Сообщений в теме: 8548

[fearman]

ппц, отарвать бы яйца тому уроду, кто проектировал здание моего факультета, представь, лекцыя, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода акуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду пыво пить. а потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

[Носорог]

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

- Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

[skunk]

- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял цензура и сижу, работаю

[Dzhigit1]

Петька с Чапаевым выпивают. забегает Фурманов ,пинком открывающий дверь. "бухаете? ?третьим буду!!" "пятым"-устало говорит Чапаевым. тот:"как,вас двое и я-трое!" тот:"пятый ты ,кого посылаем нах."


для особо сообразительных,разъясню-нах, т.е нахрен. хрен-почти растение.

Сообщение отредактировал Dzhigit1: 02.02.2008, 00:40:21

[Zerda]

-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.
***
Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите.
- Не тронем мы её, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите.
Утром зарёванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?
****
Встречаются два однокурсника...
Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти...
***
Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции -
чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники -
международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник
полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка,
преступники - отстойные белые натуралы!


Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

[Носорог]

Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции -
чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники -
международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник
полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка,
преступники - отстойные белые натуралы!

Оценил.
Смешно и грустно одновременно.
Только латиносов не хватает )).

[moon-py4]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех В@е@у!!!

[Носорог]

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (очень важный момент!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса, как в старину на больших пирах.
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино. Председатель, недолго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать... Ужасу японца не было предела!

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка.
У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[IIB]

-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

[Omar_Yusuf]

Встречаются два однокурсника...
Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти...

про меня

[skunk]

не поверишь... тут процентов 80 в легкую признает этот аник про себя

[skunk]

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор. Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим..."

Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024. Оплата почасовая.

[SeeTher]

Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Ну-у-у... Какое же Вы низкое, необразованное быдло!
- А Вы?
- А я первый спросил!

[skunk]

Кончилось место на харде, перелил тихонько 5 гигов порнухи по домашней сети младшему брату. Сегодня заметил, что он теперь в комнате запирается.
Нашел, похоже...

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.

Две подруги в предвкушении купально-любовного сезона:
- Вот представляешь - выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики - ... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!

Начальник милиции вызывает следователя:
- Почему вы отпустили главного подозреваемого?
- Он представил 15 свидетелей своей невиновности.
- Надеюсь, вы каждого проверили?
- Обижаете, начальник.
- Значит так, 5 свидетелей возьмите себе, 5 мне, а 5 передайте прокурору, чтобы дело закрыл.

В вагон входит амбал 2 метра:
- Уважаемые пассажиры, помогите! Подайте кто сколько может!! Не дайте впасть в рекет!!!



Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

[Носорог]

http://odnokamerniki.su/inside.html

[Janile]

Приходят в ресторан Путин, Грызлов и Медведев.Усаживают их на лучшие места. Подбегает официант:-Здравствуйте Владимир Владимирович! Что будете заказывать?-Ммм. Я буду мясо.-А овощи?-Ммм. Овощи тоже будут мясо.

[Omar_Yusuf]

В вагон входит амбал 2 метра:
- Уважаемые пассажиры, помогите! Подайте кто сколько может!! Не дайте впасть в рекет!!!

ухахатываюсь!!!

[hanna]

Приходят в ресторан Путин, Грызлов и Медведев.Усаживают их на лучшие места. Подбегает официант:-Здравствуйте Владимир Владимирович! Что будете заказывать?-Ммм. Я буду мясо.-А овощи?-Ммм. Овощи тоже будут мясо.

оцень дазе улыбнуло

Девушка стоит на остановке и видит мужика с расстегнутой ширинкой:
Она: - Молодой человек, у вас магазин открыт.
Он: - А чё директор у дверей стоит?
Она: - НЕТ, ТАМ ПЬЯНЫЙ ГУСЬ НА МЕШКАХ СПИТ...

[Shmeiser]

Новые русские очухиваються: Ёпт, Новый Год же через 6 часов!!!
Начинают движения организовывать... Один (НР) звонит в свой ночной клуб и говорит этому... Антерпренеру или конферансье, или кто там у них за главного по шоу. Пусть будет шоу-мен (ШМ). Вообщем говорит шоу-мену:
- Ты давай, малец, организуй нам новогоднюю ночь! И штоб там всё было как у пацанов: Алла Борисовна чтобы с нами чай пила, "Блестящие" пели, Пельш развлекал...
ШМ: - Да Вы чо? Какие Блестящие?!!! Они давно все уже на корню раскуплены!!!
НР: - Короче, ничо не знаю! Делай нам развлекалово, иначе попадёшь на здоровье!
ШМ: - Ну... У меня вот только джазовый квартет остался. Подойдёт?
НР: - А что это? Типа музыка штоле?
ШМ: - Ну да. Джаз, блюз играют...
НР: - Ху$ с ним. Пусть будет джазовый квартет!

Короче, новогодняя ночь, ночной клуб забитый братвой с женами, бой курантов и бокалов... Зажигается свет над сценой, на сцене сидит джазовый квартет. Начинают играть: джаз, блюз, импровизации на разных инструментах...
Новые русские в полном опупении молчат. 10 минут молчат, 20 минут, 30...
Тут один НР поднимается, подходит к одному из музыкантов и участливо спрашивает:
- Чо...? Не получается?

Сообщение отредактировал Shmeiser: 06.02.2008, 20:29:36

[skunk]

в зачот )))