Сообщений в теме: 8548

[Hozyain01]

Приходит как-то после обеда кум к куме и говорит:
- кума, давай я тебя один разок хорошенько вы@бу??!
- нет, кум, ты что с ума сошел!!
- кума, а я тебе за это 1000 баксов дам!
Кума подумала и согласилась, за 1000 баксов один раз можно.
Возвращается вечером муж и спрашивает:
- жена, кум заходил?
Жена испугалась, но отвечает:
- заходил
Муж:
- а он 1000 баксов отдал?
Жена:
- отдал...
Муж:
- нифига не пойму, что у кума за бизнес, с утра деньги занимает, а после обеда отдаёт...

[Hozyain01]

Женская логика.

В переполненном автобусе женщина сидит

на сидении одна. Мужчина обращается к ней: рыбонька подвинься.

Женщина: если я рыбонька значит я щука,

если я щука-значит с зубами,

если с зубами-значит собака,

если я собака-значит сука?

Люди этот гад меня сукой обозвал!!!!

[Cexon]

последний анек ржачный

[Hozyain01]

Возвращается папа Карло домой,уставший. Заходит и видит следующую картину: Буратино сидит на деревянном стульчике и занимается (усиленно)онанизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
-Я тебе что говорил, мудак ты деревянный- НЕ ДРОЧИТЬ! !Сам сгоришь и дом спалишь!!!!!

[Hozyain01]

из дреевнейших:
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на х@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен??!
- Да действительно, что за странные люди??!- говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил??
- Нет еще.
- Не ходи- меня исключили..
- Почему??!!!!
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования....
- А учитель рисования на х@й пришел??!!
- Вот и я так и спросил...

Сообщение отредактировал Hozyain01: 17.05.2010, 23:55:30

[Hozyain01]

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

[Hozyain01]

- Алло! Это секс по телефону??
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит!
- Все-все! Уже оделась!

[Hozyain01]

Гоги "забавляется"; бросил десять рублей..спрятался в кустах и ждёт,кто наклониться, чтобы поднять и тому по самые помидоры засадить.
мимо идёт Чапаев..прошёл взглянул на десятку даже не остановился..Гоги - стольник положил.. Чапаев прошёл также невозмутимо..Гоги - сто баксов положил.. та же история, Чапаев прошёл, не наклонился за баксами. кладет 500 евро. Чапай мимо идет и даж не думает поднимать.
Гоги понял, что не получится засадить Чапаю сегодня, нагибаясь приговаривает:
-вай какой гордый да!..(наклонился за 500 евро..) ой,мляядь! какой хитрый..да!

[Hozyain01]

Идёт Петька, а навстречу ему Василий Иванович, весь такой потрёпанный- потрёпанный.
- Ты откуда такой, Василий Иванович!?
- Из анекдотов, Петька, из анекдотов,млядь!!...

Сообщение отредактировал Hozyain01: 18.05.2010, 01:17:02

[Hozyain01]

За Чапаем с Петькой бежит слепой 2 метровый тролль. загнал в пещеру их и кричит им:
- выпускать буду токо лысых и по одному!!
Петька волосы на голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет троллю вместо головы свой зад. тролль щупает-щупает и, делая движения характерное руками, как будто что-то разрывает, говорит:
-"Я же сказал,мляди- по одному!!"

[Hozyain01]

Василий Иванович сидит в кресле-качалке и читает газету.обращается к Петьке:

-Что-то меня в последнее время Гондурас беспокоит...

Петька отвечает:

-Говорил я тебе, Василий Иваныч,- не чеши ты его...

[Hozyain01]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига,бздит что нихера не осталось...
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
-Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, ссобой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый?
- Уж какой старый!!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

[L.A.]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига,бздит что нихера не осталось...
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
-Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, ссобой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый?
- Уж какой старый!!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти

вахаха смешно а главное правда

[kudeyar]

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надождать."
"Так я ж дам, только скажите кому!"


В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей ручку, во 2-й - локоток. На 3-ий день Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "


Парит орел в вышине...из задницы выглядывает глист и спрашивает:
- Эй,капитан,какая высота?
орел:-3 тысячи метров ,а что?
Глиста:- смотри,не обделайся от гордости,экипаж волнуется...


- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, *не такой*, это Борис Моисеев, остальные все такие...


Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко.
Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
из окошка выглядывает потная женская рожа: "За что? мы же ничего
плохого не сделали!"
Мент: "ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести, ублюдки!!!"

[Hozyain01]

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за другой тягает.
- Дед, на что ловишь??
- Hа червя.
- Во б#я, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. а результат тот же. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец(мудак,елду,енк и т.д. т.е. кому как угодно) оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит??!
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...евсти его душу!!

[Hozyain01]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
Он (красный от злости):
- За что??!!
- Ну, Вы же ссыте в бассейн с людьми ,между прочим!!
- Ну, так все же ссут! !
- Да, но с вышки только Вы один ссыте!!

[Hozyain01]

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим...нуу... ну, звуковой карты у него не было .

[*Пантера*]

- Да, но с вышки только Вы один ссыте!!

Hozyain01 жжет

[Великая Мария]

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, др@чить!!!
только что расказали я под сталом!!! у нас весь офис ржет!

[Великая Мария]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!