Сообщений в теме: 8548

[UTUG]

видимо, тут юмор по-английски настолько тонок, что я не уловила и намека...

Видимо вам в другую тему

[max342]

Мама а ты мне удочку купишь?
Конечно куплю и удочку и лодки и друзей алкашей чтоб у тебя все как у папки было

+100

[VSG]

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Переименовать милицию в полицию, это всё равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживёт самостоятельно.

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку.
Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тещю.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...

После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".

[Данаида]

Когда-то в школе мальчики и девочки спорили: Кем быть лучше? Девочки в свою пользу приводили веский аргумент: мальчикам нужно бриться, а нам – нет… Наивные…

[Данаида]

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница

lex: Я как Гарри Поттер!))
Tina: У тебя волшебная палочка?
Fox: Ты хочешь сестру своего лучшего друга?!
Gad: Тебе 18, но ты еще девственник?!!
Alex: идиоты, мне очки прописали

[Hozyain01]

К директору зоопарка подходит посетитель:

- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно серит??

- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.

- А почему серит-то??

- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

[UTUG]

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...


Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.


ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

[A_N_G_E_L]

К директору зоопарка подходит посетитель:

- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно серит??

- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.

- А почему серит-то??

- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Ыыыыыыы классный анек !

[Алука]

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

Верно подмечено...

[Алука]

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

[Krasotochka]

Достал Иванушка иглу, в которой была Кащеева смерть, хотел было сломать её, потом подумал: "Слишком легкая смерть ему! Вдену-ка я иглу в швейную машинку, пусть Кащей поколбасится"

[Hozyain01]

от знакомой знакомой: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

[Hozyain01]

Всероссийскому Дню Кошки посвящается...
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

[Hozyain01]

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

[UTUG]

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Насколько я помню Ихти - Вода. Значит получается Васерман ))

[Hozyain01]

российский Васерман это отдельная тема,а ведь и унас есть свои васерманы

[Magistr]

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Насколько я помню Ихти - Вода. Значит получается Васерман ))

Вообще-то, водно - аква.
Ихти-
(Ихтио-; греч. ichthys рыба) составная часть сложных слов, означающая «относящийся к рыбам», «напоминающий по виду рыбью чешую».
Так шо, все там правильно.

Студент спрашивает у студента:
- Тебе делали манту в 3-ем классе???
- Да, а че???
- А ты не в курсе, мыться уже можно?

[VSG]

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться......

Муж справляет 50лет жены.
Он поднимает рюмку и говорит тост:
" Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!
И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,
Я пью за твои 20, когда ты была как персик! "
Жена отвечает:
" А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,
И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,
И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих.
Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.

[VSG]

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

[VSG]

В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Таможенник наклоняется к открытому окну машины и спрашивает:
- Вино, коньяк, водка, сигареты?
Водитель отвечает:
- Нет - два хачапури, курицу с ткемали, минеральную воду. И побыстрее!