Сообщений в теме: 8548

[smug]

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

[smug]

Во нашел анекдот юморной зацените
Диалог на базаре
- бабуля, по чём?
- по 30-ть, сынок…
- а чего?!
- так той, доляр же пиднявся…
Спустя неделю:
- бабуля, почём чтоб купить?
- по 40-к сынок…
- о, а чё случилось?!
- так той, доляр же впав…
- бабушка, Вы определитесь - "же пиднявся, чи впав" Ваш «доляр»?!
- та шо мэни определятыся, це ты определяйся – бэрэш, чи ни?! А то ходять тут умники «чому впав, чому пиднявся»… По напрыдумувалы усяких ифляций, бодай йй грэць!.. А знаешь, сынок, я б 10 рублив дала, шоб така хвороба на мое сало напала! Поклала кило сало у погриб на ничь, а з ранку глядь – ДВА лэжить! Ото я понимаю – инфляция

[Монника]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

[smug]

а куда пропало "Возьми меня стоя"

Автобусная остановка, стоит пара и с ними четверо детишек. Рядом ходит слепой с тростью, все ждут автобуса. Слепой тростью по асфальту цок-цок-цок-цок... Подходит полный народа автобус, чувак еле-еле впихнул туда детей с женой, а сам не влез и остался на остановке со слепым... Слепой опять цок-цок-цок-цок.....Чувак на нерве:
- Ты бы хоть резинку на трость надел...
- Если бы ты в свое время резинку надел, мы бы сейчас в автобусе ехали...

Сообщение отредактировал smug: 26.01.2010, 09:50:49

[Dineps]

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...


"...он её знает то всего 2 раза..."

... В Сергея Зверева вселился Сатана...
Но уже через пять минут выселился...
От отвращения...


Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.



Из женского форума:
топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки..

[Монника]

Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...

[2774259]

К одной старушке, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

[2774259]

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово "Аууу....."

[2774259]

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.

[2774259]

Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой -
баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

Сообщение отредактировал 2774259: 27.01.2010, 17:40:54

[ikrokot]

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Что, сука, не заводится?

ААААА!!! Валяюсь!!11

[Ветеринар]

Модно стало ходить к психологу, вот я пошел. Жизнь, у меня стала какой- то больной, вот сын мне посоветовал личного врача завести, не зря он все- таки в школу ходит.
Да, кабинет ничего себе так, чистый, да диван дорогой, не дай Бог такой запачкать, потом не расплатишься. Как, на зло, сказали на него сесть. Доктор, какой- то молодой, и как бизнесмен одет. Доктор ли вообще это? Я так и спросил: «Вы кто?». Он что- то пробурчал типа того, что Гена психолог. Тоже мне крокодил. Я сел на диван, и мы начали сеанс.

-Как Вас зовут.
-У Вас там что, не написано?
-Дмитрий Иванович.
-Что спрашиваешь тогда?
-Вы видимо, устали?
-Точно.
-У Вас есть жена.
-Да, а что?
-Я должен о вас знать все, чтобы понять, чем я могу Вам помочь.
-Хм. Жена, сын и дочь.
-Вы давно женаты?
-Двадцать шесть лет, четыре месяца и два дня.

-Да, долго, долго.
-Не то слово. Обратный отсчет вести страшно, жду, когда уже все.
-Что все?
-Кто-нибудь сдохнет.
-У Вас с женой секс последний раз, когда был?
-Перед выходом из дома. Все мозги мне выебла.
-Я имею ввиду физический контакт.
-Да вы что! Я её не бью.
-Я имею в виду половой контакт.
Надо сказать здесь я задумался. Ведь орган мой пылью покрылся, и знать я забыл, что такое секс. И грустно как- то стало.
-Что ж ты грусть на меня наводишь доктор? Я ж к тебе со всей душой, а ты…
-Вот в чем вся ваша проблема, вы не удовлетворены.
-Конечно, не удовлетворен.
-Здесь можно по подробней?
-А что подробней? Денег нет, на работе ебусь. Да е#усь, и нечего на меня так смотреть, е#усь со станком слесарным. Пое#ись и ты, тогда поймешь, что это такое. Ты, небось, на этом диване- то, проституток- то всех поимел?
-М - да. Вы определенно не удовлетворены.
-По х#ю.
-Вам нужно пройти со мной полный курс лечения.
И тут- то я все понял. Пи#р. Точно пи#р. Е#сти меня будет.
-Нет спасибо, я как– нибудь сам, с женой в смысле.
-Вы меня видимо не правильно поняли?
-Понял я все.
Не выдержал я и въ#бал ему в рожу. И тут то мне и полегчало. Добавил ногами не много, и совсем отошло.
Шел домой я совсем удовлетворенный. С порога жена мне как обычно мозги пилить. А мне хоть бы хрен. Сыну на следующий день компьютер купил, все- таки не зря он в школу ходит.

Сообщение отредактировал Ветеринар: 27.01.2010, 18:19:47

[sid_barrow]

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Что, сука, не заводится?

точно, точно

[Imadzuma]

К одной старушке, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

вот это мне понравилось)

[Челентано]

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена
выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вах, ти еще маму вспомни!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

[Arhimed]

Приходит торговый представитель в одну квартиру. Как только открыли дверь, он, не дожидаясь разрешения, заходит и разбрасывая помои по ковру, говорит хозяйке: - Я съем всё, что останется после чистки этим супер-пылесосом!...стойте!..куда вы?? - За ложкой. У нас второй день нет электричества.

Вчера познакомился с девушкой... Сегодня провели ночь вместе... Пиля напишу благодарственное письмо в "Чупа Чупс".

[Челентано]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну мл@ть п@дла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?!
Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@д@бол))

[Ашот]

Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

[Dineps]

- Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!


- Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

[2774259]

Лето. Жара. Казахская степь. Посреди нее стоит по непонятной причине сломанный Мерс S-класса последней модели и вокруг него туда-сюда ходит гламурная молодая казашечка. Вся такая в мини-юбке, платке,солнцезащитные очки и т.п. После нескольких часов стояния на горизонте появляется силуэт всадника. Девушка машет ему. Тот направляется к ней.Когда тот приближается, девушка ему: "Джигит, помоги мне!" Тот поравнявшись и окинув взглядом происходящее начинает удаляться. Девушка:"Джигит, куда же ты? Помоги мне, джигит!". Всадник, обернувшись в седле: "Ага! Как в степи, так джигит, как в городе, так мамбет!""