Сообщений в теме: 8548

[Rasoul]

Шахта. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной, которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка, и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - насрать прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м и скрылся в неизвестном направлении, в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать….

[Rasoul]

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!


- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!


А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна
иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая
блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.

[Rasoul]

Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Ну, значит кричит Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ , а эхо ему отвечает ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ. Ну
мужик решил усложнить, кричит ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ . Эхо долго молчало, а потом отвечает СПИРТ- спирт-спирт !!!


Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х**, ля-ля-ля-ля!


- Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
- Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?


- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!


- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

[Rasoul]

Учительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу.
Вовочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две сосиски.
- Как такое pаботает?
- Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается.
- Это сложно, пpинеси завтpа попpоще.
Hа следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска.
- А это как pаботает.
- Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски. И гоpло пеpеpезает.
- Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще.
Hа тpетий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх.
- Как такое будет pаботать?.
- Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой ввеpх и вниз) где моя сосиска?


Пpишел как-то Вовочка на уpок накуpенный в ноль, а учительница ему:
- Вовочка, какое сейчас вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
- Х**вое лето.

[Rasoul]

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.



Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

[kuna2501]

соседи Марии Шараповой уверены,что она тренируется и ночью...

[kuna2501]

таак, особо воспиимчивые дамы,выйдите!!! я предупредил!!
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

[kuna2501]

Испекла бабуля колобка румяного и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попку засунут!

[kuna2501]

Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньячка. Если и это не помогло Вам- выпейте
третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

[kuna2501]

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

[Ёжик]

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей:
по высоте, громкости и продолжительности визга.

[smug]

xxx: иногда мне хочется ему просто уебать
yyy: И мне
xxx: и тебе тоже

[Ёжик]

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.

[kuna2501]

Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну,
Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда
он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и
начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они.
Иван спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все
непривычно... А ты чего кричал?
- Страшно, когда яйца проваливаются![size=3]

[kuna2501]

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "&б твою мать!"

[kuna2501]

- Накормите и уложите детей спать после обеда, будьте по-строже с ними!- просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы
и спрашивает, как дети себя вели.
- Замечательно,но... - отвечает няня, - они так хорошо уснули, только
ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно
сопротивлялся, кричал матом,кашу пролил, спать долго не укладывался!!
- Рыжий?! Да Вы,что !!Так это же мой муж!

[завсегдатый]

Пока Никита Джигурда спрашивал у жены, крича в окно третьего этажа, кто у него родился, родили еще 3 молодые мамаши и главврач

[Arhimed]

kuna2501, Фамилия у депутата что-то знакомая до боли...


Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть... вот это мой дом...... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йоптвайу мать! Страшно-то как!!!"

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне,Николай Валуев завоевал медалей больше,чем вся сборная России.

[Triumph toy]

Преднастрой к 8 марта..
ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом".Нам необязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют - мы жертвы. Если мы изменяем они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое они говорят это"мама".Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше .Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер.Отправь это всем девчатам, пусть знают, что мы - самые лучшие!!!!!!! Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф!

[Ашот]

Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф!

создал Бог Землю, поля, леса, горы, моря, реки, посмотрел и думает "Красота"
создал Бог зверей, львы, тигры, слоны, зайцы и т.д. посмотрел - "Красота"
создал Бог Адама, посмотрел - "Красота"
взял ребро Адама создал Еву, посмотрел - "ладно потом накрасится"