Сообщений в теме: 8548

[Barmalei]

Мужик ни с того ни с сего начал всех вокруг называть ?пид****ами?.
Приводят к психиатру .
Психиатр показывает картинку из сказки ?гуси-лебеди?.
Психиатр: Что вы о них ты думаете?
Пациент: ?пид***сы?
Психиатр: Почему?
Пациент: А что они все друг другу в ж**у смотрят?..
Психиатр: показывает картинку из сказки ?3 богатыря?
Что думаете про них?
Пациент: ?пид***сы?
Психиатр :Почему?
Пациент: А что они всё время вместе, без женщин?
Психиатр: А что вы думаете про меня?
Пациент: вы тоже ?пид***с?
Психиатр : Почему же Я?
Пациент : А откуда у вас такие картинки????

[Fiona]

Barmalei получает "+""+""+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[GSnake]

Сидит дальнобойщик и ужинает в кафе. Через некоторое время заходят байкеры и начинают докапываться до него. Тот просто встает и уходит.
Байкер официантке: Даа, ну и мудак же блин!
Официантка: К тому же еще и водить не умеет. Когда выезжал, задавил все припаркованные мотоциклы

[qwertyuiop]

Мне кажется barmaley езаслужено получил аж три плюса, за какой-то анекдот, который умещается в правилах.

[Fiona]

Частное мнение на анекдот не тянет.
qwertyuiop получает "+" за нарушение пункта 2.5Правил Конференции

[daka]

Последний плюс сам тянет на анекдот

[Nagash]

Не, анекдоты про ВИЧ и Петьку самые лучшие.

ВИЧ и Петька убегают от белых. Смогли спрятаться в колодце. Один белый заглядывает в колодец.
ВИЧ делает знак, что бы они изображали эхо. Белый:
- Они в колодце спрятались?
ВИЧ эхом: - Они в колодце спрятались?..
Петька эхом: - Они в колодце спрятались?..
Белый:
- А может они в лес ушли?
- А может они в лес ушли?...
- А может они в лес ушли?...
Белый:
- А мож туда гранату кинуть?
- А мож туда гранату кинуть?...
- А может они в лес ушли?..

[maxis]

Субботний вечер.
Чопорная "благополучная" семейка пришла в ресторан.
Выбрали "бюджетное" меню... Ждут...
Напротив сидит небритый "нормальный пацан" завсегдатай заведения.
На столе окорочек свинной, икра красная, форель запеченая, салатики, водовка в запотевшем графине... Весь "фарш" короче.
Чел бухает и методично уничтожает продукты.
Мальчик из семейки переминает руками принесенный официантом хлеб и то и дело посматривает на изобилие за соседним столиком.
"Нормальный" это дело просекает и заявляет, - Эй пацан, иди сюда. Бери ешь! -
Мама от неожиданности роняет вилку, поправляет очки и заявляет, - Спасибо, наш мальчик сыт! -
Браток смущенно, - Да ты не СЦЫ малый, я ж не Карабас Барабас какой-то!
=====

С детства родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...

Сообщение отредактировал maxis: 05.02.2006, 04:09:04

[Uno_etc]

-Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете...
-Хам! закрой дверь!

[Dimon64]

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчиною, та в садочок з дивчиною!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!

[Rigi0703]

Коротко о главном: у главного короткий

[Error]

Приличная девушка пошла со своим другом в Интернет - кафе. Друг рванул в бой крушить очередных монстров, а девушке, чтобы не мешалась, поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с
овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества,
по сценарию, мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое ?фи?, типа, как
можно? Но очень скоро втянулась в игру и вошла в ?раж?. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - ?А собаку то, собаку, vы@б@ть можно????

[GSnake]

Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))

[GSnake]

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

[GSnake]

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь н@срал именно на меня!

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?

[yu-rock]

Моцарт приходит к Сальери:
- Ну как тебе моя новая симфония?
Сальери (смотря на ноты):
- КГ/АМ! Аффтар, на ка вот, выпей!

[Uncovered]

Сидит Волк (В) под деревом, забивает...
Вдруг к нему подходит Лось (Л), весь такой важный, возвышенный...
Л: Волк, а что ты делаешь?
В: "Косяк" забиваю, ща доделаю и буду курить
Л: Ну и дурак же ты Волк, посмотри вокруг! Оглянись! Лес, трава зеленая, подними голоу вверх, небо чистое, голубое, ручей веселый журчит, легкое дуновение ветерка... красота... а ты... "косяк"... как же тебе не стыдно...
Волк посмотрел вокруг, поднял голову и стало вдруг ему так стыдно за себя, бросил он травку и пошел дальше, весь такой возвышенный. Видит под деревом Медведь (М) сидит и "косяк" забивает.
В: Медведь, что ты делаешь???
М: Да вот, травку решил покурить, знатная, будешь?...
В: Да как ты можешь, Медведь, оглянись вокруг!!! Трава растет, ручей журчит, жизнь такая вокруг!!! Небо чистое, ветерок дует, а ты... травку эххх ты....
М: (прикуривает "косяк" смачно затянувшись) Эт тебе Лось сказал?...
В: Ну да откуда ты узнал???
М: (смачно затянувшись) Да так, Лось всегда так гонит, когда обкуриться.....

Сообщение отредактировал ARISTOKRAT: 07.02.2006, 05:15:59

[Ameliya]

Решила как-то ж#па написать письмо в ООН:
- Я самая угнетённая часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:


1) Почему я не вижу белого света?
2) Почему я разделена на две половины?
3) Почему я лишена права голос в общественном месте?
4) Почему я получаю прессу в последнюю очередь?
5) И наконец, почему народы закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

[Sophia]

Заявление с просьбой о повышении зарплаты.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Охотовед]

"Ну, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Поттер и нарисовал
на своей волшебной палочке черные и белые полоски.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, что видят каждый день они...

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

- Деда, а сколько в соке Любимом, яблок?
- 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном