Сообщений в теме: 8548

[Ороборо]

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего из Одессы.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

[Леди Буся]

Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?


Праздничный коктейль "Кто кого":
50г виагры/500мл водки

[Леди Буся]

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

[SAN Domingo]

Сын говарит папе - Папа там по телеку мультики показывают!
Папа - Ну иди и смотри.
Сын - Папа но у меня же нет ножек, как я пойду?
Папа - Нет ножек нет мультиков.

[Krasotochka]

Список фраз, которые категорически запрещено произносить после секса
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член?
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

[nanozavr]

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади,
мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!

[Ёжик]

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
мол, }{опа приближается, }{опа приближается....
Жопа - просто возвращается домой!

[Girl B]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[Маркиза]

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

[Dineps]

Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.



- как мне сказать, что у него маленький член?
- назови его невзначай "ссущий пустяк"



...В магазине, женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу:
- Простите, а налом можно расплатиться????
Продавец:
- .....???? АНАЛОМ? МОЖНО!!!!!

[Dineps]

Одна из схем женского взросления! (h)
(makeup)совсем юная девушка считает, что:


- она никогда не будет целоваться без любви

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители

- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)

- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае

- если мальчик не проводил после свидания, то он козел. (makeup) юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина

- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине

- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами

- убираться в квартире надо только к приходу гостей

- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...

- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел

- самая красивая часть мужского тела - это руки

- заниматься сексом можно начиная со второго свидания

- секс - это уже Отношения. (makeup)молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым

- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо

- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется

- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру

- самая красивая часть мужского тела - это мозг

- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито

- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу

- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел

- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше . (makeup)взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках

- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене

- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине

- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится

- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло

- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое ****

- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь.
зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО

[Dineps]

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.


- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

[Dineps]

-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
> - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
> - К-какую приправу?
> - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[Fiona]

MODERATORIAL [Fiona]

Dineps получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[Ёжик]

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

[ikrokot]

ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Уахахахаха!!! В точку!!!!

[Варежка]

-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
> - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
> - К-какую приправу?
> - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Прикольно!

[Арманали]

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Летят два друга в самолете и вот стюардесса объявляет - " А сейчас уважаемые пассажиры пристегните ремни,мы садимся в аэропорту города Сочи, но предупреждаю вас заранее, что половина населения болеет сифилисом, а вторая половина - туберкулезом ! " И тут один друг у другого переспрашивает - " Слушай брат, а че она только что сказала ?" А друг отвечает - " Кажется стюардесса сказала что трахать можно только тех,кто КАШЛЯЕТ ! "

[Kristen07]

Вспомнился один:

Папа с сыном в зоопарке.
Сын, показывая на зебру: Папа смотри милированная лошадь!
Папа: нет сынок, это зебра, а вот твоя мама точно лошадь милированная!

[Kristen07]

Вспомнился один:

Папа с сыном в зоопарке.
Сын, показывая на зебру: Папа смотри милированная лошадь!
Папа: нет сынок, это зебра, а вот твоя мама точно лошадь милированная!