Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Kira_1985]

Скажи, а какой он, твой идеальный любовник? А идеальный муж?
А можешь составить по 7-10 характеристик?
А напротив каждой из них – что можешь предложить ты сама взамен. Только в ответ на «силу» «силу» не предлагай. Компенсация мужской силы – женская хитрость!
Я буду ждать твоего ответа

Оксана, привет! прошу прощения за свою пропажу. чувствую, что если сейчас не отпишусь, то появлюсь не скоро. Заболела, выздоровела, вся в сборах в Эмираты.
Уж было начала распределять по пунктам чего я жду от мужчины, каким его вижу. Было сложно. очень. тут же задалась вопросом - ты что сама не знаешь чего хочешь? с горем пополам
несколько пунктов были честно заполнены, а вот ставить напротив - что я могу дать взамен, это было вообще убийственно. сама не пойму, откуда такие сложности возникли.
Наспех заполнять конечно же не стала, решила отложить и заполнить позже. но призадумалась, чёй-то я потребитель какой что ли - ничего взамен дать не могу?

буквально на днях со мной познакомился мужчина и предложил встретиться, он мне очень и очень понравился, и это взаимно.
мы встречаемся и хорошо проводим время.
говорят, противоположности притягиваются, но у нас с ним одинаковые убеждения и ценности и мне все это так нравится.
спасибо, что уделили мне внимание.

неловко как-то что рамки не закрыты , но чую, по честноку, что дальше я копаться пока не буду. и список не скоро напишу.

[Оксана Ковальчук]

solnce-tiw, здравствуй! Я хочу немного добавить к словам Нины. В каждом роддоме есть психолог. Профессиональная помощь девушке сейчас необходима. Вы верно поступили, убрав из дома детские вещи. Однако периода горевания не избежать. Он нужен для восстановления. Горевание и депрессия разные состояния. Оплакивать уход малыша важно. А вот оплакивать свою неспособность родить здорового ребенка нужно жестко пресекать.
И здесь еще стоит понимать свои ограничения. Мама золовки тоже оплакивает свою потерю. Потерю внука (внучки). Вполне возможно, хороня малыша сама она хочет взять на себя часть горя дочери. К; сожалению это не возможно. Есть путь, который ей придется пройти самой.

добрый день!
насчет психолога в роддоме не уверена-она не в Алмате, а в Усть-Каменогорске........ вчера ее перевели из реанимации в палату-к мамам с детками, додумались......... свекровь быстро договорилась о переводе в другую палату, но неужели они сами не понимали что так нельзя.......... давление кое как сбили........ о похоронах сына сама девушка уже знает, приехали дедушки-сегодня увезут, вроде никто не против........... сейчас она просто держит маму за руку и плачет...... видимо остается только слушать и быть рядом..........

Добрый вечер. В перинатальном центре Усть-Каменогорска есть психолог.
Согласна с твоим возмущением по поводу перевода. Радуюсь, что мама смогла защитить девушку от лишней травмы. Сожалею, что уплотненность стационаров не всегда позволяет соблюдать психологические нормы.
Ты права – иногда достаточно просто держать за руку родного человека и позволять ей плакать, давать понимание и поддержку.
горе и потеря имеет несколько стадий проживания. И прохождение этих стадий страдания в заложенном порядке обеспечит рубец в месте раны, а не кровоточащую язву. А значит, ваша золовка сможет видеть малышей вместе с мамами и не сжиматься от боли. Сможет верить, что у нее все впереди.
Эти стадии такие:
1. Шок и оцепенение. Ее характеристики проявляются наиболее интенсивно первые дни после утраты. Наблюдается защитная реакция в виде отрицания случившегося, «ступора», затруднения концентрации внимания, потере во времени, низкой чувствительности к стимуляции, трудности в оценке ситуации, эмоциональных всплесках.
2. Поиск и тоска. Наиболее ярко проявляется в течении первого месяца. Характеризуется повышенной чувствительностью к стимуляции, гневом, чувством вины, раздражительностью, нетерпеливостью и многими другими физическими и эмоциональными симптомами.
3. Дезориентация. Наблюдается дезорганизация, депрессия, чувство вины, отсутствие аппетита, осознание реальности, усталость, чувство неполноценности, бессонница.
4. Реорганизация. Характеризуется чувством освобождения, ощущением новых сил, более адекватной оценкой ситуации, стабилизацией режима сна и питания, повышением самоуважения и внимания к себе
Это здорово, что вы рядом в столь тяжелое время для молодой мамы. Я не оговорилась, называя девушку мамой. Она все же ей была 9 месяцев. И это важно знать ей самой
Я думаю, что вместе вы справитесь!

[Оксана Ковальчук]

Доброе утро!

Ну теперь я вообще ничего не понимаю. Вчера с утра думала все, вот точка. После обеда столкнулись не чайно, поздоровалась, вспохватилась что здоровалась, на что получила ответ, после обеда ещё не здоровались. А потом общались как ни в чем не бывало, даже лучше. Незнаю..... ничего уже не понимаю. Как его понять?
Как вы советуете, попробую разобрать варианты
1- не хочет накалять обстановку? Незнаю, не проще ли наоборот, поговорить.
2- не знает что со мной теперь делать? Тогда проще было вчера вообще не разговаривать, это и была бы точка
3- ну такой вариант у меня иногда бывает и самой уже не надо и отдовать не хочеться
4- ну не знаю, если только он влюбился, хотя так я могу объяснить его интерес к моим взаимоотношениям с мужем.

Вообще запуталась, знаю только одно, нравиться мне с ним общаться и по всей видимости это взаимно.

Оля, у меня такое впечатление, что вокруг него у тебя теперь весь мир кружится.
От его взгляда и тона сейчас зависит меняешь ты работу или остаешься на прежнем месте, я уже не говорю о твоем настроении.
Давай попробуем без заморачиваний и избыточной важности происходящего.
. Если я правильно помню, то вы друг другу не только мужчина и женщина, но и начальник и подчиненная, коллеги. И у него и у тебя есть семья, которые вы не намерены разрушать.
Если на миг представить, что в руках у тебя волшебная палочка и ты меняешь ситуацию. Какая она будет? Опиши те ваши идеальные взаимоотношения.

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй,Оксана.
Знаешь,мне и самой страшно! Ни когда не думала,что когда рожаешь детей,потом будешь ждать когда от них избавишься.Сегодня прихожу домой,а на столе лежат деньги,и записка"остался один экзамен".Значит выждал время,когда меня не будет и пришел,бросить мне грязные вещи,типо стирай,деньги наверное за прачечную.Если честно,не хочу даже с ним разговаривать,не говоря о чем то другом.Решила так,поставлю ему условия,или выдвину свои требования,мне кажется разницы нет как назвать,если не согласится,пусть вообще не приходит...

А насчет курсов,я даже не знаю,что это такое.

Здравствуй. Прочла твое письмо. И как то другое мне открывается в ваших отношениях. Вернее в причинах. Грустно мне. И безнадежность какая-то.
Вижу, что решение ты уже приняла. Если я правильно поняла, ты выбираешь относится к сыну как к чужому человеку. Освобождая себя от любви и нежности к рожденному тобой. Наказывая его в том числе за независимость и неприхотливость (у меня такое определение его резкости и «инфантильности).
Не думаю, что мое мнение может что-то изменить. Да ты и не просила изменений. Ты просила «разобраться». К сожалению, я не могу это сделать здесь на форуме, зная о том, что происходит между вами только с твоих слов. Предполагаю, что у твоего сына другое понимание происходящего между вами. У меня – третье. Я, к примеру, в записке твоего сына увидела его ответственность - «остался последний экзамен». Самостоятельность – он живет один и зарабатывает деньги. Да и не все мамы могут похвастаться работающим на нескольких работах 18-летним сыном. Ты же видишь негатив.
А долгосрочная семейная психотерапия – это консультации психотерапевта матери и сына (в твоем случае). Это разговор как втроем (ты, сын, психотерапевт), так и индивидуально (ты со специалистом, сын со специалистом).
Такие встречи проходят только при желании клиента изменить ситуацию. И это не одна встреча. А не менее 10. И обсуждаются темы больные и сложные. Только обсуждаются по-другому. Без упреков и оскорблений.
Что чувствуешь сейчас? Что думаешь?

[Оксана Ковальчук]

Оксана, привет! прошу прощения за свою пропажу. чувствую, что если сейчас не отпишусь, то появлюсь не скоро. Заболела, выздоровела, вся в сборах в Эмираты.
Уж было начала распределять по пунктам чего я жду от мужчины, каким его вижу. Было сложно. очень. тут же задалась вопросом - ты что сама не знаешь чего хочешь? с горем пополам
несколько пунктов были честно заполнены, а вот ставить напротив - что я могу дать взамен, это было вообще убийственно. сама не пойму, откуда такие сложности возникли.
Наспех заполнять конечно же не стала, решила отложить и заполнить позже. но призадумалась, чёй-то я потребитель какой что ли - ничего взамен дать не могу?

буквально на днях со мной познакомился мужчина и предложил встретиться, он мне очень и очень понравился, и это взаимно.
мы встречаемся и хорошо проводим время.
говорят, противоположности притягиваются, но у нас с ним одинаковые убеждения и ценности и мне все это так нравится.
спасибо, что уделили мне внимание.

неловко как-то что рамки не закрыты , но чую, по честноку, что дальше я копаться пока не буду. и список не скоро напишу.

Здравстууй, Кира!
Рада чтоты отписалась!
Удачи тебе в новых отношениях. Любви и понимания

[Ольга МиВаНиК]

Оля, у меня такое впечатление, что вокруг него у тебя теперь весь мир кружится.
От его взгляда и тона сейчас зависит меняешь ты работу или остаешься на прежнем месте, я уже не говорю о твоем настроении.
Давай попробуем без заморачиваний и избыточной важности происходящего.
. Если я правильно помню, то вы друг другу не только мужчина и женщина, но и начальник и подчиненная, коллеги. И у него и у тебя есть семья, которые вы не намерены разрушать.
Если на миг представить, что в руках у тебя волшебная палочка и ты меняешь ситуацию. Какая она будет? Опиши те ваши идеальные взаимоотношения.

Здравствуй Оксана!
На твой вопрос, я так не могу сходу ответить, наверно сама не знаю, что хочу.
Идеальные взаимоотношения??? А какие они,, мы все люди не идеальны. На данный момент, мне все больше и больше хочется быть с ним. А смогу ли я, быть рядом? Быть не единственной, а одной из?
Хорошо, представим , что вот оно чудо, мы вместе и......... и что дальше? Доказывать постоянно, что я с ним не ради работы, карьеры, а ради него? Да он интересен в общении, но он и не запрещает мне общаться и сейчас. Почему я хочу большего? Не знаю..... не могу сама себе ответить. Просто хочу. Но опять же , очень много но, мы не в сказке, и забывать о семье тоже не имею права, как я потом смогу объяснить сыну, что мне нужен другой человек не его папа. Все это как то глупо.
Мда..... намудрила....

[han19]

[/quote]
Здравствуй. Прочла твое письмо. И как то другое мне открывается в ваших отношениях. Вернее в причинах. Грустно мне. И безнадежность какая-то.
Вижу, что решение ты уже приняла. Если я правильно поняла, ты выбираешь относится к сыну как к чужому человеку. Освобождая себя от любви и нежности к рожденному тобой. Наказывая его в том числе за независимость и неприхотливость (у меня такое определение его резкости и «инфантильности).
Не думаю, что мое мнение может что-то изменить. Да ты и не просила изменений. Ты просила «разобраться». К сожалению, я не могу это сделать здесь на форуме, зная о том, что происходит между вами только с твоих слов. Предполагаю, что у твоего сына другое понимание происходящего между вами. У меня – третье. Я, к примеру, в записке твоего сына увидела его ответственность - «остался последний экзамен». Самостоятельность – он живет один и зарабатывает деньги. Да и не все мамы могут похвастаться работающим на нескольких работах 18-летним сыном. Ты же видишь негатив.
А долгосрочная семейная психотерапия – это консультации психотерапевта матери и сына (в твоем случае). Это разговор как втроем (ты, сын, психотерапевт), так и индивидуально (ты со специалистом, сын со специалистом).
Такие встречи проходят только при желании клиента изменить ситуацию. И это не одна встреча. А не менее 10. И обсуждаются темы больные и сложные. Только обсуждаются по-другому. Без упреков и оскорблений.
Что чувствуешь сейчас? Что думаешь?
[/quote]



Здравствуй,Оксана.
Что,я,могу чувствовать,когда моего ребенка нет дома.Нет,я,не бегаю по комнатам ,не рву на себе волосы.......просто я жду звонка от него, покаяния,осознания того,что в совместном проживании,нужно выполнять свои обязанности,стараться уживаться друг с другом,не совершать поступков,которые посещают тебя в порыве.
Что касается высказывания о своем экзамене,конечно ,он,его будет сдавать,и другого быть не может,потому что иначе,он,будет отчислен,а с бюджетной группы,вылететь проще простого.Я сто раз ему объясняла,что если он не будет учиться,то его отчислят,и другого такого шанса(бюджета)у него не будет.Он же не совсем глупец.Что касается ответственности ,то я уже тебе приводила пример,его отношения к серьезным вещам.Мне все же кажется,что это я не воспитала в нем чувство ответственности.Но могу рассказать тебе еще один случай.В прошлом году ,он весь год трепал преподавателям нервы.Как он говорит,он говорил им в глаза правду о них,и что они из себя представляют.Потом конечно же учителя отыгрывались на нем на сессии.Так вот ,он,все равно ни чего не понял.Считает,что он все равно сделал то ,что хотел.Его даже преподаватель называют "мистер длинный язык".Сколько раз ему говорила,что плохо когда язык бежит вперед головы.Ни чего не хочет слушать."Я ПРАВ и все".Мне ,говорит,плевать на всех,на все,и поклал,я,на все это .Разве это нормально?Я ему говорю,что мир не измениться,из-за того что он родился.Так ему и на это покласть.Любимая его фраза,"ни чего страшного же не произошло!".А что говорю в твоем понятии страшное? Да ни чего.
Сегодня неделя как его нет.На мои требования он не как не отреагировал.
Позвонить самой и спросить,собирается он идти домой или нет,не хочу.Потому что все будет как раньше.Снова будет хамить,вести себя как ему хочется.Мне кажется,я и так запустила ситуацию до такого состояния.Как советовали мои знакомые"надо было выбить зубы,сразу,как первый раз послал тебя куда подальше".Не знаю.Может это где то и правильно,если человек слов не понимает.Может страх сдерживает человека лучше чем слова?
Так что же мне делать,ждать когда он сам позвонит,или позвонить самой,и позволить унижать себя дальше?
Ведь если я сама позвоню,то буду тянуть из него клещами прощение,или читать мораль о том,что мать это звучит гордо? И не факт,что он не бросит трубку или не нагрубит вновь.
Хочу вновь написать тебе требования,которые ему выдвинула:
Попросить прощения
Безоговорочно выполнять свои требования
И если еще раз оскорбит или унизит мать,сама соберу вещи.
Правильно ли я поступила.?

На нескольких работах он не работает,занимается "купи-продайством".Живет ли он один или с кем то,или у кого то,я не знаю.Снимать квартиру,у него не хватит денег.Где он находится,я,не знаю.

Сообщение отредактировал han19: 20.06.2011, 12:44:14

[Winky]

Добрый день,
Нужен совет. У меня есть брат (младший) -28 лет
8 лет жил вместе с девушкой, сначала снимали квартиру, потом (во время кризиса) перебрались к нашим родителям - благо квартира большая, да и родителям веселей (я давно живу отдельно, своя семья, дети)
Вместе с этой девушкой они начинали общее дело, открывали свою фирму, работали как проклятые, без выходных (собственно поэтому стали жить вместе с родителями, так как домой только ночевать приходили)
Один раз он пытался уйти на другую работу (24 часа вместе тяжеловато, даже для любящих, но она без него не могла все вытянуть, и он возвращался)
Все их давно воспринимали как семейную пару, родители ходили в гости друг к другу.

И вот три месяца назад они расстались, причем она просто собрала вещи и ушла.
Брат сказал, что разошлись во мнениях на работу, он хотел меньше работать, начинал разговор о том, чтобы было время на семью-друзей, она не согласилась и ушла.

Теперь у него затяжная депрессия, потерял интерес к жизни.
Уволился из фирмы. Подрабатывает случайными заказами - он дизайнер.
Никак не можем его взбодрить ,родители очень переживают, особенно мама.
Один из примеров - перестал садиться за руль, хотя у него очень хорошая машина, но он к ней не подходит уже 3 месяца.

Выходом было бы устроить на новую работу, новые люди,

но у нас такая ситуация в семье - примерно 2 месяца назад сильно заболела бабушка 80 лет - сломала шейку бедра, лежит, не встает,
Брат за ней ухаживает целыми днями (покорми, переверни и т.д) - все остальные родственники работают

Думали нанять сиделку - но бабушка против, ей не нравятся чужие люди в доме (у старых людей свои тараканы),
она даже не хочет переехать в квартиру к родителям, чтобы всем было легче за ней ухаживать.

[Нина Гаврилова]

Добрый день,
Нужен совет. У меня есть брат (младший) -28 лет
8 лет жил вместе с девушкой, сначала снимали квартиру, потом (во время кризиса) перебрались к нашим родителям - благо квартира большая, да и родителям веселей (я давно живу отдельно, своя семья, дети)
Вместе с этой девушкой они начинали общее дело, открывали свою фирму, работали как проклятые, без выходных (собственно поэтому стали жить вместе с родителями, так как домой только ночевать приходили)
Один раз он пытался уйти на другую работу (24 часа вместе тяжеловато, даже для любящих, но она без него не могла все вытянуть, и он возвращался)
Все их давно воспринимали как семейную пару, родители ходили в гости друг к другу.

И вот три месяца назад они расстались, причем она просто собрала вещи и ушла.
Брат сказал, что разошлись во мнениях на работу, он хотел меньше работать, начинал разговор о том, чтобы было время на семью-друзей, она не согласилась и ушла.

Теперь у него затяжная депрессия, потерял интерес к жизни.
Уволился из фирмы. Подрабатывает случайными заказами - он дизайнер.
Никак не можем его взбодрить ,родители очень переживают, особенно мама.
Один из примеров - перестал садиться за руль, хотя у него очень хорошая машина, но он к ней не подходит уже 3 месяца.

Выходом было бы устроить на новую работу, новые люди,

но у нас такая ситуация в семье - примерно 2 месяца назад сильно заболела бабушка 80 лет - сломала шейку бедра, лежит, не встает,
Брат за ней ухаживает целыми днями (покорми, переверни и т.д) - все остальные родственники работают

Думали нанять сиделку - но бабушка против, ей не нравятся чужие люди в доме (у старых людей свои тараканы),
она даже не хочет переехать в квартиру к родителям, чтобы всем было легче за ней ухаживать.

ДД, а в чем мы можем быть полезны для тебя? В чем тебе нужен совет?

[Нина Гаврилова]

Забывать о семье тоже не имею права, как я потом смогу объяснить сыну, что мне нужен другой человек не его папа. Все это как то глупо.
Мда..... намудрила....

ДД, Ольга Александровна...очень любопытно для меня, почему ты не имеешь ПРАВА, забывать о семье? И почему ты, взрослая женщина, должна обьяснять сыну о том, кого тебе любить, а кого нет?
Взрослые люди делают выборы относительно своих потребностей и уж точно имеют ПРАВО! И даже если ты, его мама, полюбила другого мужчину, то любовь между сыном и отцом остаеться и отцовство, ни разу, не исключается.
Можешь сказать, на что ты, в этой жизни, имеешь право, а на что нет?

[Нина Гаврилова]

Мы с мужем развелись чуть больше месяца назад.
А этот человек был просто моим другом на прояжении 6 лет, хотя все это время у меня с ним ничего не было. а после развода в один вечер я расчувствовалась, поплакалась ему в жилетку и все случилось. а сказала ему об этом, потому что мы были всегда честны друг перед другом. и вот сегодня наверное он приедет с очередными угрозами.

ДД, как твои дела? Чем все закончилось? и закончилось ли? Какое решение вы приняли?

[Нина Гаврилова]

Да и по времени не знаю, сегодня сына уехал в бабушке и дедушке, теперь буду думать, когда сына рядом, я начинаю себя винить что оставляю его без отца, наверное теперь когда он уехал, я начну думать здраво, не видя его скучающих глаз по отцу.
ПыСы. Сына очень любит отца

ДД, сын любит отца, отец сына - это здорово! Это их вклад в отношения...Как твое решение может изменить это? Любовь она внутри каждого и не зависит от того, на каком расстоянии тот, кого мы любим. Счастливым сделать ребенка может только счастливая мать, а мама, которая ради сына выбрала быть "несчастной", на мой взгляд, еще и нечестная мама. Зачем выбирать жертвенную позицию? Дети растут и с годами больше осознают и понимают. И твой сын, когда вырастет, поймет одну истину: Взрослые, очень часто выбирают жить отдельно и при этом у него остаются и мама и папа.

[Ataliya]

Добрый вечер, ПОМОГИТЕ пожалуйста разобраться что со мной происходит. Я разведена. Настроения нет вообще, ко всему апатия. В данный момент я не работаю (уже 6 месяцев) меня ничего не радует, я не хочу делать уборку в доме, готовить, куда либо выходить, и почти перестала есть и спать. Могу расплакаться в любой момент, и почти не смеюсь. Хочется спрятаться от всех и не показываться. Мне все говорят что я очень изменилась, стала дерганой, злой, а была веселой и жизнерадостной. Ну вот опять плачу. Меня спасает только мой сын, если бы не он, я наверно давно бы уже сошла с ума, только он как то заставляет меня что то сделать. Благодаря сыну я иду готовить, я что то делаю по дому, выхожу гулять с ним. говорят что это дипрессия, и что надо обращаться к специалисту, но куда и к кому, надо ведь его найти. А мне всего 33 года, но мое душевное состояние в предсмертном состоянии, боюсь оказаться в психушке. Так же говорят что это сглаз, порча и надо идти к гадалкам и магам, но я не верю что мне они помогут. Написала как то непонятно, собиралась написатьуже давно, но не могла решиться. Помогите советом, как мне быть? Заранее спасибо.

[Оксана Ковальчук]

Ольга Александровна, прости что задержала ответ. Я в поездке, не всегда есть возможность выйти в инет.
Я хочу тебе напомнить, что часто мы остро желаем того, что не имеем. О твоем … мм.. избраннике ты знаешь только то, что видишь в вашем делово-дружеском общении, общении с недомолвками и намеками.. с интригой.. Какой он с «близкого расстояния» ты ведь не ведаешь? Умеет ли ухаживать, заботится, проявлять нежность. В конце концов может он храпит, разбрасывает грязные вещи, ругается по пустякам и верный четвероногий друг у него - диван.
Ты достаточно здравомыслящая женщина, как я вижу, и я не заметила у тебя радости, когда ты честно пыталась представить ваши идеальные отношения. Ты сама увидела много «но» . И это на пике твоей влюбленности. Настораживает, не правда ли? Так обычно бывает, когда у отношений нет будущего.
Я знаешь о чем подумала.. одиночество – это нерастраченная нежность. Иногда ласковый взгляд, теплое слово, вовремя брошенный намек другого человека ложатся в благодатную почву. И сам человек не столь важен. Важно то какой образ он принимает в твоем сердце. К сожалению, чаще этот образ бывает далек от реального.
Попробуй получать радость от того, что имеешь, не переступая границы собственного дискомфорта. Оставаясь верной именно себе!!
Нина попросила тебя перечислить свои права. Я с удовольствием их почитаю!

[Оксана Ковальчук]

han19, прошу прощения за задержку с ответом.
По поводу правильны-неправильны твои требования. На мой взгляд твои требования похожи на ультиматум. Ультиматумы выдвигают на войне. Сильная сторона. И твоя позиция на этот счет демонстрирует силу. Как реагирует твой сын на силу – ты знаешь. И какими методами он борется с несправедливостью – тоже. Если твои требования покажутся ему не справедливыми и твою силу он не признает – условия выполнены не будут, домой он не вернется.
Раз условия ты ему уже озвучила, а его неделю нет дома – требования надо пересмотреть. И расстаться с идеей враз получить послушного сына из бунтаря.
Давай по справедливости.
Он тебе – просит прощение.
Ты ему? то, что ты правда готова дать и ему это ценно.
Он тебе – выполнение списка обязанностей по дому.
ты ему? Уверена, что ты напишешь сейчас о своих обязанностях по уходу за ним, которые ты выполняешь. Но если вспомнить ситуацию с постельным бельем, ему это наплевать. Что именно ему может быть ценно от мамы? Может быть нежность? Понимание? Поддержка в тех моментах, когда ему сложно, когда ты искренне им гордишься. Твоя материнская похвала? Правда тут у меня вопрос. А твои обиды случайно не перерывают от тебя его достоинства? Когда я тебе пыталась о них говорить, ты меня осекла.
Он общается с тобой уважительно.
Ты? шантаж сама соберу вещи не пройдет – он и без вещей ушел.
Что думаешь об этом?
И ..тут я большими буквами напишу..: ЧТО ЧУВСТВУЕШЬ?
Потому что о твоих чувствах я не знаю ничего. Ты действуешь, мыслишь, анализируешь, а вот где твоя душа и хочешь ли ты чтобы сын правда вернулся или это потому что НАДО, я не знаю.

[Оксана Ковальчук]

Ataliya, доброй ночи. С диагнозом я тебе не помогу. Депрессия, апатия, постстрессовое расстройство это или что еще. одного письма для этого не достаточно. Это важно определить при назначении лекарственных препаратов. Психологи не используют в работе медикаменты. Помощь специалиста не всегда значит оказаться в психушке. В сложных эмоциональных состояниях клиента мы работаем в сотрудничестве с докторами, чтобы оказать комплексную терапию: мы помогаем клиенту разобраться с психологическими причинами, вызывавшими стресс, доктора – улучшить состояния тела с помощью таблеток. Стационар показан в случае угрозы причинения вреда своей жизни и здоровью или людей, находящихся рядом.
Как быть? ты уже сделал первый шаг. Ты пришла сюда, рассказала о себе и своей проблеме, попросила помощь. Теперь, я думаю, стоит выбрать психолога, прийти на консультацию, и вместе со специалистом решить как тебе быть дальше.
Подходит?

[Marinna-k]

Оксана! Спасибо за ответ!
Прокручиваю в мыслях ситуацию, с которой обратилась, и вижу, что да, переборщила немного, можно было сдержаться. Но больше всего меня взбесила реакция мужа. Такого НИКОГДА не было!
"Это единственный случай, когда ТЫ с мужем разговариваешь таким тоном прилюдно?"
Да, на людях мы себе такого не позволяем, ни я, ни он. 

"Марина, а чем плохо подчиняться мужу? "
Что плохого? Мне страшно, что он совсем перестанет со мной считаться. Ведь не всегда он бывает прав. И семья для меня - это прежде всего диалог и партнерство, а не диктаторство. 
Я очень люблю мужа, но если он не будет уважать меня и мое мнение, я уверена, долго терпеть не смогу. Просто уйду. Мне всегда было проще закончить отношения, чем их реанимировать. Не хотелось бы, чтобы семейная жизнь закончилась как обычный короткий роман. 
"Ты сама видишь в себе личность?" Да, у меня есть свое мнение. Есть интересы, кроме дома и пеленок.  Но есть и сомнения, связанные с профессиональной нереализованностью. 
"Что думаешь о себе, в течении 4 лет сидя с дочками дома? Какая ты сейчас?"
Я чувствую свой потенциал и уверенность в том, что все планы осуществимы. Как-будто за годы, проведенные дома, энергия накопилась и ищет выхода. Считаю себя хорошей матерью и хозяйкой, но знаю, что для карьеры домохозяйки я не создана. Четыре года сидения дома - это уже предел.
После ссоры с мужем прошлась по магазинам, поболтала с подругой и коротко состригла свои длинные волосы. Стало получше. Такая терапия. 
Оксана, я вот читаю и другие сообщения здесь, и вижу, что в основном мы не видим свою вину в происходящем. Вину, которая очевидна. Скажите, может быть, я зря паникую? Может, я просто нахожусь во взвинченом состоянии, что завожусь с пол-оборота? И муж не посягает на мою гордость и достоинство?

[С Луны свалился]

С Луны свалился, а ты как думаешь, в чем причина отрицания объективной картины мира некоторыми субъектами этого форума?

В основном - воспитание, образование и куча других, мелких факторов.

Особенно проявляется в религии. В данном случае неважно во что верит субъект, хоть в богов Олимпа.
Однако, стоит в диалоге указать на взаимоисключающие параграфы в вере, постулатах или взгляде на объективную реальность как у субъекта начинается когнитивный диссонанс.

Последствия у субъекта бывают разные, но в основном всё заканчивается обвинением во лжи и оскорблением других участников.

Порой доходит до абсурда.
Моджахеды производящие героин в Афганистане - делают хорошо.
США производящие героин в том же Афганистане - делают плохо.

Такие вот дела с этой картиной...

[Ольга МиВаНиК]

ДД, Ольга Александровна...очень любопытно для меня, почему ты не имеешь ПРАВА, забывать о семье? И почему ты, взрослая женщина, должна обьяснять сыну о том, кого тебе любить, а кого нет?
Взрослые люди делают выборы относительно своих потребностей и уж точно имеют ПРАВО! И даже если ты, его мама, полюбила другого мужчину, то любовь между сыном и отцом остаеться и отцовство, ни разу, не исключается.
Можешь сказать, на что ты, в этой жизни, имеешь право, а на что нет?

Добрый день!
Не люблю я этого мужчину, проблема была в том, что я как и сейчас не могу понять его поступков, не знаю как себя с ним вести. Прежде всего я думаю головой, а потом телом. Взрослые люди...зачастую хуже детей, они делают только то, что выгодно им, зачастую забывая о других, близких людях.
Почему должна объяснять сыну.... потому что, для него мы родители - это единое не разделимое целое, объединение правды. Я считаю, что когда родители расстаються, уходят к другому мужчине/женщине, то у ребенка в подсознании рушиться его представление о жизни и потом он уже поступает так же, разрушая свою жизнь и других людей. Я воспринемаю развод, когда люди сами решают , что уже они достигли предела жить вместе, но никогда кто то влюбился, или сходил на лево.
На что я имею право..... странный конечно вопрос, никогда об этом не задумывалась. Надо подумать. Если относительно любви, то конечно имею право на любовь. Если встречу.

[cat-woman]

Нина, Оксана, привет!

Ситуация следующая: моя мама живет с нами и присматривает своми внуком, т.е. нашим с мужем сыном.
Между моей мамой и моим мужем какие то напряженные отношения.
Муж живет и работает в другом городе, но часто приезжает сюда к нам и когда он тут то чаще всего целыми днями дома.
Сыну еще нет 2 лет, он постоянно хочет быт с мамой или папой если мы дома. Когда нам нет дома мама говорит он вообще не капризничает, ведет себя спокойно, спокойно ест, спит, играет
если мы дома - то он частенько может и похныкать и требовать чего-то - но это все просьбы уделить ему внимание, я так понимаю

муж жалуется на то, что мама сидя дома ничего не делает, что сын смотрит целый день телевизор (если они не на улице), мама не готовит кушать. мама утверждает, что обыно когда нас дома нет сын даже не просит включать телевизор. но по выходным когда я дома, первое что сын делает когда просыпается утром это берет пульт от телевизора и просит включить мультфильмы..
во время визитов мужа - мама ведет себя довольно недружелюбно... вечером когда я прихожу с работы полушутя говорит "забирайте своего сына - мой рабочий день закончился"....
в данный момент мама с нашим сыном находятся в том городе где живет муж... в общем они почти месяц живут втроем. вчера муж пожаловался, что он после работы приходит уставший, сын от него не отстает, мужу приходится готовить ужин, он устал, все бесит!
мама говорит, что кушать не готовит, потому что мой муж все равно не ест то, что она готовит

дурдом
мне от всего этого не весело, я не знаю верить ли маме, что они действительно не смотрят мультфильмы в тех объемах как мне кажется
я понимаю, что мама живет с нами временно!
кстати, когда мужа нет у нас с мамой очень ровные спокойные отношения, тон общения намного мягче чем когда муж дома.
когда муж приезжает атмосфера дома меняется
муж, впрочем как и я, считаем, что мама должна не просто сидеть с ребенком, но и заниматься с ним. но это уже перекладывание ответственности, что не есть правильно! ответственность за ребенка и его развитие все таки несем мы - его родители.

короче вчера после очередной жалобы от мужа я сначала хотела в очередной раз сказать ему, что ему надо бы тоже изменить отношение и мама нам бесплатно помогает, но воздержалась и попыталась понять его и искренне сообщить о своих чувствах
сработало! я предложила мужу дождатьс спокойно того времени когда сын пойдет в садик, нормально там освоится, а потом отпрвить маму на каникулы к себе домой. муж успокоился и согласился

но нам все же предстоит еще пожить с мамой.
что и как надо сделать, чтобы обстановка в доме не менялась когда муж в очередной раз приезжает к нам??
понимаю, что в первую очередь мне свое отношение надо изменить, больше времени уделять семье - готовить для всей семьи по возможности (работаю с 8 утра и прихожу домой вечером, сразу идут гулять с ребенком, возвращаемся часам к 9 вечера)...
но бывают моменты когда я не рядом, а они друг друга бесят