Сообщений в теме: 8548

[Челентано]

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

[Челентано]

У меня в шкафу завелся интересный зверек по имени "Нечего надеть", а в кошельке его брат по имени - "Не на что купить"

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

[Ёжик]

ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна.
ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видители, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие Джорданы Бруны?
ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно.
ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не склоняется.
СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени.
ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только "Бруно" - не склоняется!
Р.С. Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.

[VVooVVaa]

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...


Астана. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

[hilltop]

Померли три мужика .

И вот по подают они на дорогу в Рай, на въезде над дорогой баннер "АКЦИЯ", для вновь прибывших супер акция.
Дальше шлагбаум и СБ проверяет документы.

Первый подходит протягивает документы, СБ внимательно изучает сверяет с чем то у себя в компьютере и говорит, да все точно вы прожили праведную жизнь не грешили за вами нет грехов, поэтому а рамках Акции вот вам ключи от белого Бэнтли, вы едете в рай на машине, типа добро пожаловать в рай! Первый сел уехал.

Второй подходит протягивает документы, нервничает СБ проверяет смотрит чет неточности в документах, сверяют по компьютеру, и говорят ну за вами есть небольшие грешки по этому вам в место Бентли, подержанный Кадилак, типа добро пожаловать в рай. Второй сел и уехал.

Третий подходит к СБ, а его колбасит весь на измена, СБ вы не нервничайте сейчас мы проверим что к чему. Смотрят в бумаги, смотрят в компьютер, ахаю охают, да завами грехов немерено отметку о прибытии некуда поставить. Извиняются и говорят слушай мужик для тебя у нас тока ржавый Запорожец есть, так что ехать тебе на Запорожце, добро пожаловать в рай!

Ну вот, во общем стоят за воротами рая, первый и второй, смотрят третий идет плачет и смеётся , смеётся и плачет, ну они ему говорят ну ты брат не расстраивайся мол какая разница на чем в рай ехать.

Третий вытирая слезы и успокаиваясь от смеха спрашивает, мужики а вы Бабу на роликах по дороге видели, те типа видели вот ведь не то ей как, а третий и говорит так это моя жена на роликах ехала.

[moss_kate]

про медведей в астане улёт!

Сообщение отредактировал moss_kate: 05.12.2009, 00:08:22

[ikrokot]

про медведей в астане улёт!

одназначно!

[Ёжик]

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь

Компания отдыхает на природе.
Вечер...
Один мужик сидит и обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!!

Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Как так? Что пишет?


- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"

[Dineps]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

[oibai]

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

второй раз читаю. ни убавить ни прибавить))) особенно рассмешило сов. шампанское.

чтоб не было плюса, расскажу такой анек:

негр загорает.

[Челентано]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
- Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
- Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
- Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина все преумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна!!!

[moss_kate]

[quote name='Dineps' date='09.12.2009, 13:55' post='10957310']
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:



МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

Сообщение отредактировал moss_kate: 10.12.2009, 14:48:24

[vshv]

чтоб не было плюса, расскажу такой анек:

негр загорает.

Это из жизни. я в Египте видела. Он был такой черный, что я на нем черные очки не сразу заметила. Так он загорал каждый день, часа по три. Всякими кремами мазался. Зрелище я Вам скажу

[Ороборо]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец, настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.

[Леди Буся]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
- Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
- Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
- Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина все преумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна!!!

хыхыхыхы

[Ороборо]

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы Женщина .

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Bо что влюбился, то и целуй.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила .

[Ашот]

British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.

ваще-то в оригинале both ways туда-обратно (или дословно оба пути )

[Bosyak]

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: есть один автомат и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.

[Ёжик]

Динозавры брезговали есть млекопитающих, которых, не без оснований, считали генномодифицированой пищей. Поэтому жрали друг друга, отчего, собсно,
и вымерли...

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

[Ороборо]

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе


Муж с женой (грузины) в поликлинике. Муж у врача проктолога, жена ждет в коридоре.
Муж выходит с геморроидальными свечами.
Жена: Что врач сказал?
Муж: Вот (показывает свечи), сказал, чтобы я пользовался...
Жена: А как пользоваться сказал?
Муж пожимает плечами...
Жена: Иди, как следует узнай, да!
Заходит обратно и врачу: Доктор, а как пользоваться?
Доктор: Ну, Вы их туда... Туда... Понятно?
Муж выходит.
Жена: Ну, что сказал доктор?
Муж: Сказал, "туда"...
Жена: Куда туда?
Муж пожимает плечами...
Жена: Слушай, у тебя что языка нет?! Ты что один раз нормально, как следует, спросить не можешь, да?! Иди один раз нормально, как следует, спроси, да!
Муж заходит к врачу: Доктор! Вы мне один раз нормально, как следует, объясните, как принимать это?! Куда это туда?! Ничего не понятно, да!
Доктор: Засовывайте их в жопу.
Муж выходит.
Жена: Ну, что врач сказал?
Муж: Обиделся, да...