Сообщений в теме: 8548

[Ашот]

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!

[Liquidator]

Жила-была Красная шапочка...Только шапочка у нее была серая, из волка, но носила она ее мясом наружу!

[Ашот]

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

[ikrokot]

приходит мужик в цирк и говорит
у меня номер есть
какой?
говорящий ежик
ну показывай
тот достает ежа, сует ему палец в жопу
еж - фффффффффффф
он сует второй
еж -ффффффффффффффффффффф
третий
еж- ффффффффффффатит

[malysh_box]

подруги замужние встретились вечером, сидят, болтают. одна спрашивает -
- а кто нить своему мужу делал минет?
все такие смотрят на нее,- конечно, ты что, ни разу не пробовала?
- нет, не пробовала ни разу. а какой он (член) на вкус? - спрашивает та.
- ну такой...кисленький - отечают все дамы, - попробуй, тебе понравится!
на след. день встречаются все, а у этой на лице синяк огромный.
подруги все в шоке - что случилось? - спрашивают.
а она - да я своему начала делать минет, и говорю ему - у всех кисленький, а у тебя какой то горький!

[Клюква_в_сахаре]

Возможно уже было... но все же

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal....84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal....78e182c7c85.jpg

В основе этой истории реальные факты?

[Клюква_в_сахаре]

немогу вспомнить детали 1го анекдота
там в поезде ехали солдат генерал и дочка с матерью
они проезжали тоннель
кто помнит запишите тут

Наверно этот анекдот, правда он по-разному звучит )

Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
Мама: "Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!"
Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!"
Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него досталось."
Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!"

[Devochka_РЫСЬ]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно

[lena410]

Прямой радио эфир: -Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: -До чего? - Я говорю: "ДОЧЬ ЛЕНА!"

[sid_barrow]

Прямой радио эфир: -Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: -До чего? - Я говорю: "ДОЧЬ ЛЕНА!"

валяюсь подстулом

[moonik]

В медцентре практикант замещает на время вышедшего из кабинета врача. После, в книге записей обнаруживают следущее: 1.приходил пациент, жаловался на понос - дал ему слабительное. Он сначала бегал каждые пять минут в туалет, потом уже не успевал, плюнул и спокойно пошел по коридору, кажется помогло. 2. Приходил пациент с переломом ноги, ему тоже дал слабительное. Он пошел быстрее, потом вообще бросил костыли и побежал, значит помогло. 3. Еще пациент с бронхиальной астмой... ему тоже дал слабительное, теперь стоит в углу, боится кашлянуть- видать помогло!))

[Krasotochka]

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

[Cexon]

глюк

Сообщение отредактировал Cexon: 25.01.2010, 03:15:41

[smug]

Наверно этот анекдот, правда он по-разному звучит )

Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
Мама: "Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!"
Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!"
Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него досталось."
Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!"

Да это он всегда улыбку вызывает

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Сообщение отредактировал smug: 25.01.2010, 10:24:57

[Арчин]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как
обычно "у меня голова болит, отстань...", тогда он,
покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с
бриллиантом. Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?! Или маленькая
школьница?.. Или страстная медсестра?..

угарно

Из жизни, причём...

[Ороборо]

Из Вашей?

[Ёжик]

На самом деле чебурашек было много, их провозили контробандой в коробках из под мандаринов, чебурашки шли на мясо.Но один из них выжил чтобы рассказать об этом.
Смотрите в кинотеатрах. Чебурашка против Чебуреков

[Ёжик]

На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до
неузнаваемости исказила картину,..

[smug]

Toлcтый мyжик peшил пoxyдeть. Пepeпpoбoвaл вce диeты, ни фигa нe пoлyчaeтcя. Haкoнeц, yвидeл oбъявy: Cбpacывaeтe 20 кг зa oдин дeнь! Пoзвoнил, eмy cкaзaли, чтo пpидyт нa дoм. Ha cлeдyющий дeнь звoнoк в двepь, мyжик oткpывaeт, a тaм cтoит пpeкpacнaя oбнaжeннaя блoндинкa c тaбличкoй: "Дoгoнишь - я твoя!"
И cтaл мyжик зa нeй гoнятьcя пo вceмy дoмy. Hecкoлькo чacoв гoнялcя, нaкoнeц пoймaл, cдeлaл cвoe дeлo; вcтaeт нa вecы - 20 кг cбpoшeнo!!! Звoнит oн oпять в этy кoнтopy и кpичит:
- Xoчy cбpocить 30 кг!
Eмy гoвopят: - OK.
Ha cлeдyющий дeнь - звoнoк, в двepяx oбoльcтитeльнaя гoлaя бpюнeткa c тaбличкoй: "Дoгoнишь - я твoя!"
Oпять пoгнaлcя зa нeй мyжик, бeгaл пoлдня, нaкoнeц дoгнaл,..., пoтoм вcтaeт нa вecы -30 кг нeт кaк нeт!!!
Звoнит oн в этy кoнтopy и зaxлeбывaяcь гoвopит:
- Xoчy cбpocить 50 кг!
Eмy в oтвeт:
- Toчнo?
- Toчнo!!
- Hy лaднo, нo cмoтpитe.
И вoт oпять в двepь звoнoк, мyжик oткpывaeт двepь, a тaм cтoит гopиллa c тaбличкoй: "ДOГOHЮ - Tы MOЙ!!!"

[smug]

Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

Три часа ночи.
муж с женой спят.
вдруг - звонок в дверь.
муж, матерясь, идет открывать.
на пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
Ты мужик обалдел что ли? Иди гуляй....
Возвращается спать, жене говорит: Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть, я его послал.
Жена : ты просто зверюга какой-то, ты что человека выручить не можешь?
Муж : делать нечего. матерясь, вылезает из постели, одевается. выходит во двор в полной темноте:
Жена : ну ты где?...
Из темноты:
Здесь я, на качелях....

Сообщение отредактировал smug: 25.01.2010, 16:01:50