Сообщений в теме: 8548

[Hozyain01]

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните наконец, суду причину Вашего развода.
- Понимаете, Ваша честь...она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ... не устраивает ??!
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

[Hozyain01]

Из редкого...жена мужу:
- И где же это, ваше бл@дейшество, Вас носило всю ночь??!!

[Hozyain01]

-Мойша, а откуда у тебя такие классные часы?
- Это папа, когда умирал, мне продал.

[Hozyain01]

Лето. Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда? !
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!

[Hozyain01]

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

[Hozyain01]

После митинга в поддержку Путина Поклонную гору переименовали в Низкопоклонную.

[Hozyain01]

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком, что ли, поговорил, жизни его поучил,а то...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!!

[Hozyain01]

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

[Hozyain01]

- Вышла на улицу, глянула на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не мое!..

[Hozyain01]

Отчего у гражданина в День святого Валентина оттопырена штанина? Нет, он вовсе не маньяк, он в отдел несет коньяк!

[Hozyain01]

Митя парковался так, что ему на машине писали не “дурак”, а “дура”.

[Hozyain01]

Развлеки себя в трамвае: долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: “Алло, шеф? Я его нашел!”

[Hozyain01]

Все-таки мужики и женщины разные.

Даже фраза « меня никто не трахает» у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.

[Hozyain01]

- Ты чего такой помятый??
- Да спьяну сел в машину, завел - оказалась стиральная

[Hozyain01]

Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.

[Hozyain01]

Лев открыл пасть, и дрессировщик с головой ушел в работу.

[Hozyain01]

Выслушав меня, мой психоаналитик срочно записался на прием к своему.

[Smurf]

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.


Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум

Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу…

[Smurf]

Стоит на посту гаишник едет мерс.
Он свистит.
Мерс останавливается, выходят 2 бугая, засовывают свисток ему в жопу и уезжают.
Тот берет рацию:
- Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
- Поздно, б%я… , я уже палкой махнул.


- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
мудак.


Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте и одноклассниках. Ведь все эти еб@нутые люди ходят по улицам без присмотра.

[Smurf]

- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.


Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.


- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?