Сообщений в теме: 8548

[Hozyain01]

из дреевних.но :
молодой человек лет 19-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький,
со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие
Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрёт , периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая): - Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная,
миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это ещё кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая,
с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и... и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е@ите хор!

Сообщение отредактировал Hozyain01: 16.05.2010, 20:31:52

[Hozyain01]

Скажешь люблю плачет,скажешь не люблю, тоже плачет!!
Ну что ж будем занимаццо ентим молча...

[Amal'ka]

Захотел христианин мусульманином стать. Ему говорят, что первым делом надо научиться барана резать. Пошел возле мечети резать, думает поближе к мусульманам, может поможет кто. Режет-режет не получается. Заходит в мечеть, с ножом, руки в крови, спрашивает: "Мусульмане есть?" Те сидят испуганные, молчат. Встал мула: "Есть". Христианин говорит: "Пойдем". Пошли вместе резать. Режут-режут не получается. Христианин опять в мечеть пошел (с ножом, в крови). "Еще мусульмане есть?" Один из мусульман, перекрещиваясь: "На те крест, последний вышел!"

[settan]

Объявление:
ПРЫНЦЕССА ЖДЕТ СВОЕГО ПРЫНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ!!!
Мой адрес:Читинская обл.Мямякинский район,д.Елкино
крайняя изба слево,спросить Фросю...

Это типо самый смешной анекдот?

[Cometis]

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

[Hozyain01]

Объявление:
ПРЫНЦЕССА ЖДЕТ СВОЕГО ПРЫНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ!!!
Мой адрес:Читинская обл.Мямякинский район,д.Елкино
крайняя изба слево,спросить Фросю...

Это типо самый смешной анекдот?

типо,да,типо самый...самый-самый...представьте ...представьте себе- зелененький он был...

Сообщение отредактировал Hozyain01: 17.05.2010, 16:51:53

[Hozyain01]

Когда у Вас появляются деньги – у Вас появляются женщины! Появляютсяженщины–пропадают деньги!
Пропадают деньги – пропадают женщины!
Пропадают женщины – появляются деньги…
Если Вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин, Вы будете сказочно богаты!
воот, почему гомики не бедные)))

Сообщение отредактировал Hozyain01: 17.05.2010, 19:08:08

[Hozyain01]

чрезмерно меркантильные дамочки отвращение вызывают-Аксиома по Жизни...деньги уходят,а позор остается...

[Hozyain01]

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия?
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
Петров (в ярости):
- А Вы в лицо не могли мне это сказать??!

[Каштан Шед]

Хозяин, спасибо за анекдоты. На брюзжание недовольных, не обращай внимания. Не нравится - проходите мимо, лазьте сами по сети и смейтесь.

[Каштан Шед]

Глюк

Сообщение отредактировал Каштан Шед: 17.05.2010, 20:30:57

[Hozyain01]

Хозяин, спасибо за анекдоты. На брюзжание недовольных, не обращай внимания. Не нравится - проходите мимо, лазьте сами по сети и смейтесь.

рахмет. Покупает парень девушке розы. Диалог продавца с одним молодым человеком :

МЧ: мне, пожалуйста, 2 розы

П: молодой человек, у вас горе?
МЧ: нет, у меня 2 бабы!

[Hozyain01]

Марья Ивановна (учительница):
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Аааа,Марь Ивановна,Вы про учительскую ,что ли??!

[InJoyAndSorrow]

Объявление:
ПРЫНЦЕССА ЖДЕТ СВОЕГО ПРЫНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ!!!
Мой адрес:Читинская обл.Мямякинский район,д.Елкино
крайняя изба слево,спросить Фросю...

Это типо самый смешной анекдот?

Даже если поменяете слова местами Прынц и Прынцесса -это тоже будет смешно как и в исходнике

Сообщение отредактировал InJoyAndSorrow: 17.05.2010, 22:59:02

[Hozyain01]

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...блуд страашный!!!!"
Поп:
-"Ну это яще шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА!! А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими вот словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

[Hozyain01]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки,а потом за грудь- приговаривая ""Ссейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...""
Нервно муж вспрыгивает из постели и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь,евсти его в зад??!!

[Белый-Белый]

Про ПОСОСЯКУ ржал полчаса, спасибо!!!!!

[Hozyain01]

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-саамая страашная бляяядь!!

[Hozyain01]

- Прикинь, мой деббил мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!!
- Ну и что?? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух??

[Hozyain01]

Сухуми, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Нэ знаю, сэйчас тэрмометр замочу - тагда скажу сраазу...