Уряяя!
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
? А как у вас обстоят дела с экселем?
? Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
***
Подрабатывал я летом в Ялте барменом. Если клиент с виду был солидный, с подругой, такой что мелочиться и проверять счет явно не будет, вписывал ему в счёт где-нибудь посередине "прокатило" и оценивал в гривен 20. Один попался дотошный, просмотрел внимательно весь счёт по пунктам, и посмотрел на меня удивлённо:
- А что такое "Прокатило" за 20 гривен?
Я удрученно развёл руками:
- Ну не прокатило.
Мужик смеялся до слёз и дал мне на чай полтинник.
***
Произошло это в городе Запорожье.
Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с сидения и освобождает место.
Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т.д.
"Еду в троллейбусе на задней площадке, плейер слушаю. Подходит бабуля и просит сказать ей где сходить. Потому как она не местная.
Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я маленько шуганулся, потому как пассажиры разбушевались не на шутку.
А объяснять им -- себе дороже. Вот так. Сделай людям добро
![:smoke:](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/frown.gif)
"
©
***
Читаю гарантийный талон. Там написано, что товар снимается с гарантии, если включать его не в сеть 220 вольт, если перегревать его, если разбирать и перепаивать, ну и всё такое. Гарантия - 3 года. Всё было бы ничего, но это гарантийный талон к рюкзаку!