Сообщений в теме: 8548

[Руслан Ахметов]

А куда мой анек про аксакала девался?

[Stormer]

А куда мой анек про аксакала девался?

Наверное, он кому-то показался политическим

[Руслан Ахметов]

А куда мой анек про аксакала девался?

Наверное, он кому-то показался политическим

Еее, басе!)))))))))

[Ёжик]

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

вопрос: почему совершившие преступления полицейские всегда оказываются
вчера уволенными?
ответ: складывается впечатление, что полицейские играют в таинственную
игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

[Ёжик]

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- Пятьдесят лет вместе! Каково это?
- Это как пять минут ... - отвечает старик.
- Как пять минут! - восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
- ... под водой без акваланга ...

[Cexon]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

[lena410]

Было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибл@ и Гребубл@.
А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа Кудабл@ и Неорибл@

[Кими]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[Кими]

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

[iGosha]

где-то в глубинке Украины.
отец с сыном едут с хутора на брычке, подбирают по дороге женщину с дочкой.
едут час, другой...
сын: - "батько, пойду поссу?"
останавливаются, сын убегает в кусты.
женщина: "как ваш сынко грубо гутарит, сделайте ему замечание со мной дочка, девушка, стыдно должно быть!"
возвращается сын, садится в брычку.
отец: "ну ты, оп*здол, перед тобой девка не"баная, а ты - "пойду поссу!""

[Кими]

Меня жена явно спаивает. Прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски!

[Кими]

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

[Exit Net.]

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пи*дёж!!

[Дримка]

Вычитала статус у девушки ..." Статус как трусы, нужно менять ежедневно"...обновлено 136 дней назад... ))))))

[T.K.]

Чем отличаеться гнездо от унитаза?
В гнезде яйца лежат, а в унитазе висят)

[Manzzana]

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
***
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
Саркастически:
– Нет, я помоюсь – и в скалолазы!!!
***
Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
- И сколько вас тут живет?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?
***
На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу ...
***
Буфетчик - новому официанту:
- Слушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?

[Manzzana]

Туристы заглядывают в кратер вулкана и удивляются:
- Надо же, как в аду!
Гид устало вздыхает:
- Везде-то они были, все-то они видели...

[Смагин]

В школе.
-Дети, какие мировые валюты вы знаете?
Маша - доллар!
Петя - фунты стерлинги!
Витя - йена. Воовчка - палка!
-Вовочка, нету такой валюты.
-Есть Марь Ивановна,вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки купила шубу




Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

[shybur]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

[Ороборо]

Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
- Как у вас дела?
- Нормально.
- Как себя чувствует американская леди-турист?
- Прекрасно.
- Продлевать будете?