я не чувствую себя несчастной жертвой, а даже как-то...ммм...не знаю, как сказать словами...даже удовольствие какое-то получаю...

2 MoonRain, сначала я думал, что gans65 (gans65, мое почтение ) пишет под другим ником, но не тут то было, не все так линейно как могло показаться на первый взгляд .
Мой субъективный взгляд:
- я не люблю рыбалку как таковую, но, полагая, что надо хоть как-то разделять увлечения мужа

зачем себя мучить, делать то, что не нравится? Можно разделять увлечение рыбалкой другим способом, например:
активно вести диалоги с мужем о рыбалке, до и после как приехал муж. Выявите в разговоре с мужем интересную для него подтему о рыбалке и ведите разговор в этом ключе. Например муж любит хорошие спининги и различный инвентарь. Задайте пару вопросов ему об этом, он с увлечением начнет рассказывать..., затем: почему именно марку этого производителя он предпочитает, а почему в обиходе так много различных вариаций лесок - разный диаметр и разная окраска, зачем различные виды узлов бывают и тд. В итоге муж будет чувствовать, что дело которое он любит небезразлично его жене. По мнению мужа ты для него будешь отличным собеседником, а ведь всего то ты задала пару вопросов, а он сам все рассказал...
Таким образом можно не переступать через себя (...и в дождь, и в зной превозмогая брезгливость цеплять червяка на крючок...) разделять увлечение мужа и при этом чувствовать себя отлично.
Могу конечно ошибаться, но мне показалось, что ты балуешь мужа... баловать мужчину неблагодарное дело. В мужчине такими темпами просыпается отдаленная лень, по началу это идет на пользу, он чувствует себя значимым, чувствует теплоту и заботу и со временем принимает это как должное и неотъемлемое, которое ему должны дать ... На этой почве появляются недопонимания и как следствие мысли - "я для него все, даже больше, а он для меня самую малость не может...". Либо надо баловать безвозмездно, отстранено и беспристрастно и не ждать взаимности (а так можно, поверьте) либо необходимо не завышать шкалу внимания по отношению к любимому супругу.
Как вариант можно подвести мужа (постепенно конечно) к такому процессу как ловля рыбки за пределами наших широких и просторных степей - за рубежом. Например великое событие поймать марлина. Морская рыбалка, на катере да с профессиональным спинигом на стенде. А фотокарточка с собственноручно пойманным марлином - это же поистине грандиозно, а какие ощущения и екстрим. Не опускайте руки и не жгите мосты. Просто пересмотрите подход к делу. Будьте собой, не пытайтесь наигранно угодить мужу.
- А мне вот хочется иногда быть тем, чем хочет видеть меня муж (в т.ч. и в постели)вопреки своим предпочтениям, а так же хочется, что бы он в каких- то малостях жертвовал чем-то ради меня... Вот когда я делаю что-то ради любимого, я не чувствую себя несчастной жертвой, а даже как-то...ммм...не знаю, как сказать словами...даже удовольствие какое-то получаю...

Это же прекрасно, это делается с порывом души, в таких моментах делается все верно, но не ждите ответного добра к себе. Делайте все безвозмездно, ведь порой часто нам встречаются неблагодарные люди, но это не означает, что мы им не можем нести праздник или заботу, кто то должен начать первым ....

Сообщение отредактировал name_zero: 20.02.2012, 13:40:52

[name_zero]

попытайтесь в первую очередь предложить, а не получить ...

Спасибо Вам за Вашу точку зрения, отчего бы не посмотреть на себя иначе...
Но, если Вы не заметили, я мужу предлагала и предлагаю, а меня поманили, да и покинули...Я понимаю, можно и самой - и на танцы, и в путешествия или с подругой (полный город "шерочек с машерочками" - в театрах, на выставках, в ресторанах и т.д.), но как же тогда "нас двое и мы семья"?! Что-то мне по другому всё виделось до брака...Поверьте, я не склонна "якать и выпячиваться", но когда все только для него, а тебе, по итогу шиш, начинаешь задумываться: "Что делать-то - терпеть, бороться или что-то третье?"

Не в коем случаи не боритесь - это бесполезная трата нервов и сил. Борясь мы кому то что то пытаемся доказать, а зачем? Нет необходимости кому то, что то доказывать, оставьте это тем, кто хочет идти по этому тернистому пути самобичеванию. В вашем случаи завышена важность проблемы. На самом деле ситуация достойна внимания, попробуйте на все происходящее взглянуть отстранено, как бы со стороны. За основу давайте возьмем с вами известное выражение - "Вся жизнь игра и люди в ней актеры". Едем в автотранспорте - играем роль пассажира или водителя, покупая в магазине товар - роль покупателя и клиента, на работе играем роль сотрудника компании, дома - роль жены/мужа/каждого члена семьи.
Выражение известное, но люди почему читают да не вчитываются, слушают, да не слышат: не обращают внимание на суть написанного. Люди играют в игру под названием "жизнь" в роли актера, который вжился в роль и не замечая окружающую действительность действует как будто по определенной заданной установке. Встряхнитесь, оглянитесь - отстранитесь от игры. Играйте одновременно роль актера и зрителя. Смотрите со стороны на все, что вы делаете, осознавая каждый поступок. Согласитесь, ведь были такие моменты, когда в порыве спора или гнева мы совершаем порой необдуманные поступки, а потом жалеем об этом и причитаем - как я мог такое сделать/сказать/подумать и тд...

Игра:
Например на работе, вы получаете задание от начальства. Аналитик вам направляет проект и начинает всячески по мере своей осознанности "пугать" вас высоким приоритетом и сложностью проекта. Обычно в таких случаях, мы сразу пускаемся в переживания и грусть - приоритет высокий, сроки нереальные, контроль жесткий. А ведь у меня есть и другие задачи, как это все успеть... Мы сами себя подсознательно зарываем в песок и опускаем руки, причитая: вот уж как несправедливо, с меня требуют нереальные вещи, я не могу разорваться, мир несправедлив по отношению ко мне.
А если посмотреть на все это отстранено, в качестве зрителя. Смотрите что получается:

Аналитик вам направляет проект и начинает всячески по мере своей осознанности "пугать" вас высоким приоритетом и сложностью проекта. Хорошо скажите вы, принимайте его игру (все что он говорит), соглашайтесь со сроками в начале беседы, под конец когда вся речь аналитика (которую вы слушали осознанно со стороны наблюдая как зритель в концертном зале) иссякла, вы начинаете свою игру. Объясните аналитику, что вы как исполнитель этого проекта видите схему реализации в том же ключе что и он, в сроки вы укладываетесь, но можете их и отодвинуть, договорившись со своим начальством. Что нет необходимости беспокоится, все будет выполнено в лучшем виде. Таким образом аналитик принимает уже вашу игру: проект ваш, ответственность взяли вы на себя и по срокам с него спрашивать не будут. Игра начнется и вы все сделаете спокойно, осознанно и без лишних энергозатрат...

Может быть немного грубый пример, но все же посмотрите на все происходящее в вашей жизни, отстранено. Я не говорю что не стоит обращать внимание на проблемы и забыть их. Вообще проблемы мы рисуем себе сами, раскрашивая их в тона высокой значимости. Осознайте что вы актер, сделайте несколько шагов назад и играя в игру, одновременно наблюдайте со стороны. Таким образом вы сможете корректировать свою игру в любую из сторон, как в позитивную так и негативную. Все в ваших руках, никто кроме вас самих вам не подскажет верный выбор, можно лишь немного направить вас. Больше улыбок другим и все вокруг вас будут улыбаться ,

[name_zero]

Доброй ночи!
Хотелось бы узнать возможно ли изменить свою реакцию на плачь собственного ребенка. В моем случае мне не хочется его пожалеть, даже если он упал, а тем более если он пытается добиться своего плачем (ребенок не грудной), а иногда хочется ударить, чтобы "незря" ревел.... Меня жестко воспитывали в детстве и я помню, что реакция была примерно "так тебе и надо", но так не хочется повторять это. Может есть какие-то способы с этим бороться?

Доброго дня, antonina!
Возможно.
Сделайте шаг на встречу своему любимому сыну/дочке. Это часть вас, вы сами в какой то степени. Вы дали жизнь этому прекрасному ребенку, он не виноват не в чем, его поведение лишь реакция на внешние раздражители. Проявите истинную любовь как к самому себе. Вы же любите себя? А почему вас так воспитывали в строгости? У вас много обид на прошлое, оставьте это ... это прошло уже, вы здесь и сейчас. Радуйтесь, пересмотрите свой подход к самой себе и тогда окружающие будут радовать вас и соответственно вы их...,

[name_zero]

Добрый день всем!
Первое что хочу спросить у психологов или у модератора:
Пункт 4 гласит
"Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ»."
Почему именно на "ТЫ", а не на "Вы"? Употребляя "Вы" пишущий старается выразить свое уважение и приветствие в этом ключе. Либо считается что "Вы", как бы устанавливает дистанцию между задающим вопросы и отвечающим?

ДД, Общение в ветке и есть отношения. И предполагается, что отношения складываются или не складываются(так тоже бывает), между двумя взрослыми людьми.И обращение на "ТЫ", исключает понимание текста, как обращение к общему. И второе, это правда сокращает дистанцию и убирает иерархию. Некая модель равности и того, кто задает вопрос и того, кто отвечает. В частности, я и Оксана, не должны выглядеть здесь, как эксперты вашей жизни. Уважение здесь, в ветке, выражаем по другому(см. правила).

Нина, позиция ясна. Дайте мне немного времени, я не могу так сразу перейти на "ТЫ". Для меня "Вы" - это почтение к каждому, особенно к женскому полу, даже если собеседник младше моего возраста ...

[vaaka]

Здравствуйте, вот всё мялась мялась и решилась написать. Интересуют определённые вопросы в жизни ответов сама не нахожу, иногда хочется задавиться от той бури которая во мне кипит ,выплеснуть не могу разве только поплакать до физиономии воздушного шарика,но это не спасает я только ещё больше ухожу в себя не хочу говорить,хочется уйти подальше и не видеть не мужа ни детей ,ни маму. Мне 34 года я за свою жизнь работала совсем мало в основном сижу дома и бегаю за детьми,мужем,выслушиваю умные речи по телефону своей мамы,со страхом ожидаю вдруг заявится папаша мой или брат,по скайпу пытаюсь дать ответы на вопросы мамы моего супруга. Иногда кажется что я нахожусь в сумасшедшем доме где не когда не будет покоя.Теперь к этому сумасшествию присоединилась школа старшего сына в которой всем не довольны: пишет медленно,не хочет писать,крутится, зря вы его отправили в школу он ещё не готов, врёт на каждом шагу ,всегда показывает пальцем на младшего братика и говорит это он не я,вроде сын у меня не плохой мальчик только немного грустит, воспринимает мир по другому не как все дети,водила по психологам не раз,сама ходила на курсы что бы понять с чем едят детей что бы не подавиться и всё напрасно.В школе сказала что у нас эписиндром без судорог просто замирает если перегружен сильно на секунды поэтому вам кажется что он специально не пишет,последнее обследование сняло синдром но оставили вопрос открытым на будущее так как нервная система ещё не совершенна.С ребёнком говорила по разному и просила и объясняла с разных точек зрения,пытались подкупить,угрожали что дадим ремня ,кричали и опять ползали на коленях перед ним но он всё равно не пишет и говорит что он не знает почему он не писал,я просто отдыхал ил рука устала от ручки я не знаю почему,мама поверь мне.Глядя на него вспоминаю себя в школе, что он то же бука как и я,человек погода,только я молчала в основном а он все воплями берёт,забывчив и невнимателен, рассеин,но если ему всё хорошо оброзно объяснить по урокам то всё напишет если я только буду сидеть рядом и контролировать его.Меня и мужа моего били до синивы за всё это,мы оба молчуны в окружающем мире,дома балтушки ,по детски непосредственны даже бываем,не ругаемся до дури,обычно ссору заканчиваем прогулкой с собаками и довольные приходим домой,супруг не разу не позволил меня обозвать,я то же заперещаю это себе делать, но более инпульсивна чем муж,могу всё раскидать если не могу достучаться до своих ,потом сижу убераюсь сожалея что позволила такую бурю устроить и опять ухожу в себя на несколько дней,Но бить как били меня за всё подряд не могу ,мои просьбы мне кажутся уже обычным вонючим упрёком. Сегодня в школе опять выговор получила за сына,потом директор обрушил на меня кучу грязи за то что я не делала как на маленького ребёнка с угрозами и косым взглядом ( что не дала взятку ей),я только смогла ответить ей что я не когда ещё в жизни не позволила себе ругаться в школе,так на меня угрозы посыпаль ещё больше с примесью акима и т.д..Может всё из за денег? Или я не умею воспрнимать мир как есть?Или я глупая на столько что не чему не научилась?Плохая и эгоистичная мама? Сошла сумма,потому что кажеться что весь мир против меня настроен?
Ходила к психологам,и к психиатру даже сходила по совету психолага так как у всех глаза квадратные от услышанного ,психиатр говорит что мне не чего не нужно кроме покоя и работы.Кому верить не знаю? Как работать если не работала уже 11 лет и потеряла практические навыки ? Как меня будут воспринемать люди,если я даже не могу отвитить нормально на нападки,потом меня гнев одолевает и я дома начинаю плакать и прятаться?
С другой стороны посмотришь вроде всё хорошо и у нас с мужем очень хорошая получилась пара и дети всегда прелесть,если не куда не ходить и жить в своём мире-- собаки ,кошки,море цветов, вечная стройка дома(конструктор мужа),кушать всегда готово,всё наглаженно,по мере возможности стараюсь за всеми поспеть что бы были аккуратными и себя держу в порядке ,у мужа есть работа хоть не милионы но всё таки он работает.Но нас считают не такми как все. ПОЧЕМУ? Наверно мы сами виноваты что так всё происходит,вроде во всю глотку не кричим.Наверно по глазам определяют которые у нас бывают очень большими и тяжёлыми?
Мама сказала что в моей семье горе от ума.Что у аутов по другому не бывает.

[Al'ma]

но принципиальной разницы нет. Ситуация такая- я не люблю рыбалку как таковую, но, полагая, что надо хоть как-то разделять увлечения мужа, я езжу на рыбалку 19 лет...На охоту он, конечно, сам. И бани я не люблю категорически- тоже сам. А на всякие автогонки -это всегда пожалуйста. А он принципиально встал в позу- за границей отдыха не понимаю. Ездить с тобой не буду... То есть ему трудно ради меня 2 недели в год посвятить совместному отдыху. Вот и выходит, что я ради него могу каждые выходные(кроме зимы) и в дождь, и в зной превозмогая брезгливость цеплять червяка на крючок, а ему влом раз в год поваляться на белом песочке ...
Вот теперь тоже сижу, и думаю- то ли мне тоже упереться- не люблю я рыбалку, и не ездить с ним...то ли как ни в чем не бывало продолжать рыбачить . Во втором случае спокойствие будет в семье, но муж так и не поймет ничего, то ли взбрыкнуть...и тогда фигня получится- он на рыбалке, я на пляже... не правильная семья какая-то, по-моему.
Вот когда я делаю что-то ради любимого, я не чувствую себя несчастной жертвой, а даже как-то...ммм...не знаю, как сказать словами...даже удовольствие какое-то получаю...

Как я погляжу ситуация один в один...ваш муж, случайно, не называет себя "деспот-ветеран"?! Вообще, мне Ваша ситуация (еще, когда раньше читала, очень близка была...я Вам сочувствую, т.к., понимаю особенности жизни с таким "скалистыми" мужчинами...у нас 6 лет совместной жизни (вторые браки), у Вас 19, не хотелось бы начать задумываться...

Хочу добавить, пардон , не мое дело конечно, но исходя из опыта моих родителей, если делаете что то, делайте просто так, а если не хотите, то не делайте. Но не надо ждать благодарности. Найдите себе друзей по увлечениям.

[Al'ma]

Sandwich club, здравствуй.
Если я правильно поняла, тебя волнует, что из брата «делают лоха», а он по простоте душевной все прощает и остается в отношениях «чтобы никто не плакал». Как то по-детски это прозвучало, не находишь? При этом, когда вы с мамой стали активно вмешиваться – он сказал, что любит девушку и выбирает быть с ней. И на мой взгляд – это взрослое решение. Вроде парень не глуп и мнение свое имеет. Интересный способ он выбрал чтобы вы не приставали – стал говорить о сексе и только.
Мне кажется, ваше вмешательство ведет к обратным последствиям. Он решает стать взрослым, доказать вам это и выбирает противостоять вашим увещеваниям и не слышит слов старших, даже если они мудры.
Скажи, что самого страшного произойдет, если вы не будете ничего предпринимать и дадите ему возможность выбирать, действовать, пусть даже совершать свои ошибки?

Мы боимся того, что она забеременеет и ему придется на ней жениться. как сказал мой папа - одеть хомут на шею. Она знает, что у него есть воя квартира (которая сейчас сдается, пока он живет с родителями), у него есть машина, работа. Осталось подождать всего пол года до окончания его учебы в университете и все, можно жениться. А у нее нет ни какого имущества своего. Живет с родителями в пригороде. Вот и решила девочка приехать в город на все готовое. А после свадьбы сядет дома (так как уже сейчас говорит ему что не хочет работать, видите ли везде копейки платят), а он будет пахать и рога носить.
Вот этого и боимся, что потом только ребенок будет их держать вместе до поры до времени, и в конце останется еще и без отца, т.к. терпение окажется не железным и он уйдет.....
Просто хотелось как-то повлиять.... так не навязчиво, с хитринкой... но чтоб разошлись. не его это дорога...

Кватрира то уже на брата оформлена, и куплена до брака, значит она у него ее не отберет.

[Нина Гаврилова]

name_zero, добрый вечер! Ты можешь взять столько времени, сколько тебе понадобиться. Это важно для комфорта и безопасности.

[Нина Гаврилова]

ДевушкаЯ, добрый вечер! Прежде чем вести ребенка к психологу, его надо показать специалистам. Невропатологу в первую очередь.

[Нина Гаврилова]

Доброй ночи!
Хотелось бы узнать возможно ли изменить свою реакцию на плачь собственного ребенка. В моем случае мне не хочется его пожалеть, даже если он упал, а тем более если он пытается добиться своего плачем (ребенок не грудной), а иногда хочется ударить, чтобы "незря" ревел.... Меня жестко воспитывали в детстве и я помню, что реакция была примерно "так тебе и надо", но так не хочется повторять это. Может есть какие-то способы с этим бороться?

Добрый вечер! Если отвечать на вопрос, то реакцию изменить можно на все что угодно и на плачь собственного ребенка в том числе. А каково твое здоровье на сегодня? Как ты себя чувствуешь? Чему радуешься? Как отдыхаешь?

[Нина Гаврилова]

vaaka, добрый вечер! Спасибо за то, что поделилась с нами своими переживаниями. Их много и они имеют право быть! Ты хотела задать вопросы и получить ответы. Можешь эти вопросы сформулировать еще раз?.Отдельно вынести из рассказа.

[vaaka]

Добре!
Ну не знаю как их сформулировать . Больше беспокоит почему всё окружение приносит мне боль и страх?как выйти из беспокойного состояния? как помочь сыну что бы он не превратился в меня? а то мы иногда дополняем друг друга,мне особо не мешает это дома ,а вот окружающим это не понятно и получили статус больного мальчика на голову,он не хочет ходить не куда из за этого и не может понять почему так происходит. Если куда то пошли то не надолго,он обычно уходит достаточно быстро если пришли другие,больше общаться любит с теми кто младше него на много сидит с ними возится всё предлагает, а со сверстниками у него нет контакта всё заходит в тупик,не кто не хочет пускать играть к нам домой,его это огорчает,я даже по большому счёту знаю почему и это заставляет меня опять бросаться искать как же выйти из ситуации,а выхода не нахожу потому что сама не умею общаться с людьми. Может я ему мало уделяю времени,хотя с младшим сыном у них разница в год и больше я сижу со старшим чем с младшим,младший более коммуникабельный и жизнерадостный, а мы со старшим ГРОМОЗЕКИ с планеты Чумароз

[Оксана Ковальчук]

Здравствуйте, Друзья!
рада видеть новые лица и аватары ..
Нина, спасибо, что нашла время быть на ветке и дать мне возможность "вынырнуть" из офф-лайн работы

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй, vaaka.
Меня тронуло твое письмо и переживания. Я хочу ответить на твои вопросы и задать свои.
Больше беспокоит почему всё окружение приносит мне боль и страх?
Мне кажется, что «окружение» это достаточно большее количество людей. Могу ли я сузить круг их до тех, о ком ты писала и прояснить что именно причиняет тебе боль и страх:
- твоя мама . Я про нее догадываюсь, что она тебя критикует, а как умными речами причинить боль я не знаю. Поясни, пожалуйста ..кстати, скажи кто такие «ауты» в речи твоей мамы?_
- мама мужа – какие вопросы она задает по скайпу?
- папаша, брат – почему ты боишься их прихода?
- учитель сына – верно я понимаю, что претензиями и требованиями, которые сын не может выполнить или не хочет
- директор школы – криком и угрозами?
Как выйти из беспокойного состояния?
на мой взгляд:

• разрешить себе беспокоиться,
• ощутить в каких ситуациях и как в теле это беспокойство проявляется, что именно с тобой в этот момент происходит
• понять про что бывает твое беспокойство и как оно может быть тебе полезно

Как помочь сыну что бы он не превратился в меня?
мне кажется это совершенно не возможно. Ты - это ты. Твой сын - совершенно другой человек. И даже если вы с ним похожи в некоторых действиях и внешне, поверь мне, точно так же чувствовать и думать он точно не может. Я готова помочь тебе отыскать 10 отличий тебя и сына))) мне это здорово помогает, когда я начинаю решать за моих детей как им стоит поступать, а как нет. А что именно в тебе так сильно тебя беспокоит? От чего ты хочешь защитить сына? А как эти качества твоей личности тебе помогают в жизни? Пожалуйста, задумайся над моими вопросами. Поверь, я не просто так их задаю.

[Оксана Ковальчук]

antonina, здравствуй, а на какую реакцию хочешь изменить свою во время плача сына?

[name_zero]

2 vaaka, добрый день!
Не могу утверждать, но могу предполагать:
Такое впечатление что вы зажаты в себе, ваша самооценка искусственно занижена вами, в результате того, что якобы другие считают вас ненормальными или не такими как все. А с чего вы это взяли, что другие нормальные, что такое быть нормальным? Кто установил стандарты нормальности? Можно ли их считать за истину?
Давайте по пробуем немного по рассуждать... Дело в том, что находясь под влиянием социума, люди часто берут на себя роль судьи общества. Они мнят себя эталоном, а других, кто не делает так как они - странными, ненормальными, не такие как все. Как такие выводы рождаются в мыслях "судей"? А делается это в результате обычного сравнения - я делаю то и это и считаю это хорошими делами и поступками, а вот другие не делают так как я, так как все, значит это плохо.
Вы неверно реагируете на мнения окружающих, вы воспринимаете их как всеобщую истину, что якобы оно так и есть. Что вы не такие как они. Истина для каждого своя, сколько людей, столько и мнений. С их точки зрения они правы будут, считая вас не такими как все, с вашей точки зрения если вы будите так же думать, то так оно и есть. Если думать обратно, что они ошибаются и вы обычные, то и это тоже будет истина для вас. Не старайтесь угодить обществу, вы живете не ради того, что бы угодить им. У вас своя жизнь, свой мир - займитесь им, одарите его вниманием и любовью, в первую очередь начните с себя. Пересмотрите свое отношение к окружающей действительности. Эмоции движут вами, вы во власти их, а не они во власти вашей:
- иногда хочется задавиться от той бури которая во мне кипит ,выплеснуть не могу разве только поплакать до физиономии воздушного шарика,но это не спасает я только ещё больше ухожу в себя не хочу говорить,хочется уйти подальше и не видеть не мужа ни детей ,ни маму.
-- ... со страхом ожидаю вдруг заявится папаша мой или брат
-- ... Иногда кажется что я нахожусь в сумасшедшем доме где не когда не будет покоя.
-- ...я даже не могу отвитить нормально на нападки,потом меня гнев одолевает и я дома начинаю плакать и прятаться...

Так же в вас очень сильно преобладает чувство вины:
-- ... Наверно мы сами виноваты что так всё происходит,вроде во всю глотку не кричим.Наверно по глазам определяют которые у нас бывают очень большими и тяжёлыми?

Неопределенность:
-- ... Может всё из за денег? Или я не умею воспрнимать мир как есть?Или я глупая на столько что не чему не научилась?Плохая и эгоистичная мама? Сошла сумма,потому что кажеться что весь мир против меня настроен?

Но следом вы пишите:
-- ... С другой стороны посмотришь вроде всё хорошо и у нас с мужем очень хорошая получилась пара и дети всегда прелесть,если не куда не ходить и жить в своём мире-- собаки ,кошки,море цветов, вечная стройка дома(конструктор мужа),кушать всегда готово,всё наглаженно,по мере возможности стараюсь за всеми поспеть что бы были аккуратными и себя держу в порядке ,у мужа есть работа хоть не милионы но всё таки он работает.

Уберите эти слова "...если не куда не ходить и жить в своём мире...", не душите себя ими. Вы достойны большего, вам просто необходимо взять то, что вам принадлежит по праву. Выберите жизнь, в которой все вы вместе и счастливы, где общество вами воспринимается нормально и оно воспринимает вас нормально (об этом писалось выше, но не берите на себя роль судьи). Вы слишком много уделяете внимания окружающей ситуации, отпустите важность, делайте шаги смело и не оглядывайтесь на то, что скажут другие. Возьмите на себя ответственность за ваше же счастье. Не надо уходить в работу и покой. Просто отвлекитесь, займите себя чем нибудь новым, этим вы сбросите важность и внимание окружающей действительности. Будьте собой, позвольте себе это и не важно, что скажут на это другие. Просто начните быть собой. Сбросьте все "маски", которые вы одеваете, что бы угодить всем. Обретите уверенность в себе. Обратитесь к себе, задайте себе вопрос, почему все так происходит. Прислушайтесь к голосу своего сердца, оно не обманет.
-- ... со страхом ожидаю вдруг заявится папаша мой или брат
-- ...Меня и мужа моего били...
-- Мама сказала что в моей семье горе от ума.Что у аутов по другому не бывает.

Почему такая реакция на вас в вашей семье? С детства вам не хватала заботы, любви и тепла. Может быть из-за этого вы озлоблены на мир и получаете ответную реакцию в своей жизни. Пересмотрите свое отношение с родными, отношение к окружающему миру, пересмотрите подход к своим эмоциям и в первую очередь к себе самой.

На счет вашего сына:
- вроде сын у меня не плохой мальчик только немного грустит, воспринимает мир по другому не как все дети
как это выражается более конкретно?
Не могли бы вы задать ему следующие вопросы:
* Что ты думаешь о всех людях, о своих друзьях и сверстниках?
* Почему ты так думаешь?
* Как бы ты хотел что бы к тебе относились?
и в точности до каждого слова (если возможно паузы между какими словами он делал и на сколько они были продолжительны) написать его ответы. Если вы не хотите этого делать, то ничего страшного, не делайте.
В нем как и в вас, уверенности в себе мало и занижена самооценка. Вы сами выбрали себе это. У каждого человека есть право на выбор. Выберите обратное...

Сообщение отредактировал name_zero: 22.02.2012, 12:17:31