Сообщений в теме: 41564

[IrR]

Где все?

Я в отпуске

[Slava Trudu!]

Всем здрасьте! Ирко, ты там не подгорела?

[ikrokot]

Доброго дня!

Я в отпуске

Издеваеццо

[Peterson]

Всем привет! я видел Доську!

[Slava Trudu!]

Всем привет! я видел Доську!

...я видел..., что вы делали прошлым летом...

[jbl]

Бизелько еще не отписалась... тоже чтоли в отпуске? Тапок, где пара?

[Peterson]

Всем привет! я видел Доську!

...я видел..., что вы делали прошлым летом...

не завидуй и ты поучаствуешь

[Beasel]

Мудрейший 0 у мну на работе лимит на тырнет - а щас конец месяцо )) так что привет! и я побежала)

[simple boy]

всем рогатым привет!
я иногда с вами ))

[jazzbass]

я иногда с вами ))

это слишком часто

[jbl]

Салют! Утренний позитив.

Замурованная блондинка*


У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд,
между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога
заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки
офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет??

Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским
колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке
соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и
охраннику сказали, что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое создание на
мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно
охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)

Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела
следующую картину... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что
охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно
выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие
работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт... А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим
громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из
телефона устало обреченным голосом раздается...






"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"



Люди начинают падать из окон...

[Slava Trudu!]

Гы-гы !!! Жесть!!! Начнем день с веселого!!!!! Спасибо Мага! Всем большой приветик! Улыбайтесь!!!

[ikrokot]

Утро доброе!

[jbl]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

[Slava Trudu!]

когда-то и я был - менеджером по продажам!!!

[Princessa Luna]

Гыы ржунимагу)))

Всем уже доброго дня!

[Dan]

когда-то и я был - менеджером по продажам!!!

Что такая же участь???

Всем здрасти!

[Princessa Luna]

когда-то и я был - менеджером по продажам!!!

Тебе повезлоо ты не такой как фсее, ты работаешь в офисеее (с) Ленинград

[Slava Trudu!]

когда-то и я был - менеджером по продажам!!!

Тебе повезлоо ты не такой как фсее, ты работаешь в офисеее (с) Ленинград

Да!!! ..."он как всегда - пришел не заметно!..."

[jbl]

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!