Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Добрый день, нет Оксана ты меня не так поняла, "жизнь не так интересна" это я ответила, по поводу того вопроса, какая я стала сейчас и, что во мне изменилось, это мне так показалось в тот вечер когда я отвечала, после твоего письма я еще раз подумала над этим, и знаешь к чему пришла
Что раньше просто моя жизнь была беззаботной, сейчас же не смотря на то, что появляются заботы, я могу многое себе позволить, о чем даже раньше не могла думать, путешествовать, выезжать на природу когда захочу, а раньше все зависило от компании так как у самой не было возможности, а сейчас много чаго могу, просто какая-то неудовлетворенность работой.

Это здорово! Психологи называют такие изменения личностным ростом. Теперь ты знаешь и как вернуть удовлетворенность работой. Заботы украсили твою жизнь и расширили жизненное пространство, а неудовлетворенность в работе может привести к профессиональному росту.

[Оксана Ковальчук]

вот так и живем тихо, "мирно" не разговаривая...
приставать мне к нему или нет? такой вот вопрос

O_detta, мне очень жаль! Игнорирование – это злость в квадрате, понятно, почему ты рада, что супруг хоть как-то, но разговаривает.
Я понимаю, что очень сложно тебе увидеть позитив в вашей ситуации. И сложно оставаться в стороне, если сердце полно любви, а тело тянется к милому.
Мне очень хочется нарушить сейчас свои принципы и посоветовать: не приставать. Но решать тебе. Тут слушай сердце и мири его с головой.
Мне кажется, что твоя ситуация сейчас настолько тупиковая, что любое ее разрешение будет лучше сегодняшнего дня. Иногда разлука вновь зажигает любовь, ведь большое видится на расстоянии.
Насчет конфиденциальности в работе психологов - любая консультация анонимна, если содержание сведений не противоречит закону. Нарушение конфиденциальности = нарушение профессиональной этики
Спасибо тебе за теплые слова, за твою благодарность!

[gornat]

Здравствуйте, дорогая Оксаночка. Почитала темку и мне очень захотелось сказать вам за всех нас "СПАСИБО". Пока, слава Богу, ничего наболевшего нет. Но если будет, я знаю к кому буду обращаться. Счастья вам и здоровья. Еще раз спасибо!!!

[Оксана Ковальчук]

Друзья, до завтра, хорошо?
Прошу прощения, что не ответила на все письма здесь и в личке (завтра отвечу всем) и прошу прощения, дорогие мои, что сейчас не доступна для реальных консультаций в Алмате (только скайп, почта). Есть сложные семейные обстоятельства (болезнь мамы мужа) и дела бизнеса (у меня свой психологический центр в Усть-Каменогорске), которые потребовали моего отсутствия в течении всего лета.
Благодарю вас за внимание друг к другу, вашу чуткость и отзывчивость! За то, что читая письма и ответы другим видите свое и меняете свою жизнь!
До скорой встречи

[Valet]

Добрый день, нет Оксана ты меня не так поняла, "жизнь не так интересна" это я ответила, по поводу того вопроса, какая я стала сейчас и, что во мне изменилось, это мне так показалось в тот вечер когда я отвечала, после твоего письма я еще раз подумала над этим, и знаешь к чему пришла
Что раньше просто моя жизнь была беззаботной, сейчас же не смотря на то, что появляются заботы, я могу многое себе позволить, о чем даже раньше не могла думать, путешествовать, выезжать на природу когда захочу, а раньше все зависило от компании так как у самой не было возможности, а сейчас много чаго могу, просто какая-то неудовлетворенность работой.

Это здорово! Психологи называют такие изменения личностным ростом. Теперь ты знаешь и как вернуть удовлетворенность работой. Заботы украсили твою жизнь и расширили жизненное пространство, а неудовлетворенность в работе может привести к профессиональному росту.

так вот это и не получается, что самое плохо, мне все время кажется, что я занимаюсь не своим делом, делаю и делаю, а удовольствия от этого не получаю, не знаю почему, из-за этого могут начаться проблемы на работе, ведь мне иногда все пофигу становиться (
Оксан, а может на самом деле я занимаюсь не своим делом, ведь как мы выбираем профессию -нам с детства вбивают голову о том, что эта профессия выгодна и престижна, а эта нет, вот поэтому многие сейчас или юристы или финансисты (
Хочется найти себя так, чтобы работа приносила именно удовольствие, но и доход тоже.
Просто если сейчас работаю, это приносит стабильный доход, но это не должно же означать, что это мое, и что все такие это мне нравиться, можно конечно же себя как то мотивировать, но мне кажется, что когда найдешь именно свое любимое дело и мотивации то по сути дела не должно быть.
Или я не права, скажи пожалуйста, что ты думаешь об этом.

[-Пупсик-]

Друзья, до завтра, хорошо?
Прошу прощения, что не ответила на все письма здесь и в личке (завтра отвечу всем) и прошу прощения, дорогие мои, что сейчас не доступна для реальных консультаций в Алмате (только скайп, почта). Есть сложные семейные обстоятельства (болезнь мамы мужа) и дела бизнеса (у меня свой психологический центр в Усть-Каменогорске), которые потребовали моего отсутствия в течении всего лета.
Благодарю вас за внимание друг к другу, вашу чуткость и отзывчивость! За то, что читая письма и ответы другим видите свое и меняете свою жизнь!
До скорой встречи

Оксаночка, привет. Мы с тобой, душой и верой в тебя. Крепись там и я знаю, что ты все резрешишь.

[Перчик]

Добрый день, нет Оксана ты меня не так поняла, "жизнь не так интересна" это я ответила, по поводу того вопроса, какая я стала сейчас и, что во мне изменилось, это мне так показалось в тот вечер когда я отвечала, после твоего письма я еще раз подумала над этим, и знаешь к чему пришла
Что раньше просто моя жизнь была беззаботной, сейчас же не смотря на то, что появляются заботы, я могу многое себе позволить, о чем даже раньше не могла думать, путешествовать, выезжать на природу когда захочу, а раньше все зависило от компании так как у самой не было возможности, а сейчас много чаго могу, просто какая-то неудовлетворенность работой.

Это здорово! Психологи называют такие изменения личностным ростом. Теперь ты знаешь и как вернуть удовлетворенность работой. Заботы украсили твою жизнь и расширили жизненное пространство, а неудовлетворенность в работе может привести к профессиональному росту.

так вот это и не получается, что самое плохо, мне все время кажется, что я занимаюсь не своим делом, делаю и делаю, а удовольствия от этого не получаю, не знаю почему, из-за этого могут начаться проблемы на работе, ведь мне иногда все пофигу становиться (
Оксан, а может на самом деле я занимаюсь не своим делом, ведь как мы выбираем профессию -нам с детства вбивают голову о том, что эта профессия выгодна и престижна, а эта нет, вот поэтому многие сейчас или юристы или финансисты (
Хочется найти себя так, чтобы работа приносила именно удовольствие, но и доход тоже.
Просто если сейчас работаю, это приносит стабильный доход, но это не должно же означать, что это мое, и что все такие это мне нравиться, можно конечно же себя как то мотивировать, но мне кажется, что когда найдешь именно свое любимое дело и мотивации то по сути дела не должно быть.
Или я не права, скажи пожалуйста, что ты думаешь об этом.

Вы только что описали мое состояние. Те же чувства. Работа не приносит удовлетворения. Но уйти с работы в никуда тоже не могу сейчас себе позволить.

[Valet]

Да Перчик, уйти в никуда тоже не дело, нужно для начала найти себя, потом подготвить платформу, какие-то начальные вложения и потом уже уходить с работы мне кажется.

[Тиньгаева Елена Сергеевна]

Здравствуйте, я рассталась с парнем впала в депрессию, с раннего утра уже на работе и поздно вечером ухожу с работы, не могу дома находиться, что делать, не могу никак смириться?

[Serena]

Оксана несмотря на то что я писала, хочу все таки по пробовать, взяла билет и поеду в отпуск к ним, и там посмотрим, он уже готов со мной приехать и жить. Хоть и сомневаюсь но думаю должна ему дать шанс исправиться, так как шанс должен наверное быть у всех. Посмотрим что из этого выйдет.Чему быть тому не миновать, просто я конкретно знаю теперь, если в этот раз что то пойдет не так, то больше у него и у меня шансов не будет. Так что буду время от времени писать, а сама в глубине души хочу что бы все получилось, теперь то я знаю dсе подводные камни...

Сообщение отредактировал Serena: 22.06.2010, 16:54:37

[Оксана Ковальчук]

замужем 6 лет, двое детей. в мире и взаимопонимании жили первые два года. затем пьянки-гулянки, любовницы, ссоры, скандалы, рукоприкладство тоже присутствует. перемирие максимум на полгода (обычно 3-4месяца), в это время никто никого не трогает, живем как два соседа, друг другом не интересуемся, не общаемся, просто в тишине и спокойствии. потом в очередной загул у него "крыша слетает" и начинается: маты, оскорбления меня и моей семьи, угрозы, раздирающие сцены типа разбежаться и головой об стену либо повеситься на телефонном проводе потому как жить со мной он не может, смотреть не может и т.п.
развод добровольно дать не хочет, грозится отобрать детей (пока я сидела без работы меня это пугало, сейчас нет). живешь постоянно в ожидании очередной сцены, т.к. пьет практически каждый день, и не знаешь в какой такой момент он взорвется.
столько ненависти, злобы и агрессии в последний раз увидела, что до сих пор вздрагиваю при каждом звонке и облегченно выдыхаю, что не он звонит. это я на выходных у родителей, а ведь завтра возвращаться...
а когда трезвый - нормальный, семью обеспечивает, детей любит, в принципе жить да жить. даже его родные и близкие не знают каким он может быть и только недоверчиво посмеивались над моими "баснями".
я понимаю, что человек не изменится, и понимаю, что надо разводиться. и все равно что-то не пускает, а вдруг...теплится надежда, что все будет хорошо, но я знаю что не будет, потому что мое бездействие распоясывает его еще больше.
какой-то ступор...
я знаю, когда-нибудь мое терпение закончится и это будет сопровождаться и угрозами, и битьем, но тогда я встану и сделаю развод. не пойму, почему нужно доводить до этого момента и не сделать это раньше?
мне сны снятся часто, как я с ним дерусь и даю ему отпор, или как я с детьми бегаю от него по всему городу...
я его не люблю, но можно же было жить по-человечески.

Omnibus, когда я слышу или читаю подобные истории, мне хочется поставить памятник женскому терпению, умению прощать и самопожертвованию.
Вот только я думаю, а кто будет ходить к этому памятнику и найдется ли кто-то, кто принесет к нему цветы, к примеру, в родительский день. Или день Святого Валентина.
Ты совершенно права. Трезвый и пьяный – это 2 совершенно разных человека. И общение с темной стороной личности изо дня в день, из года в год убивает все самые светлые и теплые чувства, что могли бы жить в твоей душе много лет, что могли бы найти продолжение в ваших детях.
Ты права и в том, что бездействовать в такой ситуации – все равно, что самой разрушать то, что еще осталось между вами.
Ты слышу в твоих словах сожаление, отчаяние, злость. Это отзвуки той агрессии, что рядом с тобой поселилась в годы пьянства мужа.
Если говорить почему так происходит с зависимыми – то ответ в разрушении его личности, в снижении самокритичности, отсутствии адекватной оценки своих действий и поступков. Ваши реальности совершенно разные. В твоей - ценности представляет семья, дети, развитие. В его – алкоголь, спокойствие. И свою он менять не готов, ведь в настоящей реальности живет его стыд, вина, упрек в словах жены и детей, страх в ваших глазах.
Ты спрашиваешь, почему ты ждешь , когда наступит край. Это, к сожалению (или к счастью), природа человека. Ждать до конца, надеяться на лучшее, до последнего. В ситуации с пьющими мужьями это еще и созависимость. Что-то вроде «любви нет, но без меня пропадет»..

[Оксана Ковальчук]

Оксана. Добрый вечер. пока ждала ответа. Мне муж прислал смс и он написал что ему со мной плохо и без меня плохо. мне бы хотелось верить. что он скучает по мне. Что вы думаете на этот счет, но он написал . не позвонил даже((( почему??? как это обьяснить, но его мама сказала что он смотрит на наши фотографии и плохо кушает, тоже переживает..обьясните может вы что с ним может происходить???

Ирина, я раз от раза пытаюсь развернуть тебя к самой. Но ты мои вопросы игнорируешь и упрямо поворачиваешься к себе спиной.
Хочешь верить –верь, муж действительно скучает переживает. Ведь 2 года совместной жизни не зачеркнуть одним месяцем ссоры. Позвонить? Не мог, боялся, не готов еще, не знает что сказать…вариантов может быть много. Это его мысли, его чувства. Он имеет на них полное право. Но твоя жизнь, как и жизнь многих женщин здесь, целиком отдана мужу. И тогда мы становимся ущербными, не целыми, недостаточными. Тогда нас легко обидеть, нами легко пренебрегать, легко не считаться с нашим мнением.
Ты можешь верить мне или нет, но в супружеской жизни интерес друг к другу немаловажен. И если ты умеешь радоваться жизни сама по себе (а это способность у тебя есть, просто ты ее сейчас немного забыла). Если глаза горят от занятия любимым делом или интересным разговором с приятыми для тебя людьми (вместо сидения у телефона и ожидания ЕГО звонка). Если ты умеешь отодвинуть ситуацию, пока не смогла ее разрешить. То ты, безусловно, интересна, с тобой рядом ЖИВЕШЬ, ты важна и дорога для любимого, тебя ценят и берегут.
Давай повернем ситуацию наоборот. Вот так: вы часто ссоритесь. И муж берет всю вину за ссоры на себя, первый идет к примирению, даже если ты точно знаешь, что сама виновата, он ревнует тебя ко всем, не доверяет тебе. Что с тобой будет происходить?
Я когда это на себя примерила, поняла, что мне захотелось бы как то самоутвердиться за его счет. Ну, раз чувствует себя виноватым – значит он точно виноват. Ревность для меня = отсутствию уверенности в своей привлекательности, недоверие к партнеру. И тогда я могла бы начать сомневаться в своем выборе, думать: «а может он действительно меня не достоин?». А недоверие меня просто бесит!
А когда ты это на себя примеришь, что с тобой происходит?

[Оксана Ковальчук]

Оксана несмотря на то что я писала, хочу все таки по пробовать, взяла билет и поеду в отпуск к ним, и там посмотрим, он уже готов со мной приехать и жить. Хоть и сомневаюсь но думаю должна ему дать шанс исправиться, так как шанс должен наверное быть у всех. Посмотрим что из этого выйдет.Чему быть тому не миновать, просто я конкретно знаю теперь, если в этот раз что то пойдет не так, то больше у него и у меня шансов не будет. Так что буду время от времени писать, а сама в глубине души хочу что бы все получилось, теперь то я знаю dсе подводные камни...

Удачи, терпения, любви тебе, вам обоим! Буду ждать твоих писем

[Irene_09]

[/quote]
Ирина, я раз от раза пытаюсь развернуть тебя к самой. Но ты мои вопросы игнорируешь и упрямо поворачиваешься к себе спиной.
Хочешь верить –верь, муж действительно скучает переживает. Ведь 2 года совместной жизни не зачеркнуть одним месяцем ссоры. Позвонить? Не мог, боялся, не готов еще, не знает что сказать…вариантов может быть много. Это его мысли, его чувства. Он имеет на них полное право. Но твоя жизнь, как и жизнь многих женщин здесь, целиком отдана мужу. И тогда мы становимся ущербными, не целыми, недостаточными. Тогда нас легко обидеть, нами легко пренебрегать, легко не считаться с нашим мнением.
Ты можешь верить мне или нет, но в супружеской жизни интерес друг к другу немаловажен. И если ты умеешь радоваться жизни сама по себе (а это способность у тебя есть, просто ты ее сейчас немного забыла). Если глаза горят от занятия любимым делом или интересным разговором с приятыми для тебя людьми (вместо сидения у телефона и ожидания ЕГО звонка). Если ты умеешь отодвинуть ситуацию, пока не смогла ее разрешить. То ты, безусловно, интересна, с тобой рядом ЖИВЕШЬ, ты важна и дорога для любимого, тебя ценят и берегут.
Давай повернем ситуацию наоборот. Вот так: вы часто ссоритесь. И муж берет всю вину за ссоры на себя, первый идет к примирению, даже если ты точно знаешь, что сама виновата, он ревнует тебя ко всем, не доверяет тебе. Что с тобой будет происходить?
Я когда это на себя примерила, поняла, что мне захотелось бы как то самоутвердиться за его счет. Ну, раз чувствует себя виноватым – значит он точно виноват. Ревность для меня = отсутствию уверенности в своей привлекательности, недоверие к партнеру. И тогда я могла бы начать сомневаться в своем выборе, думать: «а может он действительно меня не достоин?». А недоверие меня просто бесит!
А когда ты это на себя примеришь, что с тобой происходит?
[/quote]
Оксана, спасибо вам за ответ... и вам желаю что бы в вашей семье все было хорошо и мама мужа поправилась.. Он наверняка самоутвердился за мой счет... я хочу стать счастливей, радуюсь на работе, но когда остаюсь наедине с самой собой меня берет тоска... и мне не хочется ничего делать для самой себя, но знаю, что мне никто не поможет кроме меня самой...может он это написал что бы проверить прибегу ли я к нему мириться первой, как сама я это раньше делала, да я перезвонила ему. но он не ответил но я не забросила эту ситуацию и думаю и думаю...Начинаю сама себе злиться.. пора бы все оставить и эту ситуацию .. и жить самой..понимаю что какой либо итог этой ситуации определен, но я верю что можно все плохое забыть и построить свою жизнь((( .. я уже неделю просто старалась не думать о нем, думать что его нет, но он снова о себе напомнил((( конечно я сама тяну время и не рублю все с плеча и он не освобождается и я не иду в ЗАГС... просто когда мы ссорились он сказал, что мне без тебя будет лучше. а сейчас что признал что ему без меня плохо((...я конечно взволновалась, но действий не последовало, поэтому я не знаю.. что будет дальше.

[Оксана Ковальчук]

Наверное, мне придется смирится, что до определенного возраста он будет требовать 100% внимания к себе всегде и везде. И откладывать свои дела, чтобы он не хныкал, а я не злилась.

По поводу мужа, мы пытаемся спокойно обсудить наши рзногласия. Как взрослые люди. Но эти обсуждения всегда и переходят в ссоры или упреки по поводу старых обид (и каких их забыть-они существенно мешают адекватному разговору?). Как только будет назревать очередной разбор полетов, я попытаюсь признать честно свою неправоту, но мне тоже хочется, чтобы муж начал это делать. Как ему объяснить? Он мужчина, глава семьи, старше меня, и как бы ему не к лицу признавать, что он где то не прав. А мне всегда обидно, что я должна признать свои ошибки, а он такой всегда идеальный папа получается.

Знаешь, Малайка, что меня зацепило в твоих словах?
«Наверное, мне придется смириться, что до определенного возраста он будет требовать 100% внимания к себе всегда и везде. И откладывать свои дела, чтобы он не хныкал, а я не злилась»
Очень важно не делать скидку на возраст. Если малыш поймет, что мама готова отложить все свои дела, когда он требует внимания к себе – то маленький деспот тебе обеспечен. Он будет уверен, что центр вселенной – он. С возрастом его требования будут расти, если с детства будет сформирована его избыточная важность, ты выполнять его требования сразу и беспрекословно скоро станет невозможно. А это не понятно будет для ребенка. Мир станет из доброго и великодушного злым и несправедливым. Проявится агрессия и враждебность. И прежде всего к тебе. Той, которая нарушает собственные правила – откладывать свои дела ради него.
Насчет мужа. Обсуждение будет переходить в ссору, когда ты и он будет затрагивать личность другого. Говорить «ты дура…» или «ты неудачник». Вместо «я не понимаю, как такая отличная хозяйка как ты, не успела приготовить ужин» или «Ведь ты заботливый, мудрый и ответственный. Меня очень обидело и разозлило вчера твое поведение и позднее возвращении домой»… Я конечно утрирую, усиливаю, слова, которые мы говорим в быту далеко не так литературно правильны. Но, думаю, смысл ты уловила. Очень важно запомнить, что личность всегда позитивна. Негативны могут быть действия этой личности. Это работает и в воспитании сына.
Есть такой анекдот, который объясняет почему еврейские дети умнее русских. Русская мама говорит сыну, когда он «2» получит: «Придурок, я так и знала, весь в болвана-папочку!» . Еврейская мама: «Мойша! Ты же у меня самый умный, как же ты так оплошал!».
Скажи, а мужу говоришь, как тебе обидно, когда он не признает свою неправоту? Что тогда ты себя чувствуешь никчемной мамой, особенно на фоне его идеальной правоты в воспитании сына?

[Оксана Ковальчук]

Если честно, даже и не знаю,что рассказать...Снится часто, но почти всегда плохо, как было в последний месяц жизни ее, что ей становится плохо, я ее откачиваю, возвращаю к жизни, было даже,что откапываю, или вдруг замечаю,что она все еще дышит и ору как ненормальная,чтобы помогли...а иногда она что-то просит или что-нибудь дает мне, и я тоже не знаю,как потом расценивать это все.Я понимаю,что я просто долго за ней ухаживала,жила этим, по натуре очень восприимчивая, чувствительная, не смогла еще забыть, и где-то в глубине души не понимаю еще ,что ее нет больше...Но вот что интересно-мы с мамой любили друг друга больше всех, даже сестру она так не любила и говорила,что ей лучше,когда я ухаживаю за ней, и я все сделала,чтобы в последние дни быть рядом,умерла она у меня на руках, смотря мне в глаза, она сильно мучалась, без сознания почти была,но в последний момент посмотрела мне прямо в глаза и улыбнулась...и это меня часто успокаивает, но во сне она ни разу не сказала мне ничего хорошего,вот родственникам она всем хорошо снится, говорит,что у нее все хорошо, а мне нет.Толи я не заслужила, толи это не ее воля мне приходить во сне, а просто моя больная психика, я не знаю. Думаю всегда, ну почему она не придет во сне и не скажет,что все хорошо, чтоб я успокоилась наконец?!Я ж знаю,что она не хотела бы моих переживаний и слез.
Я вроде все понимаю, днем легче, а ночами все-равно плохо снится.Я и свечки ставлю, и панихиду заказываю, живу с человеком,с которым она нас благословила за 5 дней до смерти, отца не обижаю, у него появилась другая женщина,я сказала,что приму ее или другую, лишь бы ему было хорошо...То есть вроде все правильно делаю, а спокойствия нет, и такое ощущение,что со временем не легче, а еще хуже, как ком нарастает...

Оля, я просила тебя рассказать сон, так как во сне мы можем найти ответы на самые сложные для себя вопросы. Найти дорогу в запутанном лабиринте отношений и воспоминаний, найти помощь и поддержку в себе.
Ты обладаешь способностью правильно задавать вопросы и самой находить на них ответы. Ты спрашивала, что мешает тебе отпустить маму. Анализируя сон, ты пишешь о своей чувствительности, восприимчивости, о том, что не готова признать факт утраты той, кто был к тебе ближе всего! Говоришь о своих сомнениях - все ли правильно ты делала – и вспоминаешь ее улыбку перед уходом, адресованную именно тебе.
В твоем сне ты вновь и вновь возвращаешь маму к жизни. И я вижу выход в разрешении ей уйти. Проститься с ней. Отпустить себя из своего прошлого и ее из этой жизни.
В твоем сне ждешь снова ее улыбку и поощрение. Ты впечатлительна и чувствительна. Одна из техник работы с тяжелыми сновидениями – додумать счастливый конец. «Просмотреть» сон вновь, но с другим концом, счастливым. Где мама счастлива, свободна, не страдает. Она тебя благодарит за все, что ты для нее сделала, за каждый день, каждую твою ласку, каждое твое слово поддержки и утешения. Где она утирает твои слезы, обнимает тебя, прощается, говорит как любит тебя, как важно ей сейчас быть рядом, но в другом месте, там где нет боли и страдания, где нет времени и разочарования..Где мама тебя отпускает, ласково отталкивая от себя и уходит сама…
Оленька, ком нарастает, потому что слишком много невыплаканных слез, не сказанных слов, неразрешенной боли и если ты не позволишь им пролиться, то скоро станет нечем дышать. .. Что делать – ты знаешь.
Рано или поздно ты сможешь освободиться, разрешишь быть боли не внутри тебя, а рядом с тобой. Это не предаст память о маме, не уменьшит твою любовь к ней. Никогда не уйдет от тебя эта рана. От нее всегда останется шрам. Но в твоих силах сделать этот шрам мягче и гибче. Не ставить свою боль между тобой и миром, а поставить ее рядом.

[Оксана Ковальчук]

Здравствуйте, дорогая Оксаночка. Почитала темку и мне очень захотелось сказать вам за всех нас "СПАСИБО". Пока, слава Богу, ничего наболевшего нет. Но если будет, я знаю к кому буду обращаться. Счастья вам и здоровья. Еще раз спасибо!!!

Спасибо, gornat! Очень важны мне сейчас твои слова!! Буду рада помочь.

[Оксана Ковальчук]

так вот это и не получается, что самое плохо, мне все время кажется, что я занимаюсь не своим делом, делаю и делаю, а удовольствия от этого не получаю, не знаю почему, из-за этого могут начаться проблемы на работе, ведь мне иногда все пофигу становиться (
Оксан, а может на самом деле я занимаюсь не своим делом, ведь как мы выбираем профессию -нам с детства вбивают голову о том, что эта профессия выгодна и престижна, а эта нет, вот поэтому многие сейчас или юристы или финансисты (
Хочется найти себя так, чтобы работа приносила именно удовольствие, но и доход тоже.
Просто если сейчас работаю, это приносит стабильный доход, но это не должно же означать, что это мое, и что все такие это мне нравиться, можно конечно же себя как то мотивировать, но мне кажется, что когда найдешь именно свое любимое дело и мотивации то по сути дела не должно быть.
Или я не права, скажи пожалуйста, что ты думаешь об этом.

Я выбирала себе профессию сама. Это то, в чем я не подчинилась родителям. Врачом я мечтала быть с самого детства. Но жизнь так распорядилась, что я стала не лечить людей (не лечебником), а следить, чтоб им не навредили (врач-эпидемиолог). Все 12 лет я искала себя, я научилась видеть и приносить пользу, радость и удовольствие тем, кого контролировала. Но удовлетворение не появлялось. Или было кратковременно. Я достигла в первой профессии все, что хотела, поняла, что дальше двигаться не хочу, оглянулась назад и спросила себя – это все, на что я способна? Что мне важнее – стабильность, престижность или радость, удовольствие от любимого дела?
И я сделала свое хобби работой. В моей жизни есть подтверждение слов «деньги вторичны». Первично была снова студенческая скамья, несколько лет работы даром, на опыт, на имя, постоянное повышение квалификации. Но у меня не стоял вопрос о материальной стороне профессии. Здесь всегда было надежное плечо мужа. Он в то время был готов меня поддерживать. Рада, что сейчас я могу поддерживать материально его, нашу семью.
Ты права, мотивация тут не нужна. Она формируется в самом процессе «делания».
Ты знаешь, что я не советую. Это просто мой опыт. Но важно взвесить все плюсы и минусы. Включая как материальную , временную сторону, так и эмоциональную. Обсудить это с семьей, теми людьми, которых твои профессиональные изменения напрямую коснутся. Изучить возможность совмещения настоящего стабильного дохода и творческой пробы сил. Изучить возможность принести новую струю в профессию. У меня коллега, к примеру, достаточно успешно использует психологический опыт в работе с клиентами собственного бизнеса. Автомеханик свое хобби хакера- программиста перенес в СТО и выполняет ремонт дорогих иномарок. Для творчества нет границ и расстояний. Главное уверенность и смелость!

[Оксана Ковальчук]

Здравствуйте, я рассталась с парнем впала в депрессию, с раннего утра уже на работе и поздно вечером ухожу с работы, не могу дома находиться, что делать, не могу никак смириться?

Лена, а есть у тебя другие варианты реагирования на сложные ситуации. Я уверена, что эти отношения не первые, которые завершаются. Как раньше ты это делала?

[Сорбонна]

Добрый вечер всем.Несколько дней читаю эту тему с первой страницы по восьмидесятую.По моему мнению ,конфликты и недопонимание между посетителями этой темы возникали именно потому что они не зная что писалось раньше ,пытались давать свои советы . Психология меня интересовала всегда .Жаль что несколько лет назад ,когда мне самой нужна была помощь я не знала о таком способе ,да и вроде не было такой темы здесь.Тогда я так и не решилась пойти к психологу ...Оксана лично мне очень нравится ,такому человеку я бы доверилась.Иногда появляются другие психологи ,но в них не вижу такой же душевной теплоты хотя может и они могут помочь людям .Время немного смягчило душевную боль и вроде не хочется бередить старую обиду и разочарование .Так что пока всем желаю душевного равновесия и разрешения своих проблем .И буду знать что в случае чего мне есть куда обратиться