Сообщений в теме: 8548

[D_me]

- Коль, давай займемся виртуальным сексом?
- Давай. Только давай без прелюдий.
- Давай. Я возбуждена. Мои трусики влажные.
- Кончил. Закурил.

[Челентано]

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел
yyy: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться

[Челентано]

xxx: я боюсь за твое самочувствие
yyy: а что такое?
xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить

[moonik]

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился он уже в Оксфорде.

+1000

Это из нашей жизни. Когда не знаешь, как правильно закручивать гайки, обычно срываешь резьбу на второй-третьей попыке...

Вот человек свои мысли излагает, уважаю прям

[Mysteria]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е@ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[Челентано]

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[lena410]

Кудесница была Василиса.
Махнет правым своим рукавом- озеро,
Махнет левым- лебеди по озеру плывут,
Махнет еще граммов 200 - начинаються более сложные галюцинации

[Ашот]

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

[Pablo.Escobar]

мдаа... Все из баша скопипастили

[Pablo.Escobar]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...

[mr.dulat]

В класс приходит новый учитель. Чтобы поближе познакомится и найти расположение к детям предлагает сыгрыть в игру.
- Я считаю до трех, и, кто скорчит самую страшную рожицу , тот выиграл! Один, два, три-и-и-и-и. Девочка, ты победила!
- А я не играла!

[Pablo.Escobar]

В класс приходит новый учитель. Чтобы поближе познакомится и найти расположение к детям предлагает сыгрыть в игру.
- Я считаю до трех, и, кто скорчит самую страшную рожицу , тот выиграл! Один, два, три-и-и-и-и. Девочка, ты победила!
- А я не играла!

Он: А у тебя ТАМ много волос?
Она: Достаточно...
Он: Достаточно для чего?
Она: Для шапки.

[mr.dulat]

Двое чукчей останавливают маршрутное такси. Первый чукча спрашивает:
- А я доеду на нем до аэропорта?
- Нет, - отвечает водитель.
- А я? - спросил второй чукча.

[sid_barrow]

В класс приходит новый учитель. Чтобы поближе познакомится и найти расположение к детям предлагает сыгрыть в игру.
- Я считаю до трех, и, кто скорчит самую страшную рожицу , тот выиграл! Один, два, три-и-и-и-и. Девочка, ты победила!
- А я не играла!

слышал такой же, только про мальчика
а этот мне кого-то напоминает

[mr.dulat]

Внучка жалуется бабушке: "Бабушка, меня в классе все Zhопой обзывают, говорят, что у меня лицо на Zhопу похоже."
Бабушка внучке:"Ну что ты внученька, какая же ты Zhопа, ты у меня самая замечательная девочка и личико у тебя просто прелесть. Ну хочешь у первого встречного на улице спросим?"
Выходят на улицу, никого нет. Слышат шум и разговоры сантехников из открытого канализационного люка. Девочка с любопытством заклядывает внутрь.
- "Сюда не срать! Сюда не срать!!!"

Сообщение отредактировал mr.dulat: 04.02.2010, 14:54:31

[sid_barrow]

Дулат, круто!

[mr.dulat]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... мля ха муха, мне же надо было за хлебом сходить.

Сообщение отредактировал mr.dulat: 04.02.2010, 14:55:01

[mr.dulat]

Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

[sid_barrow]

Дулат, вы только осторожнее с нецензурными словами. Тут за это строго. Плюсуют.

[mr.dulat]

Ясно. Но без них анекдоты не так смешны