Сообщений в теме: 8548

[Ёжик]

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы…
С тех пор про него и ходят всякие гадости.

Футбол изобрели не в Англии а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Ален Карр "Лёгкий способ бросить вконтакте"

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

[Внеземная]

Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

Класс!!! Понравилось!!! Добрый юмор. Соскучился по такому...

ржаль до слез....

[Шу_Чу]

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!"
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
C НОВЫМ ГОДОМ ВАС !!!!

[Ашот]

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

[Ашот]

Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.

[sid_barrow]

народ, жжете неподецки!

[Леди Буся]

Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.

логично

[Ёжик]

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГО@#ОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

А у меня нет вопросов к президенту
И дай Бог, чтоб у него вдруг не появились вопросы ко мне.

- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты о#@ел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!

[Qwa]

У мужика не стоит. Друг ему советует "Ты с двух сторон два карандаша нитками привяжи, все будет Ок". Тот так и сделал. Все прошло кока-коло. После этого одна половая губа говорит другой "Всяких видели, и больших и маленьких, и белых и черных. Но чтоб на носилках заносили ..."

[Qwa]

У султана гарем. Его спрашивают, как же он любит всех своих жен.
Он отвечает "Кладу старшую жену, на нее раба-негра, потом вторую. на нее раба негра и так далее. А сверху любимую младшую и люблю ее"
-А как же остальных?
-А остальных под копирку

[Bingo-jackpot]

Идет Мойша по улице. с 3-х литровой банкой.
Сосед кричит ему: Эй, Мойша, куда это ты
- к врачу.
- а что несешь?
-мочу, анализы сдать надо
- А зачем так много?!
- А чтоб не говорили, что евреи жадные.

через некоторое время Мойша идет назад. с той же банкой.

сосед кричит: Зачем назад несешь то?
Мойша: Сахар нашли!

[Dramaturg01]

древний,но вот освежили на НГ:
в камере 4 осужденных арестанта узнав,что к ним поселят еще одного ,спорят,чьей "женой" будет новоприбывший:
- моей будет!-орет один.
-неет моей,я старше!! -другой
-кончай базар,я первый его оприходую!!!-кричит третий
-да ,вы я вижу не угомонитесь,придеться мне его первым пропороть-заявляет 4.
начинается нешуточная драка. и вот в самый разгар открывается дверь и входит огромных размеров пренакаченный лысый,весь в татуировках гигант, и расстегивая ширинку,вываливая нешуточных размеров елду спокойным голосом говорит:
тааак,дэти, я гляжу вви тута бэспокойные...у мэнэ соска одна (держа свой эрегированный хобот),поэттому сосать будэтэ по ошереди...

[vigoss]

Идет Мойша по улице. с 3-х литровой банкой.

вспомнил такой вариант:
сдает мужик анализы мочи. подает в окошечко трехлитровую банку
дежурная из окна - "мужчина вы бы ещё чемодан де@ьма принесли!!!"
мужик улыбается - "как знал, как знал" и достаёт с пола чемодан

Сообщение отредактировал vigoss: 04.01.2010, 19:27:00

[Dramaturg01]

мужик сидит курит косяк и дрочит, тут села муха на плечо, он раз ее и хлопнул... сидит и такой с гордостью - во жизнь у меня ... секс, наркотики, насилие... )))

[Б-52]

Але, мама, что - то купить? - Купи, акус, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сSукка!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

?4?азговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вru.ru [В] контакте.ru (с)

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миHьиет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Плывут два крокодиоа ...один зелёный,а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок,если ёжик писдапол....ХD

[Arhimed]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел на*#@! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал, пошел на*%&! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . - Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее. . Мляя. . Дорого!

[vigoss]

Але, мама, что - то купить? - Купи, акус, квартиру, и живи отдельно!

чот я не понял...
Акус - человек, пpезиpаемый в местах лишения свободы

[ikrokot]

Але, мама, что - то купить? - Купи, акус, квартиру, и живи отдельно!

чот я не понял...
Акус - человек, пpезиpаемый в местах лишения свободы

Прочти задом наперёд
Цензуро типа ))

[Ашот]

не моё:

Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? - спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге) шлея под хвост попала - на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере: л всех её подруг, что я - скотина похотливая, а подруги - шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю: думаю с которой начать:

[Dramaturg01]

маленький мальчик вбегает в комнату, а тааам...отец поставив его маму в позу, совершает акт половой. отец увидав таакое,начинает шлепать мать по -попе,типо :"ты почему,нашего сынулю иногда ругаешь??!!" малыш не-долго думая,подбегает к отцу и говорит: пап ,ты и кошку нашу сзади пропори,за то,что она мне лицо иногда царапает!!!