Сообщений в теме: 8548

[Ёжик]

Интеллигентная семья. 18-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз !!!!

[nataly_k]

Интеллигентная семья. 18-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз !!!!

история- БАЯН!!! плагиат из первых страниц

[gunhead]

было где то в начале.

[sid_barrow]

Узбанкер круто!

[~EN3MY~]

Недавыно ученые установили,что презервотивы во время секса не рвутся..., они лопаются от удовольствия!

[Киони]

nataly_k

Довольно странно называть анекдоты плагиатом.... Устное народное творчества,чёрт возьми,всяк может рассказать...авторство -то не доказано

[тигана]

наше время.Едет автобус с евреями - туристами, на экскурсию, в бывший концлагерь. Автобус ломается. Водила бегает вокруг автобуса в растерянности.
проезжавший мимо немец-велосипедист спрашивает- что случилось?
водила - везу евреев в концлагерь,сломался,нужна помощь.
велосипедист - я помог бы, но у меня дома лишь маленькая микроволновка.

[Uzbanker]

Босс - девушке:
- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?!! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - сука!

Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого - из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:
- Слушай, купи пятизнак.

Дети наша - Радость, Мужчины наша - Слабость,
Один раз - расслабишся, Будешь всю жизнь - Радоваться!

Муж говорит блондинке:
- Замочи джинсы.
Она берёт их и начинает резать ножом.

Развод. Судья спрашивает мужа:
- Почему хотите уйти от жены?
- Она хочет мальчика, а я нет.
- Но дети в семье - это нормально, все женщины хотят!
- Она хочет 18-летнего.

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность.

Сидят рыбак и охотник. Рыбак:
- Я тут на Волгу ездил, осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Ну ладно, это ещё фигня. А вот я тут на охоту ездил. Иду по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - егерь! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил егеря. Стою так над лосем и егерем и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю - парочка друг другом занимается. Ну, мне свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - ё-моё! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

[sid_barrow]

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

это не анекдот, это суровая реальность

[ikrokot]

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[Pomidor]

To Доська.. злоба дня )))

[sid_barrow]

Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[Pomidor]

Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган

[Руслан Ахметов]

Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган

в Кызыл-Орду или Улан-Батор как вариант

[baranov1173]

Из жизни расскажу! Сидим на работе, делать н№уй, зашел спор какой антивирус лучше. Рядом комп с грабилкой работает, гуаном наполнен весь , ну и давай на нем по очереди тестить. Я поставил на касперыча. Доходит до него очередь, долго сканит , тихо уже, всем надоело, отвлеклись, тут я как заору злорадно: обнаружены потенциально опасные обьекты!!! Оказывается в этот момент в двери входили сантехники горшок починять! Все со смеху попадали минт на пять,а они обиделись и ушли! Вот деревня! p.s горшок так и не работает.

[Xo-Xo]

2 baranov1173 смешной случай.. истории из жизни рулят..

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: ?Этому мы кредит не дадим? Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: ?Этому, может быть, и выдадим?.
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит. Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

[Uzbanker]

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

Настоящий герой-любовник только тот, кто умирает в постели на чужой жене.

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:
"Головные боли, ухудшение самочувствия, ..."
Ответ от директора был простым:
"Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."

Когда Михаил Боярский снимает шляпу, он превращается в Александра Розенбаума.

[Uzbanker]

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Парубок на пустыре коноплю собирает. Дивчина на шухере:
- Левко, шухер - дедушка-сторож!
Парубок зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает - дедушки-сторожа нет. Собирает дальше. Дивчина:
- Левко, дедушка-сторож!
Опять парубок прячется, через минуту выползает. Дивчина:
- Левко, опять сторож.
Ну, парубок спрятался, выглядывает - дивчина катается по траве и хохочет:
- Я тащусь, пацан, как ты ныряешь!

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- А участвовать - приятно!!!

Кризис все больше проникает во все сферы жизни.
Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу.

Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься.

В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в серую и с проплешинами.

Чем больше студентов на лекции, тем сильнее финансовый кризис.

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

Алхимия, астрология, уфология... Новая лженаука - Экономика.

При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.

На Украине участились случаи краж автомобилей "Волга". Ну привыкли они воровать российский ГАЗ.

[Ёжик]

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

[sid_barrow]

Новая лженаука - Экономика.

этой лженауке уже более 2000 лет