Сообщений в теме: 8548

[Искандар]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!».
На следующий день к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк «и значок на шее. «Если поймаешь меня - я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, однако действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день к нему пришла еще более умопомрачительная красавица, только в розовых кроссовках и со значком. «Если поймаешь меня - я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5дней, так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? "
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»

[VSG]

Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен... .

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы.

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!

[shinekz]

— Как вас с такой дикцией взяли на радио! — У вас что, там блат? — Почему блат? Сестла!


Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

[shinekz]

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица.... похоже, скоро будет война.

[shinekz]

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

[shinekz]

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?


Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!


Если бы в Алматы понты святились, у нас были бы белые ночи...

[VSG]

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

Если солдаты в армии копают траншеи, красят бордюры, ремонтируют сорт%ры, значит именно для этого и нужна армия. А стрелять, маскироваться, нападать и обороняться пусть учатся наши враги.

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...

- И ручки у вас какие-то шаловливые .
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

[shinekz]

Фраза - "мен келе жатырмын" - для казахов не имеет никаких временных ограничений...) главное келе жатыр гой !

[shinekz]

Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю...

[shinekz]

Президент сказал, что работающий в Казахстане человек в среднем зарабатывает 119000тенге Интересно я не работаю или я не человек, а может я совсем не в Казахстане...

[VSG]

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...

[shinekz]

Наша Раша:

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

[_OmeN_]

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа!...Мужа берегите тоже. Убирайте свой по дальше!

[VSG]

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!

- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...

Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
В постели ничего не смог - су@а, сдержал таки обещание...

[_OmeN_]

Пусть мама услышит,
пусть мама придёт,
пусть мама меня непременно найдёт,
ведь так не бывает на свете – снаружи замок в туалете!

[VSG]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше все как в тумане...

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Чем Windоws похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют....

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Разговаривают двое.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.

[sid_barrow]

Пусть мама услышит,
пусть мама придёт,
пусть мама меня непременно найдёт,
ведь так не бывает на свете – снаружи замок в туалете!

жесть

[павел27]

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
"Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник; она отвечает:
"В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"

Стринги со стразами - больно, но модно!

Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
Наташ — тебе меня мало?!
Ну, это не то!
Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

[павел27]

Пап, а откуда я взялся?
Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
Да куда она полетит-то на ночь глядя? ..

.Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
А зачем все это?
Чтобы получился естественный цвет лица.

Один приятель спрашивает другого:
А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
Да пошел ты!
А что ты так реагируешь?
Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потр@@ались бы!"

[Искандар]

Гос. учреждение. Ставим на машины лецензионный Dr.Web...
Дистрибутив на диске, открываю лоток сидирома, там диск, вынимаю, ставлю, кладу обратно, автозапуск открывает окошко проводника с содержимым диска...там 3 ЯРЛЫКА (!) Косынка, Солитёр, Паук! Объём диска 78 КБ. Записано на CD-R. А я-то думал, что меня уже в этой жизни сложно чем-то удивить...