Сообщений в теме: 8548

[Smurf]

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.


В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.


- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

[Tommy Versetty]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Гриб-Поганка]

Три часа ночи, звонит телефон у профессора
-Алло
-Спишь
-Сплю
-А мы сука учим

[Hozyain01]

- Слушай,а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать!
- Хорошо, зададим вопрос по-другому... Если мы переспим, меня не посадят?

[Hozyain01]

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

[Hozyain01]

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий!!!!

Сообщение отредактировал Hozyain01: 17.02.2012, 02:00:43

[Vladimir_Vladimirovich]

утро
двое после бурной ночи
она:
- ты на мне женишься?
он:
- мы уже на "ТЫ"?

[L&L]

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.


Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия


Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.


Мама-акула учить сына - аакулу охотиться
- Увидишь человека, сразу не ешь, поплавай вокруг него минут пять
- Мама, но я сильно есть хочу
- Ну и ешь тогда с говном.


Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!


- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... благодарность!


Врач пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё–таки не так уж и мало!


Самое несчастное животное - осьминог!
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, да и сама жопа - с ушами...

[Hozyain01]

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

Сообщение отредактировал Hozyain01: 18.02.2012, 11:49:56

[Hozyain01]

Она работала на двух работах . На одной она делала торты , на второй из них выпрыгивала ...

[Hozyain01]

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое опустошить две полторашки !!

[Hozyain01]

СИГАРЕТЫ "BOND".
ГИБКАЯ СИСТЕМА СКИДОК...
ТЕЛЕФОН- 007. СПРОСИТЬ ДЖЕЙМСА.

[Hozyain01]

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
Приходит новый ,суровый учитель в класс.
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

Сообщение отредактировал Hozyain01: 18.02.2012, 12:59:24

[fazha]

Встречаются два друга и один другому жалуется:
-Ну у меня и собака тупая! Я ей говорю-Иди, принеси тапочки! А она идет на кухню и борщ варит!!!

[Hozyain01]

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

[Hozyain01]

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

[Hozyain01]

Фирма, продающая компьютеры с пожизненной гарантией, приглашает на работу киллеров.

[Hozyain01]

Воспитатель детского сада на родительском собрании (с укоряюще строгим видом ):
- Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются стаканами с компотом.

[Hozyain01]

Встретились два мужика.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?
- Ну, помнишь прошлое лето?
- Ну, да.
- А я - нет

[Сознание]

Дураков не так много, как кажется. Они просто так растравлены что встречаются на каждом ходу.