Сообщений в теме: 8548

[GSnake]

Поймал мужик золотую рыбку.
Р Жалобно так Отпусти меня
М А 3 желания?
Р Хорошо но 3 не могу давай 1
М Ладно Хочу чтобы у меня все было
Вжжжжжжик
Р Мужик, у тебя все было

[J2Me]

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с#ка, еще поработает!


Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл#дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!


Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда по#баться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут мальччик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди еб#сь, я тебе все колеса проколол...


Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал
он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны
мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.
- Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты п.зды дали бежим разбираться.
- Так хоботы в жопу и домой!!!
- ?!? Ты чего? мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей?
- Хоботы в жопу и домой!!!
Слоны разворачиваются и уходят обратно.
УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!

[akinak]

Четыре рода в русском языке
Мужской род
Женский род
Средний род
И 12бана в рот


Китайская газета Х.йн.м-Ху.в.м сообщает, что турецкий король Баланделло Второй выдает свою единственную дочь - Диню Бл@дыню за испанского принца - Дона Гандона де Филитона, после чего она будет зватся Дыня Бл@дыня де Филитыня.
На пир были приглашены:
Из Советскойстороны - Иван Пи23орван
Из китайской - Сунь $уй В Чай Вынь Су Хим Дай Сосать Другим
На пиру были представлены такие блюда:
Курица в соку - 123изда в чесноку,
Пирожки горячие - $уи стоячие
Королю был подан суп из Семидесяти за//п.

Я смиялсо часа полтора ат второга анекдота.

[mercator]

Вовочка, не грызи ногти...На ногах...У Бабушки...И Вообще, отойди от трупа

[GSnake]

Можно вывезти девочку из деревни, но деревню из девочки практически невозможно!

В бане сквозь пар слышутся голоса
- А ты Митьку Белого знаешь?
- Неа только слышал
- Так вот, он месяц назад провез через таможню 5 лимонов!
- Да ну! Как?
- Все просто, вез 6

Попал русский турист в страну где много путан
Гид им и говорит
- Если будут приставать требуйте русского консула!
- Идет турист, к нему начинает приставать один
- Do you wanna white woman?
- No!!! No!!
- Do you wanna black woman?
- No!!! No!!!
- Do you wanna man?
- No!!!! No!!!
- Do you wannan animal?
- NO!!!! NO!!! I wanna russian counsil!!!
- Possible but very expencive!!!

Сидит маньяк на приеме у психиатра
- Загадка
Два конца, два кольца а посередине гвоздик что это?
- В очки студента вбил гвоздь
- Да нет Ножницы!!!
- Ножницы вбили? Обалдеть

Сидит скс маньяк на приеме у психиатра
- Ну вот представьте себе
Квадрат, посередине черный квадрат, а в самой середине белый. Какие ассоциации?
- Квадрат это комната. А посередине кровать на которой лежит женщина, я подхожу к кровати иии,,,,,,,,,
- Ну ладно тогда давайте так
2 Квадрата, в каждом посередине черный квадрат, а в самой середине белый. Какие ассоциации?
- Это две комнаты, в каждой из них кровать и на каждой лежит женщина и вот я поочередно подхожу к кроватям иииии,,,,,,,,,,,,,,
- Ну ладно ладно стоп!
Представьте много-много квадратов, в каждом посередине черный квадрат, а в самой середине белый. Ну теперь теперь какие ассоциации?
- Доктор ну вы МАНЬЯЯЯЯЯК!!!!!!!

[простотак]

Семья новоселов обсуждают будущую расстановку мебели. Тут вдруг маленький сынишка:
- А здесь мы полку зае$еним!
Мать в ужасе. Отец шмяк его по репе:
- Понял?
- Да, папа, понял...
- Что ты понял?
- Она здеся нах не нужна...

[maxis]

-мамочка, когда я буду большая, у меня будет муж?
-конечно, если ты будешь хорошей девочкой
-а если я буду плохой девочкой?
-тогда их будет много!
==
-женщина приходит в секс-шоп:
-я на прошлой неделе купила у вас вибратор, он постоянно бьет током
-ну что сказать, бьет - значит любит
==
Играют детки в песочке.
Один говорит: - Меня мама в капусте нашла.
Другой: - А меня аист принес.
Рядом с песком прыгает девочка со скакалкой и говорит:
- Можно подумать, в нашем доме не трахаются.
==
Урок.
Мария Ивановна: -"Вовочка почему в предложении - Анна К из 5 б класса отказала мне в сексе ты не поставил точку в конце ?
Вовочка: В этой истории ещё рано ставить точку.
==
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый: - моя купила себе принтер? Молчание? - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все.
Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов? Тишина? - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами? Все офигевши смотрят? - А, члена то у неё НЕТ!!!
==
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
==
Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу.
На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя ?За что мол тестя оскорбляешь??
Зять отвечает: ?Да всё просто. Я спросил: ?Дура дома?? тесть ответил: ?Обе дома?. Я спросил: ?поллитра есть?? тесть ответил: ?есть ноль семь, за унитазом? и всё?
==
Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
==
Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?
==
12 часов ночи. Слабо освещеная улица....
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Конечно хочу!!!
==
Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши - и вся любовь?!
==
Звонок в зоомагазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.
Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
==
Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись...
==
Винни пух как настоящий медведь пользовался своими природными инстинктами и впадал в зимнюю спячку, сосал лапу...
А пятачок как истинная свинья этим пользовался...
==
Прибигает сержант к генералу и говорит: товарищ генерал, там рота солдат скамейку еб*т! Генерал говорит сейчас разберемся, одевает мундир и выходит на улицу к солдатам.
Солдаты увидев генерала стали быстро застегивать ширинки и становится в строй, только один самый худенький и зачуханый как стоял так и стоит. Генерал спрашивает:
-Кто еб*л скамейку, шаг вперед!
Вся рота кроме худенького вышла вперед. Генерал спросил у него:
-Ты не еб*л скамейку?
Тот ответил:
-Нет.
Генерал говорит:
-Вот берите пример с... как твоя фамилия, солдат?
-РЯДОВОЙ СКАМЕЙКА, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ....
==
Итальянский фильм. Торопливо одеваясь из постели выскакивает мужчина, ему во след кидая вещи его недавняя любовница кричит:
- Kastrato!! Impotento!!
Голос переводчика за кадром:
- Уходи, я тебя больше не люблю!

[love_bikini]

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка
бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.


Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.

[maxis]

баян, но забавно

[Дядя Изя]

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.

Nahui, Peru Page

Other names: Nahui
World : Peru : Departamento de Cusco

[B747]

Не бзди! Газпром не любит конкурентов!

[J2Me]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[maxis]

о чем молчат в постели мужики...(тож из форума)

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и
лижет головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг огрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет довольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может шиацу - какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг вонища такая, что аж глаза разъедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит +Это не я, это не я- А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж+а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется
Калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная +шо пе**ец-.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
*ля как моей объяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJ
А я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной +микра- прыщ.

[maxis]

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

[Fiona]

maxis получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
maxis получает "+" за нарушение пункта 2.2.10 Правил Конференции

[GSnake]

Воот внучек, чтобы тебе было удобно с девушкой я тебе презерватив связала

[Silver OVA]

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

***
-Папа, папа!!!
-Да дочь.
-Пап, а что ты мне с мамой подаришь на 8 марта?!
-Линейку доченька.
-А зачем нам с мамой линейка???
-А для того чтобы мерить Х*Й, который вы мне подарили на 23 февраля!!!

***
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

[yu-rock]

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
- Да я твою жену, это...
- Что?
- Ну, трахаю я её!
- Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?



Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

[Охотник]

Не услышанный, скорее прочитанный

Граждане евреи, достигшие 40 лет! Моисей дальше не пойдет, просьба освободить пустыню!
© Leo Broukhis

[Uno_etc]

Установила злая мачеха Windows'98 и Windows 2000 в одну папку и говорит:
- Завтра, Золушка, чтоб все это было разнесено в две папки!