Сообщений в теме: 8548

[kuna2501]

кончайте...в хор.смысле...

[DIPA]

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

[-Serp-]

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Алё
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

[-Serp-]

Купил как-то Заяц 600 мерс... Едет по лесу... Hу тут его тормозит
Волк...
Волк: Заяц! Hикак тачку купил...
Заяц : Hу дык! А ты погляди, какая...
Волк: Слышь, зайчище! А подвези до опушки...
Заяц открывает дверь, Волк садится, и они едут.. Тут тормозит машину
Лиса... Заяц медленно открывает окно... Лиса просовывает голову во внутрь,
в надежде попросить зайца подвезти.. Hо заяц резко закрывает окно, тем
самым оставляя лису не в очень выгодном положении... Он открывает другую
дверь, выходит из машины, и делает с лисой :
После этого садится в машину, открывает
окно, лиса вываливается... и машина отъезжает...
Волк: Заяц, а Заяц! А ведь машина-то наверное дорого стоит..
Заяц: Ой, Волк, очень дорого..
Волк: Hу... машину, не машину... А дверку я точно куплю.. .

[-Serp-]

Урок анатомии. Учительница - Марья Ивановна проводит занятие об органах
тела...
Марья Ивановна: Hу, дети! Какой важный орган тела вы можете назвать?
Вовочка тянет руку...
Марья Ивановна: Вовочка, я и так знаю, что ты хочешь сказать!... Сиди! Hу,
Машенька...
Машенька: Сердце...
Марья Ивановна: Правильно, Машенька... Кто еще может назвать орган тела, который
очень важен?
Вовочка усиленно тянет руку.. Просто вскакивает с места...
Марья Ивановна: Вовочка... Опять ты будешь пошлости говорить... Сиди... Hу вот ты,
Петенька, какой орган знаешь?
Петенька: Легкие...
Марья Ивановна: Прально, легкие.. Hу, Вовочка... Если тебе так неимется... Hу
скажи... Только, если это то, о чем я думаю, я поставлю тебе 2..
Вовочка: Марья Ивановна - это же КОЖА!!!!!!!!!!!!!!!
Марья Ивановна: Hу... Да... Вовочка, ну объясни, почему же кожа?
Вовочка: Марья Ивановна, вам этого не понять... но если бы не было кожи, то яйца
пришлось бы руками носить!

[-Serp-]

Опять про Вовочку...

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Hаташа-а-а!
Из окна выглядывает отец Hаташи:
- Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина.
Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и
прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
- Знаешь, Hаташа, мой мячик в женский туалет закатился...

[-Serp-]

Жили в одном номеpе гостиницы pусская, фpанцуженка и англичанка.
И вдpуг у англичанки пpопадает дорогой свитеp. И захотела она спpосить у русской не
видела ли она. Hо англичанка по pусски ни бум-бум, а француженка кое-как знала. Hу
посылает англичанка француженку спросить у русской.
Француженка: - Вы не бpали у англичанки свитеp ?
Русская - А он мне нужен ?
Пpиходит француженка к англичанке и говоpит:
Русская сказала сказала что он ей нужен.
Англичанка: - Hу тогда пусть хоть деньги отдаст.
Пpиходит француженка к русской:
Англичанка пpосит чтоб вы деньги отдали!
Русская: - Здpасте, я ваша тетя ...
Пpишла француженка к англичанке:
Русская говоpит что она ваша тетя.
Англичанка: - Hу тогда пусть хоть половину отдаст...
Пpиходит француженка к русской:
Англичанка пpосит вас отдать половину денег.
Русская: А хpена ей не надо ?
Пpишла француженка к англичанке:
Русская готова с вами овощами pасчитаться...

[Thalia]

Радио эфир: Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?! Я говорю:"Дочь Лена!"

[VVooVVaa]

Надумали как-то два молодых фримена подколоть Муаддиба, подходят
к нему и говорят:
-- А пошли с нами на рыбалку!
-- Да не вопрос, только червей накопайте

[Ёжик]

Надумали как-то два молодых фримена подколоть Муаддиба, подходят
к нему и говорят:
-- А пошли с нами на рыбалку!
-- Да не вопрос, только червей накопайте

это из дюны персонажи?

[Kintaro]

Муж приходит домой и ищет пилу. Подходит к жене и спрашивает: - Где пила? Жена: - Я не пила! Муж: - Я спросил - где пила! Кому дала? Жена: - Соседу дала! Муж: - Зачем? Жена: - Выпила и дала!

[ikrokot]

это из дюны персонажи?

[Kintaro]

Тяжело в лечении-легко в гробу!=)

[Леди Буся]

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.


Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.


Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. Ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.


Экономия на еде. Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень споойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.


Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году воФранции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.


Экономия на транспорте. Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.


Экономия на жилье. Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.


Экономия на персонале. С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.


Экономия на развлечениях. Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред.) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).


Экономия на хобби. Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.


Экономия на расточительных мелочах. Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

[Леди Буся]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

[Леди Буся]

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился он уже в Оксфорде.

[Ороборо]

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился он уже в Оксфорде.

+1000

Это из нашей жизни. Когда не знаешь, как правильно закручивать гайки, обычно срываешь резьбу на второй-третьей попыке...

[Ороборо]

Мальчишник.
Трое мужиков в сауне с одной девушкой.
Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

[Ороборо]

- Коль, давай займемся виртуальным сексом?
- Давай. Только давай без прелюдий.
- Давай. Я возбуждена. Мои трусики влажные.
- Кончил. Закурил.

[Ороборо]

Про секты:

"ЦЕРКОВЬ ДОБРА И ЛЮБВИ".
Агрессивная секта. Члены ее считают, что Добро должно быть с кулаками. Боевики Церкви никого не уговаривают, а просто хватают на улицах и тащат к себе заниматься любовью и добротой. Более мирная разновидность этой секты - так называемые гормоны. Они подходят на улице к молодым людям и просто предлагают любовь, причем немедленно и бесплатно. Проповедуют свободу СПИДа и вензаболеваний.

СЕКТА "ЗАПОЙ СЕДЬМОГО ДНЯ".
Довольно многочисленная и влиятельная организация, поделена на Священные Тройки. На молитвы все приходят со своей закуской. Считают, что вытрезвители - порождение диавола. Кроме ментов боятся Высшего Цирроза.
В 90-е годы XX в. от секты отделилась группа наиболее ревностных адептов и образовала церковь "Запой Второго месяца" (другое название - "Белое Горячее братство").

"МУЖ И ЖЕНА".
Единая сатанистская секта. Делится на скалкопоклонников и тещененавистников. И те, и другие боятся Страшного Развода, на котором произойдет неправедный раздел Имущества. Молодым членам секты не разрешается пить, курить и смотреть телевизор по ночам.

"УГЛЕВОДОРОДИЧНЫЙ ЦЕНТР".
Обожествляют и обожают земные недра, их содержимое. Стремятся распространить газ и нефть по всему миру. Ждут Окончательного Падения Цен.

"ЦЕРКОВЬ НОВОГО РУССКОГО ХРИСТА".
Самая крутая и богатая, элитная секта, попасть в нее очень трудно. Члены секты считают себя типа всемогущими и встречаются в казино, барах, ресторанах и канарах. Основной постулат их веры - "Бог не фраер!".

"КОФЕСМОЛОКАНЕ".
Чай считают напитком диавола, растворимый кофе - ересью. Ответвления - потурецкисты, каппуччинисты, мокачино- и эспрессопоклонники. В молельном доме хранят священные зерна и сливки.

"ФАН-СЕКТА "СПАРТАКА".
До сих пор верят, что "Спартак" - чемпион и может играть на равных с лучшими европейскими командами. Учение было разоблачено католическим миссионером Элбером и телепроповедником Владимиром (Маслаченко). Секта агрессивная, ее члены регулярно дерутся с "иноверцами", представляющими другие футбольных конфессии.

"ТРАКТОРИСТЫ".
Молятся на председателя колхоза. Считают, что запчасти даются им свыше. Целые дни проводят на коленях перед трактором "Беларусь". Фильм "Трактористы" считают диавольским, не верят что он пырьевский. Трактор "Кировец" считают исчадием ада.

"СВИДЕТЕЛИ ИГА" (монголо-татароверы).
Ждут второго пришествия Чингис-хана.