Сообщений в теме: 8548

[Радомир]

вот ходячий анекдот еще в 4 часа посмотрел до сих пор смеюсь

[Stormer]

вот ходячий анекдот еще в 4 часа посмотрел до сих пор смеюсь

Кетаец порвал)) Звезда ютуба)

[привеееет]

Саша — 32 зуба, Дима — 28 зубов, Андрей — 19 зубов… Учеными - стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по тёмным улицам после 24.00

[привеееет]

Рекламу с участием Брэда Питта запретили в Малайзии из-за слишком красивой внешности актёра. (я пацстолом )

[Tentek]

вот ходячий анекдот еще в 4 часа посмотрел до сих пор смеюсь

Кетаец порвал)) Звезда ютуба)

[привеееет]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[Cropot]

"ПЯТНИЦАААА!!!!!" - закричала ...опа и утащила меня в неизвестном направлении искать преключения...........

Сообщение отредактировал Cropot: 18.11.2011, 12:40:00

[VSG]

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату...

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи%арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%арас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь???

П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

[Hozyain01]

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен... Вовочка попил пивка. Он ссыт... и тоже доволен !!

[Hozyain01]

Учительница русского языка Евлампия Кодратьевна проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании : « Опыт в жизни приходит с гадами » , но потом подумала... и решила не исправлять.

[Hozyain01]

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис !",

средний класс - " Бись ! " , ну а простые работяги просто : - " Заe ... сь ! "

[Hozyain01]

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

[Hozyain01]

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит!

- Зато у моего руки золотые!

[Hozyain01]

приходит теща домой и говорит зятю:-,зять как хочешь крутись ,вертись но чтоб меня по хоронили на красной площади ! На другой день зять теще говорит:-теща как хочешь крутись вертись но завтра в 12.00 похороны!!!

[Hozyain01]

Летит блондинка на своей тачке под 240 кмч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка – Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 кмчас ехала

[луша]

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

[павел27]

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький! Приносит побольше.
- Все равно маленький! Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой ?


Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились - где был? Мент оправдывается.
Да я, это на работе, в засаде был.
Теща, тихо, из за угла
Ну и как сынок, засадил?

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "на х@й надо, я за гитарой"...

[VSG]

- Недавно по пьяни е%ало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль... хотя нет... всё правильно - они знают арифметику...

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

[Данаида]

Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: "Курение приводит к импотенции". Он возвращается в магазин и говорит продавщице: "Поменяйте, пожалуйста, на "рак лёгких".

[павел27]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
Сфотографироваться?

Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому, захотелось - остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому:
- Слушай, мне нужно чем-то подтереться!
Второй кричит:
- Возьми доллар и подотрись.
Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:
- Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так теперь еще и в заднице эти четыре четвертака сидят.

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз:
каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Сообщение отредактировал павел27: 20.11.2011, 21:49:36