Сообщений в теме: 8548

[Rasoul]

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.



Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.




Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!



По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдет"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох**".



Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

[Rasoul]

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Как была дурой, так ею и осталась," он скажет:
"Время над нею не властно".



Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одно тире, а какова разница!



Добро пожаловать в абонентскую службу!
Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.




Жене надо говорить только правду и только с три короба.



Если женщину не тронули ваши слова не тронут и руки.



- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!



Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...



Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.



На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!



Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".

[Rasoul]

Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!



Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...




Летит Карлсон с Малышом на шее.
Малыш:
Что-то мне страшно...
Карлсон:
Не ссы, Малыш... а то соскользнешь.



Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!



Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...




Где кончается экстрим, там начинается пиздец.




- Девушки! Извините! Можно вам помешать?
- Вон бетономешалка! Помешай!

[Rasoul]

В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...




"Час Суда, Час Туда"... Новая эротическая программа эстонского телевидения...



Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке...




- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.



Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.



Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь?!
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...



- Гиви! Ты что делаешь?
- Кушаю!
- А что Ты кушаешь?
- Это нэ телефонный разговор.




САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА.
ВВЕДЕНИЕ.
Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга...




Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?



Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.



За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.



Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.

[Rasoul]

Девица жалуется подруге:
- Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная!



Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.



Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.



Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж... пу больных зубов!




Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?




Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

[Licemer]

Сыну почти два года. Кое-что делает самостоятельно, в т.ч. ходит на горшок. Собираемся на прогулку. Я ему: "Надо пописать на дорожку".
Сына молодец.... Сына исполнительный, мля... Пописал на ковровую дорожку в коридоре.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу:
"Мона мну позязя отфотожабить?"

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и:
- На рабочем месте!!! А ну наф стирай игру и чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Б@ять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?!
Из корзины удаляй…»

Сообщение отредактировал Licemer: 05.03.2010, 16:11:29

[kuna2501]

Уже взрослый Вовочка,на фирме.
- Вовочка, за что тебя уволили с работы?
- Шеф сказал: "Сходи обложи козла матом"
- Hу и что ?
- Я пошел к гендиректору ну и обложил!

[kuna2501]

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно
запихивающего себе в рот
грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть
червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего
сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

[kuna2501]

Статья в газете: "В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."

[kuna2501]

Из дреевних-предревних,но прикольных:

Волк накуривается, что-то отвлекся - исчез косячок... Стал искать,разбор устраивать,у всех выяснять -
заяц не брал, лиса не брала, крот не брал, вдруг видят- ворона летит. Кричат ей:

-"Ворона, косяк не видала?"

-"Какой нах,к е@ени черту косяк! Сбивайте меня палками, я сесть не могу!!!"

[kuna2501]

-Как Вы прекрасны в этом чудесном вечернем туалете!!

-Ё@ твою мать, закрой дверь туалета!!!

[kuna2501]

Мировой съезд хакеров со всего Света. Самым лучшим хакером признан старик,который через сеть закачал новое корыто,дворянский титул и особняк!

[kuna2501]

Пьяная драка в Челябинске переросла в свадьбу

[kuna2501]

Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

[kuna2501]

Мужик заходит в аптеку и говорит:

— Мне срочно нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

— Коля, тебя!

[kuna2501]

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю тэбэ! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

[kuna2501]

из классики:
идет Пушкин с дамой.дама слегка споткнулась,Пушкин ее под локоток поддержал:-аккуратнее мадам!- благодарю Вас, Александр Сергеевич!это увидал мужик(прохожий).вечерком он рассказывает своему дружку:прикинь,вчера иду,а передо мной Пушкин,с бабой какой-то шел! баба выпившая,сразу заметил,споткнулась,чуть не упала,Пушкин ее еле удержал!второй рассказывает другому:- вчера,мл@дь иду ни кого не трогаю,глядь Пушкин с дамой идут,оба в хлам бухие! дама упала в грязь, Пушкин поднимать стал, сам упал, матом всех кроет,хотел помочь им,так они на меня с кулаками!!!а потом Пушкин встал еле-как, даму пинком в грязь,и ушел,вот бл@дь нелюди!!!3 другому:-Пушкина укуренного видел с бомжихой, оба пьяные в ж@пу, даже идти не могут - ползут. дама на глазах у всех целоваться лезет, а этот потаскун Пушкин ей под юбку ручонки тянет!!!так они там же и совокупляться начали, благо люди их разогнали...
120-ый 121-му:
-вчера выхожу из дома,никого не трогаю, глядь-сидит Гоголь на заборе и дрочит...

[kuna2501]

два наркота сидят. один: слышь,даавай в города поиграем.типо я город говорю,а ты на последнюю букву потом назывешь? тот: давай! первый: Москва. второй: Амстердам. первый: Москва. Второй: Амсердам. ну и пошло так далее...

[Lique]

Ужасные подарки на 8-е марта:
• Один МЧ подарил мне кружку со знаком зодиака Весы. А я-то Дева…Вот это было неприятно.
• Был у меня парень, который считал, что подарки мне ни к чему. Так вот на 8 марта он сделал мне сюрприз – купил себе пачку сигарет и перестал их стрелять у меня. Аж на целый день!
• Желтую розу. Одну. Мало того, что мой МЧ прекрасно знал, что я обожаю темно-бордовые, так ведь еще и цвет разлуки… Но я любила его и все простила. А через полтора месяца мы расстались.
• Игрушечное баскетбольное кольцо за 300 рублей. Причем, я фанаткой баскетбола явно не являюсь. До сих пор думаю – на что намекали?
• Надувное кресло, которое у меня заняло половину комнаты, и дурацкую старушечью шляпу.
• Кнут (из секс-шопа) и пряник. Таким образом, руководство мотивировало к действию своих сотрудников.
• Ой, а я подарила кому-то туалетную воду (сейчас уже не помню кому), а мне ее вернули обратно. В смысле передарили. Это меня рассмешило. Наверное, забыли, что первоначально ее купила я.
• Однажды мой мужчина на раннем этапе наших отношений подарил мне огромную железную статуэтку целующейся парочки. Я чуть его этой бандурой не убила…
• Мне подарили аквариум с рыбками. А я их терпеть не могу. В итоге ровно через две недели все рыбки сдохли.
• Коврик туристический (неизвестно что)! Дико эпичная поделка из неизвестных частей елки (больше всего напоминает творчество малолетнего токсикомана). Этого «спеца» по подаркам пока никто не переплюнул.
• Как-то мне подарили горшок с настоящим грибочком, вроде даже белым, чтобы я не таскала друзей в лес за грибами. Были и бесполезные подарки. Помню, подарили сервиз какой-то страшно некрасивый, аляповатый, просто жуть…Долго потом не знала, куда приткнуть его. Такой ужасный, темно-синий, с кучей каких-то птичек и цветочков…
• Помню два сумасшедших подарка, по-другому и не назовешь: намордник и «зеленая книга» алкоголика… В этой книженции пустые страницы, где, по идее я (то бишь алкоголик) должна отмечать происшествия из моей жизни. Ежедневник алкоголизма почти.
• Однажды любимый заказал для меня пиццу с салями (обожаю пиццу, ненавижу салями), и съел ее сам

[smurnoi]

Ну это не анекдот, но смешно

История ... Ржал до слёз )))
Читайте до конца ))) Стырил с рыбацкого форума ...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя ***а. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя ***а, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Сообщение отредактировал smurnoi: 07.03.2010, 11:22:49