Сообщений в теме: 2542

[Egregious]

[mod]Внимание! Я понимаю, что "взрослые словечки" звучат в устах ребенка очень смешно и весело, но правила Форума пока никто не отменял. Давайте воздержимся от нецензурных казусов, даже если они звучат устами младенца.[/mod]

Сообщение отредактировал Egregious: 24.07.2013, 10:46:30

[Konfetusya]

Доча (2,1 год) берет 200 тенге (ненастоящие) засовывает в щель между дверцами от шкафа (будто это терминал) и говорит:
Ведите номер!

Также берет пластиковую карточку, засовывает ее в щель и кричит:
Ура! Зарплату получила!

[MadekaB]

брата дочь, 9 лет
едет брат за рулем и ругается по телефону, как обычно по работе
его дочь слегка оторвав взгляд от PSP: кажется кому-то к психиатору пора

[Lady Z]

Доче 3,2: Папа налил в стакан тархун.
Дочка говорит: а это что?
Папа: тархун
Дочка: но если его выпьешь, станешь зеленый, как Шрек

В 3 года.
Внимательно смотрит на загорелого папу, пьющего кока-колу:
- Папа пьет черную воду, поэтому он такой черный!!

[Ванда]

Илья, 4,5г: Я знаю, откуда я взялся!! Я родился из маминой ГРУДИНКИ!!

[Ниро_ Вульф]

Доче 3,2: Папа налил в стакан тархун.
Дочка говорит: а это что?
Папа: тархун
Дочка: но если его выпьешь, станешь зеленый, как Шрек

В 3 года.
Внимательно смотрит на загорелого папу, пьющего кока-колу:
- Папа пьет черную воду, поэтому он такой черный!!

[Jasmine]

Дочка друзей, 3,5 года, увидела мой беременный живот:
- Ты чего, наелась?
- Нет, я не наелась. У меня в животе ляля.
- Ляля?! А кто ее туда засунул?

[Султан Брунея]

Сын, 5 лет.
Пришли всей семьей домой. Я собралась идти в магазин, попросила у мужа денег, он мне дает, потом вспомнил, что еще ему нужно что-то купить, достает еще. Сын: "Папа, ты ей много не давай! Дай одну денежку. А то потом на игрушки не хватит"

[wwwik]

Сын 2,11.:Мама,я не люблю суп,я нелюблюшка.

[sinus_55]

Дочка, 5 лет, по дороге на Горячие Источники:
- Мама, смотри, сколько коней и коненочков!!!!

[sinus_55]

Дочка, наверное года 2,5. Гуляем с ней по улице, на встречу идут 2 бабульки старенькие, доча показывает на них пальцем и говорит мне:
- Мама, а они еще не молодые, правда?

[Оксана Ким]

Сыну 2,5. Подходит ко мне и говори: бибика не ээ. Я ему: Что? (Просит сделать, чтобы музыка играла). Я не понимаю, а он не долго думая встает на нее ногами. Я с дикими воплями встаю, а он говорит: Вот так надо! (Музыка в машинке заиграла).

[Konfetusya]

Доча 2,3 года называет буквы, дошли до Й, а она говорит:
- И гадкое!

[Almira_K]

а у меня доча летом на весь аэропорт Хитроу показывая пальцем закричала "о, мама, смотри, БАБАЙ!"
это она на одетую в черное полностью кроме глаз исламистку (или как их называют)
тоже

а мой сынок когда увидел женщину в хиджабе сказал - колдунья

[Lady Z]

а у меня доча летом на весь аэропорт Хитроу показывая пальцем закричала "о, мама, смотри, БАБАЙ!"
это она на одетую в черное полностью кроме глаз исламистку (или как их называют)
тоже

а мой сынок когда увидел женщину в хиджабе сказал - колдунья

Аминка в 6 лет впервые оказавшись в Дубаи и увидев мужчин-арабов в белых одеяниях:
- О, это что МУМИИ?
Затем еще встретив мальчков в такой же одежде:
- И еще маленькие мумии бывают?
Теперь каждую поездку мы их так между собой и называем...

[МаНяШ@]

Делали как-то домашнее задание (1-й класс) нужно было написать полные имена и вот что у нас получилось: Галя-Галия, Коля-Колян, Дима-Димон.

[Ниро_ Вульф]

Делали как-то домашнее задание (1-й класс) нужно было написать полные имена и вот что у нас получилось: Галя-Галия, Коля-Колян, Дима-Димон.

прикольно!

[Forever together]

Делали как-то домашнее задание (1-й класс) нужно было написать полные имена и вот что у нас получилось: Галя-Галия, Коля-Колян, Дима-Димон.

прикольно!

очень

[Иллинойс]

Детский форум

1. «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
2. «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?»
3. «Сос!!! Мама всю ночь спит!»
4. «Как вам стульчик Чико-Полли?»
5. «Не дают драть обои!»
6. «Как подкрасться к коту?»
7. «Поход в районную поликлинику. Накипело.»
8. «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
9. «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
10. «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
11. «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
12. «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.»
13. «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
14. «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
15. «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось…»
16. " Титя отдельно от мамы — такое возможно?»
17. «А вас целуют в попу?»
18. «Подскажите логопеда для бабушки.»
19. «Сколько телефонов вы уже обсосали?»
20. «Help! Надели ботинки — как теперь встать?»
21. «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает.»
22. «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.»
23. «У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.»
24. «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
25. «Помогите! Растут волосы!!!»
26. «Продам комплект одежды на маму, размер 46.»
27. «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.»
28. «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
29. «Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать.»
30. «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть.»
31. «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… Как узнать свое имя?»
33. «Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?»
34. «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
35. «У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
36. «Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»
37. «Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???»
38. «У мамы раздуло живот. Что с ней?»
39. «КРИК ДУШИ: кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!»
40. «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?»
41. «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
42. «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
43. «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
44. «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю.»
45. «Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?»
46. «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит.»
47. «Ладушки-ладушки. Идёт коза рогатая. А каков творческий потенциал ваших родителей?»
48. «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
49. «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
50. «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
51. «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

[sinus_55]

У телевизора пропал звук, дочка - 5 лет долго нажимала все подряд кнопки на пульте, потом говорит:
- Папа, нашему телевизору надо новую звуковую карту!