Сообщений в теме: 62480

[chpok]

Хая, Ашот! Пасип за Liqueбез
Эээ, харош про маю ногу трындеть!!! Накаркаете исчо!!

[Bellezza]

Я пришла или дошла .

Всем привеееееееееет!!!!!
Как Ваши дела? Что нового?

Бель хоть и нет, я за нее спокойна, самый ответственный Близнюк!

неразуниправда . меня на пикнике не будет , на меня скинули кое-какие дела.

[Ашот]

Бель хоть и нет, я за нее спокойна, самый ответственный Близнюк!

неразуниправда . меня на пикнике не будет , на меня скинули кое-какие дела.

что и требовалось доказать.... ветренные мы
Привет красавиЦа как ваше ничего?

[Bellezza]

что и требовалось доказать.... ветренные мы
Привет красавиЦа как ваше ничего?

у меня обстоятельства не в мою пользу .
Спасибо, мои ничего сегодня лучше, чем вчера . Не считая того, что с утра была уже "на ковре" у шефа , потом писала объяснительное службе безопасности за то, что рассылаю сообщения нерабочего характера .
Ашот, как твои ничего?

[Ашот]

с пивом пойдеть

[Ашот]

Стас не ставь ты этот смайлик с красной рожей, а то анекдот вспоминается ...
Уютная кафешка, собрались фанаты в предверии футбольного матча. Тут залетает один с криком : - Наших бьют.
Вся толпа бросает бокалы, подрывается на выход. Остается один с багровым лицом. Бармен к нему:
А ты что?!
Обкакался...
От страха?
Нет от злости.

[Bellezza]

с пивом пойдеть

кста, всех с пятницей !

[Ашот]

с пИтницей, с тяпницей, с днем святого ЖУМАбека.... продолжите что там еще есть.... эх старость не радость...

[Omar_Yusuf]

Привет родная ветка!

Гороскоп для Близнецов на сегодня 11 июля 2008
Настало время отнестись более рационально к своим тратам и доходам. Это позволит вам учитывать множество повседневных потребностей. Это в первую очередь расходы на бытовые нужды, оплату проживания, коммунальных услуг, починку мелких неисправностей в квартире. Вы сможете разобраться, насколько серьезны ваши долги, каковы шансы их отдать или отработать. Отложите небольшую сумму на случай неполадок со здоровьем. Вы можете подыскать неплохой вариант, позволяющий зарабатывать деньги, не выходя из дома, через операции с чужой недвижимостью, или путем оказания бытовых услуг.
Гороскопы предоставлены Astrostar.ru

Гороскоп для Близнецов на завтра 12 июля 2008
Если у вас появилась потребность занять немного денег на жизнь, обратитесь к своим сослуживцам. С той же целью вам сегодня не возбраняется воспользоваться дружеским расположением начальства. Если речь идет о более крупной сумме, попробуйте договориться с теми, с кем состоите в долгосрочных договорных отношениях, или с партнером по браку. С представителями налоговой инспекции вы сможете уладить вопросы, касающиеся страхования, наследования. Еще одним выходом будет попросить об отсрочке долга своих кредиторов. Совет: идите не к рядовым служащим, а прямо к начальству.
Гороскопы предоставлены Astrostar.ru

ЗЫ: Интересно, какие бытовые услуги они имели в виду?

[Bellezza]

ну что анеки :
- Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
- Ешьте побольше красных помидоров.
- А что, от них меня не будет тошнить?
- Да нет. Просто на волнах они о%%енно красиво смотрятся!
***
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Пожалуйста тише! У нас экзамен!
***
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!
***
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
***
- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!

анеки:
Мужчина на работе рассказывает своим сослуживцам:
- Вчера забрел к своей зазнобе в гости. Только расстелили постель - муж под дверью, звонит. Зазноба нашлась: "Бери утюг,- говорит,- и гладь белье. Муж спросит, откуда ты, скажешь,- из службы быта". Целый ворох белья перегладил!
Тут один из сослуживцев как захохочет:
- Ты был на Революционном проспекте, дом 13, квартира 13?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал .
***
Жена в постели с любовником, а тут, как снег на голову, муж из командировки вернулся. Жена успела спрятать любовника в холодильник. Муж заходит в кухню, открывает холодильник, глаза - на лоб╙
- Ты кто? - изумленно спрашивает клацающего от холода зубами незнакомца.- Как зовут?
- Вася-Василек.
- А чего в холодильник залез?
- Да холодненького захотелось, заливное ем. На работе муж рассказал друзьям про любителя заливного.
- Ну и дурень ты,- посмеялись сослуживцы,- это же был любовник твоей жены.
Не дождавшись конца работы, муж помчался домой. Разъяренно застучал в дверь, а когда жена открыла, первым делом - к холодильнику. А там уже другой любитель холодного заливного.
- Тебя как зовут?
- Петя-Петушок.
- Слушай, Петя-Петушок, передай Васе-Васильку: если еще раз увижу его здесь - своими руками задушу!

[Omar_Yusuf]

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну млин!!! я толкаю а он едет!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы,
это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи российских подводных
лодок.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала

Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

... Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать
в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня.

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...

[Omar_Yusuf]

Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном.
Прохожие ему говорят:
- ..Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
- А здесь "Прелесть" написано.

[Bellezza]

Алиса: Я вчера залезла в твою телефонную книгу на телефоне.
И увидела приблизительно такой список:
Ленка
Лена
Леночка с фирмы
Ленуся 2 комп слева
Ленка соседка
Ленка не подымать
Ленка не подымать никогда
Ленка ненавижу
...
Я не ревную, просто интересно под каким из имен я записана.

Postman: Алиса, прелесть моя, твое имя начинается на букву "А"!
***
fyroq: Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати
fyroq: Не задумываясь поставил аську и объяснил, как пользоваться
fyroq: К концу недели результат превзошел все ожидания...
***
Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"
***
_neco_ сцуки в соседнем кабинете апельсин жрут , а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут . ну начальник поинтересовалсо , чё реву.. "да они там апельсин едят".
сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

[Ашот]

заходит один грузин ко второму в гости, смотрит тот во дворе ножик точит,
- Валико как дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- (молчит)
- Где Маркел?
- Умер!
- Как умер, когда умер?
- Завтра!

[Bellezza]

Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!))
Симпозиум: значит берёшь нольпять виски...
Дрю: Где их взять?)) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски?
Симпозиум: продай клубнику .
***
меченый: недавно новое слово узнал в чате, "атак"
Fiore: и что оно значит?
меченый: оно значит и не друг и не враг, атак
***
Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!" О_О
***
Жизнь: из аськи кыш
Слон: Ну пожалуйста
Жизнь: шо ты хочешь, Слон?
Слон: Подружиться
Слон: С вами
Слон: Девушка
Жизнь: мат *
Жизнь: как вы все надоели уже
Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик
Жизнь: бородатый и с перегаром
Слон: Еще лучше.как дела брат?
***
Я:Самое трудолюбивое насекомое,ето жук-навозник,он сначала лепит шарики из говна,а потом их толкает.
Ира:ПОЧЁМ??
***
<proxt> смотрел тут репортаж с нашествия..
понравилось как парни водку пронесли на поле )
<Pasha1st> В себе? o_O
<proxt> с помощью gps )
<proxt> они за 2 месяца до мероприятия закопали водку ))
<proxt> а потом с лопатами через gps нашли ))
***
Wasabi (20:35:30 7/07/2008)
Борщ - это как пельмени, только кусочки поменьше и разные, бордового или красного цвета
Рома (20:36:22 7/07/2008)
С тестом?
Wasabi (20:39:54 7/07/2008)
ты еще знаешь, что такое тесто?
Рома (20:40:27 7/07/2008)
Оно растет на мясе пельменя

Всем приятного аппетита .

[Lique]

Юленька привет, а что сеня Чпоку ногу сломать слабо?

Привет Man_Un! Ну вот мы и собирались, но с утра Стаса не было, поэтому решила, что прячется
Чпоки приветище! Ну ты говорил, что у тебя вроде матч до 3-х? можешь присоединиться после, т.к. мы еще там будем 100% часов до 6 И не каркаем мы! здоровья тебе и твоим ножкам!

неразуниправда . меня на пикнике не будет , на меня скинули кое-какие дела.

БЕЛЬ?!!! *упала в обморок* никак не ожидала от тебя!
млииин... а Флешка где живет? Кто ее заберет? Остается человек 10 короче... не плохо, но близнецов из них человека 4

[chpok]

Чпоки приветище! Ну ты говорил, что у тебя вроде матч до 3-х? можешь присоединиться после, т.к. мы еще там будем 100% часов до 6 И не каркаем мы! здоровья тебе и твоим ножкам!

Приветище! Я ж говорил, что ты добрейшей души человек!
А ваще у нас турнир до 4-х кажись, и я буду никакущий

Остается человек 10 короче... не плохо, но близнецов из них человека 4

Если кто спросит: их было пятьдесят...и это были гремучие змеи! (с) Ледниковый период-2

[Lique]

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...

это мое любимое! Тока там еще пункт есть: "Рясу в трусы не заправлять"!

[newbie2]

привет, всем!

Лик, в мафию?

[Настоящий Дьяволёнок]

БЕЛЬ?!!! *упала в обморок* никак не ожидала от тебя!
млииин... а Флешка где живет? Кто ее заберет? Остается человек 10 короче... не плохо, но близнецов из них человека 4

Вот, другие знаки, самые ответственные.