Сообщений в теме: 8548

[Ерлашка]

— Как вас с такой дикцией взяли на радио! — У вас что, там блат? — Почему блат? Сестла!


Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Улыбнулся )))

[VSG]

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?

- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.

У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.
Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

[VSG]

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас... .
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает! !

- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!

Судья сурово:
- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

[_OmeN_]

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Бл%дь! Дa, пaпa?

[Цап-Царапыч]

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЁРТВОЙ!!!


Воскресенье утро, по телевизору начинается мультфильм "Губка Боб".
- Вы готовы, дети?
Отец (51 год) и сын (21 год) в один голос:
- Да, капитан!!!
Из другой комнаты сын (11 лет):
-Заткнитесь, ДЕБИЛЫ!!!


Муж - жене:
- Слушай... Это... Завтра будет свадьба моего
лучшего друга с этой... Как ее?.. Джулией
Робертс...
- Какого ещё друга? Ты что, раньше мне
сказать не мог? Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок
искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего
лучшего друга". Какая ты темная,
некультурная...
- Ты бы молчал лучше о культуре. Когда я
тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на
"Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 15.08.2012, 13:03:28

[павел27]

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
У меня уже задница заснула!
Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела... .

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
Потому что она их обошла.

Хочешь отомстить мужу?
Наведи порядок в гараже!

Жена взяла у мужа станок подбрить интимное место, через некоторое время заходит в комнату
и говорит:
У тебя станок тупой, совсем не бреет
А ты щеки надуй

[shinekz]

Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000?

Путин: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?

Назарбаев: А у нас в Казахстане средняя зарплата 400$ для того чтобы как-то жить с нашими ценами и налогами нужно 500 $. Не понимаю, откуда они еще 100 $ берут?

[Нормально]

Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься?

[shinekz]

Женщина за рулем – богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

[Нормально]

Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног.

[Нормально]

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

[Нормально]

- Ваня, вставай!
- А... что...опять?
- Да, нет, тебе на работу пора
- А... урааа, на работу, на работу...

[shinekz]

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

[shinekz]

Наши мужья живут как в сказке. Жена-ведьма. теща баба-яга. дети-черти. И только соседка Василиса прекрасная и муж у нее Иван дурак...

[shinekz]

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дура.

[павел27]

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

[павел27]

Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели сразу с несколькими крошками?
Кушайте на ночь сухарики Кириешки!

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.


Голос из клетки с мышами:
Иннокентьич, с нас как обычно

[Искандар]

Чел заселяется во французскую гостиницу, портье его спрашивает: Мосьё, прислать вам в номер девушку?
-Спасибо, не нужно.
-Понимаю, мосьё! Мальчика?
-Спасибо, тоже не нужно.
-Мосьё! Но хоть что-нибудь вам нужно?
-Ну.. Пришлите, пожалуйста, мне в номер жареную рыбу..
-Оля-ля, мосьё!!! Франция ещё не знала таких извращений!

[_OmeN_]

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

[shinekz]

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.